Socializare, stim bancuri ?

[julia]

[almi_gabi]

jul, ce haios e "bocanila" 

*****

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si soacra-mea.

[silviu]

Cum te cheama pe tine baietel?
- Radu.
- Radu si mai cum?   
- Radu Mazare.
- Si ce-ti doresti tu de la Mosul?
- Nimic. Mamaia imi aduce tot ce vreau!

[de_ana]

Psihoterapie prin telefon:

Daca suferi de tulburare obsesivo-compulsiva apasa repetat tasta 1.

Daca esti co-dependent , roaga pe cineva sa apese tasta 2.

Daca ai personalitati multiple apasa 3, 4, 5 si 6.

Daca esti paranoic, nu e nevoie sa apesi vreo tasta. Deja stim cine esti; ramai pe fir, sa iti detectam telefonul.

Daca esti schizofrenic, asculta cu atentie, si o voce iti va spune ce tasta sa apesi.

Daca esti deprimat, nu conteaza ce tasta apesi. Oricum nu iti va raspunde nimeni.

Daca suferi de halucinatii, fii atent ca obiectul acela pe care il tii la ureche este viu si o sa te muste de ureche.

[janeta]

Bancul realităţii româneşti!

Pleacă Ion din sat în America şi devine ”John” mare om de afaceri. După un timp fiind în concediu, se întoarce în sat şi oferă fiecărui sătean câte 100 dolari. Toata lumea mulţumită, îl laudă pe John ce băiat bun este. Următorul an, la fel oferă 100 dolari când revine în sat, lumea mulţumită, numai cuvinte de laudă pentru John. În al treilea an, John oferă fiecarui sătean numai 50 dolari. Se întâlneşte Gheorghe cu Vasile:
- Vasile ţie tot 50 dolari ţi-o dat?
- Tot, măi Gheorghe!, zise Vasile nemulţumit.
- Eu nu pot sta aşa, mă duc să-l întreb de ce!..
Se duc amândoi la John, iar Gheorghe îl întreabă:
- Măi John, lumea e nemulţumită în sat, de ce ne-ai dat numai 50 dolari?
- Ştii măi Gheorghe, a venit criza, a intrat băiatul meu cel mic la facultate, au crescut cheltuielile, bani sunt mai puţini, asta e viaţa e greu!
La care Gheorghe către Vasile:
- Vezi măi Vasile, John îşi ţine baiatul la facultate pe banii noştri!

[silviu]

http://www.catavencii.ro/Liceul-cu-finalizare-inveti-la-bdquojean-monnetldquo-dai-bac-ul-in-playboy_0_1941.html#
 

[Iuliana]

Pe marginea unei sosele,intr-un copac un Trabant cu sofer cu tot.Trece un Mercedes,soferul observa Trabantul si opreste.
-Cum ai ajuns in pom mai omule,cu masina cu tot?
-Lasa-ma, domnule in pace ,ca daca stiam ca se sperie de caini...



Un tata hotaraste sa spuna intotdeauna adevarul cand il intreaba ceva baiatul sau. Totul e frumos si bine pana cand, in timpul unei plimbari se intalnesc cu un "caine cu etaj". Evident copilul il intreaba ce fac cainii acolo. Tatal raspunde: un catel.
Dimineata urmatoare juniorul se scoala mai devreme, intra in camera parintilor si ii gaseste in pat in plina activitate creatoare. La intrebarea lui, taticul ii raspunde:
- Iti facem o surioara.
- Da' nu poti s-o intorci pe mamica, eu as prefera un catel.

[Mari_a]

Asta e pentru Silviu (ca-si doreste tinerete fara batranete si viata fara de moarte  )

Intalniri dupa terminarea studiilor :

Se organizează întâlnirea de 10 ani:
- Unde să fie întâlnirea de 10 ani?
- La restaurantul " Moldova ", acolo sunt nişte chelneriţe misto, cu fuste mini şi ţâţe mari!

Se organizează întâlnirea de de 25 ani:
- Unde să fie întâlnirea de 25 ani?
- La restaurantul " Moldova ", acolo se găteşte foarte bine şi sunt porţiile mari!

Se organizează întâlnirea de 35 ani:
- Unde să serbăm întâlnirea de 35 ani?
- La restaurantul " Moldova ", acolo se poate mânca dietetic şi au şi meniu vegetarian!

Se organizează întâlnirea de 45 ani:
- Unde să fie întâlnirea de 45 ani?
- La restaurantul " Moldova ", acolo este şi rampă pentru cărucior cu rotile!

Se organizează întâlnirea de 50 ani:
- Unde serbăm întâlnirea de 50 ani?
- La restaurantul " Moldova "!
- Vai ce bine! Acolo n-am mai fost niciodată!!!


Asta e pentru mine, sa mai las dreaq dulciurile! 

De ce nu e bine sa faci sex cu femeile peste 50 de ani?
- Daca sunt dedesupt, nu au aer.
- Daca sunt deasupra, ametesc.
- Daca sunt lateral, nu vezi televizorul.


Asta e tot pentru mine, sa nu mai vorbesc dreaq la telefon seara! 

Sotul si sotia, seara in pat. Sotul:
- As vrea sa facem dragoste acum. Acum, te doresc atat de mult!
Sotia buimacita de somn:
- Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine! Iti promit!
Sotul:
- Sssssst! Vorbesc la telefon!

[silviu]

e mai mult batranete fara tinerete si moarte fara de viata

[Mari_a]

Eh, fii barbata! 
Se trateaza. Eu stiam ca afecteaza mai mult fomeile, dar vad ca si pe voi va bantuie...
Capul sus, pieptu-nainte! 

[silviu]

... privirea - la 50 de metri, gandul - la patrie cu pas de defilare inainteeee...'arsh!

[Mari_a]

Medicul meu de familie a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul către psihiatru.
Dumnezeu ştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o slujbă sigură, mulţi prieteni, n-am griji...
- Aha, spuse psihiatrul, luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când zici ca ai senzaţia asta?

[Maria_03]

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei:
- Scumpa mea, vin repede.
- Unde mergi iubitel? intreba sotia.
- Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.
Sotia spuse:
- Vrei bere dragostea mea?
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia, India...
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
- Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate...
Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
- Vrei halba inghetata iepuras? si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
- Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
- Vrei gustari papusel?
Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...)
- Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat...
- Vrei vorbe urate draga?
'AUZI BA P**A! BEA-TI IN PLM BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANCA-TI RAHATURILE ALEA DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICIUNDE!!! CLAR NENOROCITULE?!!!'
...si au trait fericiti pana la adanci batraneti!

[silviu]

Bula se intalneste cu un prieten care il intreaba:
-Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
-Ceva bijuterii, un T.V. si putine economii...
-Bula, te intreb de ce a murit?
-Pai, a fost la noi, i-am spus sa se duca in pivnita sa aduca niste cartofi sa mancam un piure, a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
-Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
-Macaroane cu branza.

[Mari_a]

Doua pe aceeasi tema:

Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
- Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza.Ce crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?
Sotia il priveste si raspunde:
- Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani...

In noaptea nuntii, el:
- Din cate vad, draga, eu nu sunt primul
Ea, in timp ce tragea adanc din tigara :
- Din cate vad eu, nu vei fi nici ultimul