Socializare, stim bancuri ?

[almi_gabi]

Psihiatrul intreaba.
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...

****

- Doctore, imi suna ceva in ureche.
- Nu raspunde.

****

Doi pshihologi merg pe strada, unul din ei se impiedica si cade. Celalalt il intreaba :
- Vrei sa vorbim despre asta?

 

[lill]

carmen si silviu sunteti super tari. am ras cu lacrimi =))

[carmentoma]

Multumim! Traiasca prietenii de pretutindeni care ne binedispun trimitandu-ne fel si fel de "perle"!

Într-o discotecă în Germania intră un rus, pe tricoul căruia scria mare: “Turcii au trei probleme”. Nu stă mult şi se apropie un turc de el:
− Ce faci mă aici? Cauţi bătaie?
− Asta e prima voastră problemă, vă luaţi de oricine fără să vă fi făcut nimic.
După vreo cinci ore după ce se termină totul şi lumea pleca acasă, la ieşire pe rus îl aşteptau o turmă de turci.
− Asta e doua voastră problemă, nu vă puteţi rezolva problemele singuri şi veniţi în turmă.
Turcii cum au auzit au scos cuţitele la el.
− Şi asta e a treia voastră problemă, întotdeauna veniţi la un schimb de focuri cu cuţitele!


Maria – servitoarea – cere doamnei o mărire de salariu.
- Spune-mi, Maria, de ce să-ţi măresc salariul?
- Am trei motive. Primul, este că eu calc cămăşile mai bine decât dumneavoastră.
- Cine ţi-a spus chestia asta?
- Păi, domnu!
- Al doilea motiv este că eu gătesc mult mai bine decât dumneavoastră!
- Cine ţi-a spus prostia asta?
- Păi, tot domnu…
- Al treilea motiv este că fac dragoste mai bine decât dumneavoastră!
- Şi asta, tot domnul ţi-a spus-o?!
- Nu doamnă! Asta mi-a spus-o grădinarul!
Şi uite aşa, Mariei i s-a mărit salariul…


Un evreu stătea la masă într-o cafenea Starbucks şi citea un ziar arab. Intră un prieten care, văzând straniul fenomen, se supără şi-i spune:
- Ţi-ai pierdut minţile? De ce citeşti un ziar spurcat?”
- Păi să-ţi spun: citeam ziarele evreieşti şi, ce să vezi? Evrei persecutaţi, Israelul atacat, evrei dispăruţi prin asimilare şi căsătorii interrasiale, evrei trăind în sărăcie. Aşa încât am trecut la citirea ziarelor arăbeşti. Şi ce-am găsit? Evreii deţin toate bancile, evreii controlează mass-media, evreii sunt toţi bogaţi şi puternici, evreii conduc lumea. Ştirile sunt mult mai îmbucurătoare!

[Mari_a]

Suna telefonul la miezul noptii. Barbatul:  - Daca e pentru mine, nu sunt acasa!
Nevasta raspunde:   - Alo ... Da, e acasa!
Barbatul, nervos:   - Ce ti-am spus, femeie ?!
Nevasta:    - Stai linistit, a fost pentru mine!

[carmentoma]

Arca lui Noe se misca haotic in toate partile. Coboara Noe la compartimentele animalelor sa vada ce se intampla si gaseste toate animalele practicand sexul.
− Opriti imediat orgia asta! Eu v-am salvat viata si voi drept rasplata imi stricati arca?
Animalele au ascultat si s-au oprit.Atunci Noe s-a gandit ce sa faca pentru mai departe si a facut programarea pentru saptamana viitoare cu ziua si ora cand fiecare pereche putea sa faca sex.
A scris niste bonuri si le-a dat tutror masculilor cate unul. Dupa un timp, maimutoiul batea pumnii unul peste altul in semn de bucurie rautaciosa catre maimuta si-i zicea:
− Miercuri la 4 ai sa suferi mult! Faza se repeta de mai multe ori, asa ca maimuta se duce sa se planga la Noe. Noe il cheama pe maimutoi sa-l cerceteze.
− Ia zi de ce superi maimuta, si ce inseamna ce spui?
− Pai am pierdut bonul cu programarea la poker cand jucam cu magarul!

[almi_gabi]

- John, adu-mi te rog pianul!
- Doriti sa cantati, Sir?
- Nu, dar mi-am uitat sapca pe pian si nu vreau sa te deranjez pentru un fleac!

***

Un arab scutura un covor de la etajul 3 . Un trecator il intreaba:
– Ce are, nu porneste ?

[carmentoma]

... PENTRU 2012 !!! nu, sperati ! pentru 2013 TOT ASA !!!
''neata !!!

noi, adica .... Băse :
Traian Băsescu
Aho, aho, poporul meu
Să ştiţi, îmi e şi mie greu!
Mi-e greu şi capul şi ficatul
C-am reformat azi noapte statul.
S-a umplut, ziceţi, paharul?
Nu-nţeleg unde-i amarul!
Ca cît e paharul plin
Ai uitat de orice chin!
Ia mai turnaţi măi, hăi hăi!

Nutzica :
Elena Băsescu
Aho, aho, de la Bruxelles,
Unde sînt fotomodel
Şi îmi văd de interesuri.
Vă doresc ţoale Chanel
Şi-un an nou plin de succesuri!

Marko :
Marko Bela
Aho, aho, coleg valah
Hai c-am scos ţara din crah!
Fără noi la guvernare
N-avea lumea de mîncare.
Fără unguri la putere
Nu curgea lapte şi miere.
Şi de n-aveam noi securea
Nu se lumina pădurea.
Ce-i dorim la România?
Puţin autonomia.

Roberta Anastase:
Roberta Anastase
Iarna-i grea, Roberta-i mare
Cînd se scoală în picioare.
Dacă vreţi să număraţi
Doar la mine apelaţi.
Din cinci voturi amărîte
Eu vă fac vreo două sute.
N-are lumea ce mînca?
Luaţi de-aici reţeta mea.
Daţi-mi două-trei sarmale
Şi vă număr cinşpe oale.
Ia mai număraţi măi, hăi, hăi!

Nutzi Udrea:
Elena Udrea
ALRO, ALRO, oameni bogaţi
Staţi puţin, nu mă sunaţi,
Poate sîntem ascultaţi.
Si-apărem în stenograme
Cînd moare lumea de foame.
Vă aduc de la Palat
Contracte bune, de stat
Cu partidul Democrat.
Ţara să o dezvoltăm
Şi poşete să ne luăm.
Sănătate, mult noroc
Şi pantofi mişto, cu toc!
Ia mai croşetaţi măi, hăi, hăi!

Victoras Titulescu :
Victor Ponta
Aho, aho, copii şi taţi,
mame şi pensionaţi,
Lîngă Boc v-alăturaţi
Şi cu vorbe vă-nfruptaţi!
Mîine criza se-nteţeşte
Bugetarul se-nrăieşte
Şi începe a urla,
Cum vrea Opoziţia.
Ia mai răbdaţi, măi, hăi, hăi!

Mircică:
Mircea Geoană
S-a sculat mai an
Băsescu Traian
Şi-a încălecat
Încă un mandat,
Care mi l-a luat
Cînd m-am bucurat.
Cînd am ţopăit
Şi m-a ciuruit
Ca mi-a pus în plete
Flăcări violete!
Ia mai săriţi măi, hăi hăi!

Dan Diaconescu:
Dan Diaconescu
Senzaţional! Aho!
Doar la mine în studio.
Întrebarea OTV:
Este bine sau nu e
C-anul se-nnoieşte des?
Trimiteţi un SMS!
Şi mai am ceva să spun
Numai pentru Moş Crăciun.
Moşule, ce te-aş ruga:
Ad-o pe Elodia!
Ia mai săpaţi măi, hăi hăi!

VC Tribunu :
Corneliu Vadim Tudor
Io-mi iubesc tare poporu
Şi îmi place pluguşorul
Dar vreau să vă zic ceva:
Io-s cam dus cu sorcova.
Nu mă plîng de compensate
Fiindcă am imunitate.
Nu ma tem de salmonela
Boala mea e Marko Bela.
Ia mai urlaţi măi, hăi, hăi!
Sa nu faci nimic ,e tare greu, NU stii cand ai terminat !!!

[Mari_a]

-Cand au barbatii chef de sex ?
-In zilele care incep cu M: marti, miercuri, miseara, maine, mereu ...

Daca nu reusesti sa-ti gasesti jumatatea, cauta doua patrimi! 

Astrologie:
SANATATE - astrele iti surad
BANI - astrele iti surad si mai tare
DRAGOSTE - astrele deja se prapadesc de ras.

[ama]

doi contabili... mai tie in ce pozitie iti place sa o faci ?

- 88
- 88?
- da, 69 cu tva

[Caroline]

Un pescar, pe barca lui... Un turist:
- Ce faci, bade?
- Apăi... stau.
- Numa' stai? Da' di ce nu şi cujeţi 'mneata o ţârică?
- La ce?
- Păi... prinzi mult peşte?
- Destul.
- Şi de ce nu-ţi cumperi mai multe bărci?
- La ce?
- Ca să prinzi şi mai mult peşte!
- La ce?
- Ca să-l vinzi, să-ţi cumperi şi alte bărci...
- La ce?
- Să-ţi extinzi afacerea, să-ţi faci o casă mai mare!
- La ce?
- Păi, la bătrâneţe, să-i angajezi pe alţii să lucre pentru tine.
- La ce?
- Păi... ca tu să stai liniştit pe baltă când ai tu chef şi să ai o bătrâneţe liniştită!
- Ş-apăi, acu' ce fac?!...
(Autentic)

[Caroline]

Psihiatrul intreaba.
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...

Eu am divortat de unul, roman, da tot... cred ca am tulburare afectiva bipolara de tip maniaco-depresiv. 

[almi_gabi]

Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute un brad de Craciun .
Dupa cateva ore de cautare , una dintre ele ii spune celeilalte :
- Asa nu mai merge ! Eu propun sa luam primul brad pe care il gasim ... indiferent daca are globuri sau nu !

[julia]

Cum fac evreii afaceri de succes

Morris ii spune fiului sau: “Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu.”
Fiul: "Imi pare rau, dar imi voi alege singur mireasa."
Morris:”Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates.”
Fiul: “Ok atunci, raspunsul meu este da.”

Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune: “Am gasit un sot pentru fiica ta.”
Bill Gates:” Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori.”
Morris: “Pacat. Tanarul este vicepresedinte la World Bank.”
Bill Gates: “Ok atunci, raspunsul meu este da.”

In final, Morris se duce la presedintele World Bank si-i spune: “Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii.”
Presedintele: “Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar.”
Morris: “Da, dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates.”
Presedintele: “Ok atunci, raspunsul meu este da.”

[carmentoma]

http://us.mg5.mail.yahoo.com/ya/download?mid=1%5f3078906%5fAMTjimIAAJpuTvMn%2fgnjBFtRpGg&pid=2&fid=Inbox&inline=1

[bit]

La stareta unei manastiri de maici se prezinta sora
Maria, dornica sa se dedice cu totul vietii monahale.
Maica stareta ii spune de la inceput:
- Manastirea noastra are o regula foarte stricta,
numita proba tacerii. Poti sa ramai aici cat doresti,
dar nu ai deloc voie sa vorbesti decat daca iti dau eu
voie.
Sora Maria accepta si ramase in manastire. Dupa cinci
ani, maica stareta o cheama la ea si ii spune:
- Iata, esti cu noi de cinci ani de zile. Ai voie sa
spui doua cuvinte.
- Pat tare, spuse sora Maria.
- Regret sa aud asta, raspunse stareta, o sa-ti dam un
pat mai bun.
Dupa alti cinci ani, iarasi o cheama stareta la ea si
ii ingaduie sa spuna inca doua cuvinte.
- Hrana proasta, spune sora Maria.
Maica stareta o asigura ca hrana va fi mai buna in
viitor, si mai trecura inca cinci ani. Dupa al 15-lea
an, maica stareta o chema din nou si ii ceru sa spuna
doua cuvinte.
- Eu plec, spuse sora Maria.
- Probabil este cel mai bine, raspunse stareta, si-asa
n-ai facut decat sa te plangi de cand ai venit aici...