Arhiva > Arhiva
Perceptii despre sexul opus
Caroline:
Pai tocmai asta era ideea, Sara... TOTI avem aceste nevoi. Dar trebuie sa gasim omul care le are in aceeasi masura. . Nu conteaza daca e mare sau mica, important este sa fie apropiata!
Daca, de exemplu, unul da la toate intrebarile note de la 1 la 3, exclus sa se inteleaga cu cineva care da toate notele de la 7 la 10! Daca cineva este mediu, da 5, si celalalt trebuie sa fie cel putin apropiat de mediu, la toate. Ei, daca nu sunt diferente decat la una din cinci si iubirea e maaaareee... se negociaza, pe ici, pe colo, in punctele esentiale. ;D Iubirea sau... rutina. :-\
silviu:
--- Citat din: Caroline din Marți, 10 Ianuarie 2012, 01:00 --- Nu conteaza daca e mare sau mica, important este sa fie apropiata!
--- Terminare citat ---
corect! sunt perfect de acord :)
Sara:
Caroline, eu cred ca de la un punct, reusita intr-o relatie este loterie!
Nu ii poti porunci inimii sa-i placa un individ abia numai dupa ce i-ai testat nevoile si ai notat ca are aceleasi nevoi ca si tine cu o diferenta neesentiala intre ele!
In realitate, noi, oamenii avem nevoi diferite de la zi la zi, de la luna la luna, de la etapa la etapa. Noi in noi. Daraminte noi fata de altii, fata de un partenr, de exemplu. Suntem in continua miscare, suntem in continua schimbare, atat noi, cat si cei din jurul nostru.
Intotdeuna eu, de exemplu, voi avea nevoi diferite ACUM, fata de tine, oricata iubire ne-ar lega, oricate sentimente frumoase, hobby-uri, pasiuni, etc ne-ar lega. Tocmai datorita unicitatii noastre (partea aceea variabila de care scriam tot aici, dar nu mai stiu topicul). Unicitatea noastra nu ne permite sa fim ca altii, ci dimpotriva ne permite sa fim noi insine. Din ceea ce avem noi in noi, oferim celui de langa noi continuu (indiferent daca suntem unul langa altul fizic sau nu, pentru ca informatia se transmite si prin gand, si prin biocampuri, la niveluri subtile).
Revenind la ideea de nevoi...putem avea nevoi similare, dar la momente diferite. Asta este un caz fericit, cand doi oameni au preponderent aceleasi tipuri de nevoi. Acum mai conteaza si sa aiba disponibilitate de a si le satisface inainte de toate fiecare pentru sine, apoi fiecare pentru celalalt (acum intervine asertivitatea, care, din pacate, nu vine din senin, nu te nasti cu ea, ci o inveti pe "drum").
Putem avea nevoi similare (din 5 doar 2 sa zicem). Prea putin in comun, dar daca disponibilitatea de acceptare a celuilalt este mare, intelegerea poate sa existe. Daca nu, ruptura poate interveni. Daca nu intervine ruptura, suferinta exista si e dusa pe picioare pana la insuportabilitate.
Putem avea nevoi total diferite. Pentru ca cele 5 nevoi enumerate mai sus sunt doar cateva din nevoile omului abordate de persoana/autorul respectiv.
De exemplu alti autori vorbesc de alte 5 nevoi (fundamentale) ale omului (ele se regasesc la absolut orice individ) si anume:
ESPERE
1. nevoia de a vorbi despre sine
2. nevoia de a fi ascultat si inteles
3. nevoia de a fi valorizat/incurajat
4. nevoia de a fi recunoscut
5. nevoia de a exercita putere/influenta asupra celor din jur si asupra mediului
Aceste nevoi se regasesc in roice tip de relatie.
Apoi mai este un set de nevoi la nivel de individ (cele mai sus exista la nivel de relatie, cand pe langa noi insine mai este implicata o a doua persoana cel putin) si anume:
MASLOW
1. nevoi fiziologice/elementare - nevoia apa, mamcare, aer, etc
2. nevoi de siguranta - notiunea de stabilitate
3. nevoi de dragoste si apartenenta - dorinta de a fi acceptat, de a apartine unei comunitati/grup
4. nevoi de recunoastere - dorinta de a fi apreciat
5. nevoi de autoimplinire - nevoia de a-si construit o imagine de sine placuta siesi
Unii scriitori neo-protestanti (Gary Chapman de ex) daca nu ma insel trateaza aceste nevoi, la modul general, foarte frumos in doua carti si anume: Cele 5 limbaje de iubire (varianta pentru adulti/cuplu si varianta pentru copii). Titlurile nu difera mult, nici continutul nu difera mult, cea care trateaza cele 5 limbaje de iubire ale copiilor este mai mult dezvoltata si adaptata necesitatilor copiilor, iar celalta prezinta mai succint nevoile/limbajele de iubire ale adultilor. Sunt doua carti mici, cu putine pagini, scrise intr-un mod clar, coerent si usor de aplicat daca exista dorinta de autodepasire in primul rand, apoi dorinta de schimbare in relatia respectiva (cu partenerul sau cu copilul).
Deci...nevoile noastre, ca indivizi, sunt multe si tratate de multi autori in multe metode de dezvoltare personala. Important este sa ne cunoastem NOI pe noi insine, NOUA INSINE propriile nevoi ce stau la baza cererilor noastre, ce stau la baza nemultumirilor noastre, pentru a ni le putea implini mai bine decat am facut-o pana acum. Cunoscandu-ne mai bine nevoile, vom sti mai bine cine suntem, cum suntem, cine putem deveni si cum putem deveni. Cand noi ne vom contura mai bine personalitatea (ceea ce este o munca continua cu noi insine pentru toata viata), vom face si alegeri mai bune (in cuplu, in orice relatie, in alegerea unui job/colectiv/mediu/curs, in luarea a diverse decizii, etc).
balanta:
...Silviu... :) :)....esti o figura!
steliana:
La nivel de individ, daca mi-as propune ca si motivare una dintre nevoi, cred ca am sa ma opresc doar la una dintre cele trei ale lui alderfer (grouth needs).
La nevoia de apartenenta - celland si atkinson - apelez la procesul care sta la baza motivarii; asteptarea si echitatea. ;)
Cine are curajul sa vina cu recompensa? ::)
Poate "unul' care sa-mi faca (o) teorie! :D
Navigare
[#] Pagina următoare
Du-te la versiunea completă