Socializare, stim bancuri ?

[silviu]

poate ti-l zic pe ala cu ion si maria

[Mari_a]

Aoleu, numai sa nu-l zici p-ala cu Silviu si Maria !!! 

[silviu]

nu-l stiu.

[Mari_a]

Nici eu.   

[almi_gabi]

Ce o impiedica pe o blonda sa faca o facultate?
- Liceul!

****
Doua blonde mergeau pe strada. La un moment dat vad un pusti fumand si-l iau la intrebari:
- In ce clasa esti?
- In clasa a 2-a.
Una dintre ele incepe sa-l certe, in timp ce a doua ii spune:
- Ce-ai cu el ? Tu in clasa a 2-a nu fumai ??
- Ba da, dar eu aveam 18 ani !

****
(si inca unul cu dedicatie  )
O blonda intra intr-un local, merge repede la barman si-i susoteste, timid, in ureche:
- Unde aveti toaletele?
Barmanul ii raspunde:
- Pe partea cealalta, va rog!
Blonda se deplaseaza putin si-i susoteste in cealalta ureche:
- Unde aveti toaletele?

[bit]

O femeie la vreo 30 de ani, dupa ce s-a rezolvat treburile in capitala de judet, voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si ii spune: - Uite, tre' s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las' ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul. Dupa vreo ora, opreste taximetristul pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe lucerna. Femeia, ingrijorata, ii zice: - Vai, dar nu pot sa fac asta, sunt maritata, am acasa doi copii!
- Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe lucerna...

[bit]

Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
- Fumati?
Ardeleanul, dupa cateva momente de ezitare, raspunde:
- Mai bine as bea ceva.

[carmentoma]

Aforismele cinicului

- Nu poţi îngenunchea un popor deprins să se târâie. 
- Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi. 
- Prietenia care nu cunoaşte hotare se cheamă expansiune.
- Când vrei să te arunci pentru o femeie de pe bloc, aminteşte-ţi că n-ai aripi, ci coarne.
- Oficierea căsătoriei este o formalitate absolut necesară pentru pronunţarea divorţului.
- Al­coolism e atunci când nu vrei să bei, dar trebuie.
- Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-o singură privinţă: n-au încredere în femei.
- Dacă munceşti din greu şi te remarci opt ore zilnic, ajungi şef şi munceşti şaisprezece ore.
- Banii pentru salariile  mari ajung întodeauna. Nu ajung banii pentru salariile mici. 
- În viaţă, e loc şi pentru eroism. Totul e să te ţii departe de el. 
- Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut niciodată câine în casă.
- Avem un singur fel de a ne naşte şi milioane de feluri de a muri. 
- Oglinda este lucrul care o ajută pe femeie să întârzie.
- Cei mai buni zece ani din viaţa unei femei sunt între 28 şi 30.
- Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computerele. 
- Fiecare om are dreptul sa trăiască atât cât poate. 
- Ţara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor. 
- Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare ştiinţifică.
- Toţi ne naştem uzi, goi şi flămânzi. Şi acesta e doar începutul. 
- Copilăria grea nu se termină niciodată. 
- Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut.
- Cumpără deodată trei sticle de votcă şi n-o să te trimită nimeni după a doua.
- Dacă n-ar pune întrebări, co­piii n-ar afla niciodată cât de puţin ştiu părinţii. 
- O ţigară scurtează viaţa cu o oră, o sticlă de votcă o scurtează cu trei, iar o zi de muncă o scurtează cu opt
- Viaţa se compune din zilele pe care le ţii minte, nu din zilele care au trecut. 
- De orice fel ţi-ar fi sănătatea, ea îţi ajun­ge până la sfârşitul vieţii.
- Dacă vrei să ai o nevastă deş­teaptă, frumoasă şi bogată trebuie să te însori de trei ori.
- Posibi­li­tăţile medicinii sunt nelimitate, li­mi­tate sunt doar posibilităţile pa­cienţilor.
- Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.
- Femeia poate să-l facă repede milionar pe orice miliardar. 
- Între primul şi al doilea pahar, e destul timp ca să mai bei vreo şase.
- Ignoranţa e de trei feluri: când nu ştii nimic, când ştii numai prostii şi când ştii ce nu trebuie.

[carmentoma]

Anunţ la mica publicitate internaţionala:
“Vând ţară avariată, aproape 22 milioane locuitori, pe butuci, km reali 238.391, ultimul proprietar.”

Stare tehnică:
“Are probleme cu alimentarea, o mică defecţiune la mecanismul de direcţie, că nu ţine linia dreaptă şi merge cam înfrânată. Cutia de viteze e blocată în marşarier. Este înmatriculată în Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o lună”.
Istoric:
“Este fabricată acum 2000 de ani, sub licenţă romană. A fost avariată în repetate rânduri. Prima data a fost condusă de nişte ciobani, dar au mai călărit-o şi alţii. A fost reparată numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioadă a fost condusă bine de nişte nemţi, Carol I şi Ferdinand, dar apoi a încăput iarăşi pe mâna unor idioţi care au băgat-o prin toate gropile. Exteriorul a fost vopsit în 1989, dar interiorul este încă plin de rugină. A mai avut câteva reparaţii capitale, în 1600, 1859 şi 1918, dar a mai şi pierdut o parte din piese.”
Combinaţii:
“Predau leasingul, mai sunt de plată la ea câteva zeci de miliarde de euro. Accept şi variante de schimb cu o ţară similară din Africa, oricât de mică ar fi dar să funcţioneze.”
De ce o vând:
“Sincer să fiu, o vând că m-a lasat în drum şi nu mă pricep la ea. Plus că îmi consumă cam mult şi ca s-o repar mă costă cât nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de ţară, aşa că… să o conducă cine s-o pricepe. Dacă nu o vrea nimeni, o dezmembrez şi o vând pe bucăţi. E păcat de ea, vă spun. Sper să o ia cineva care ştie să o aprecieze.”

[carmentoma]

Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.

Italianul: “Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.”

Francezul: “Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.”

Romanul: “Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.”

Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
“Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?”
“Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!”

[Mari_a]

-Ce face femeia dupa ce face sex?
-Ne plictiseste...

[carmentoma]

Citat de la Congresul Mişcării Feministe:

De ani de zile, femeile îşi doresc egalitate între sexe dar… din păcate, nu toţi bărbaţii au sexul la fel de mare.

[carmentoma]

[Saturday]
Ion is in a relationship with Mărie.
Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this)
Mărie is attending the event “Mulsul vacii” (Vaca lui Mărie and Ion like this)
[Mărie is not really attending the event "Mulsul vacii". She is actually attending Vasile in the barn. Ion comes to see Mărie attending the "Mulsul vacii" event and finds out what is she actually attending]
Ion is now single.
Ion was invited to join group “Beţivanii satului”
Ion and other 20 people are attending the event “Beţie la crâşmă”. (Crâşmarul likes this)
Ion set his status to: “supărat sunt doamne, iarăşi supărat”
Ion is now drunk and pissed on Mărie’s Wall
Mărie finished attending Vasile.
Mărie set her status to: “Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine să merg la biserică”
Vasile commented to Mărie’s status “Eu nici nu cred că vin. Poate duminica viitoare”

[Sunday]
Babele din sat are attending the event “Slujba de duminic㔠(Popa satului, Părintele Iosif, Cantoru’ and Clopotaru’ like this)
Be! ţivii satului missed the event “Slujba de duminic㔠because of it’s interference with the event “Beţia de duminic㔠(The Devil 666 Satana likes this)
Popa satului and Popa Porno are now friends (The Devil 666 Satana and Clopotaru’ like this)

[Monday]
Mărie set her status to: “La spovedit…”
Ion commented on Mărie’s status: “Ce-i Mărie, te-o prins rusinea?”
Mărie also commented on her status: “Taci , Ioane că eşti prost”
Popa satului also commented on Mărie’s status:”) ) ” (Primarul satului likes this..)
Vaca lu’ Mărie set her status to “Muuuuuuuuuu…”
Mărie commented to Vaca lu’ Mărie status: “Ioi ce proastă îs, am uitat să te mulg. După spovedit vin şi la tine. Paşte până atunci” (Vaca lu’ Mărie likes this.)
Primarul satului added “şpagă”! and “corruption” to his activities (Popa satului likes this)
Şefu de Post set his status to: “La primărie, la o vorbă cu primarul”
Primarul satului is now attending “Puşcăria”.(Bebiţă săpunaru’ and all his friends like this)

[Tuesday]
Mărie set her status to “Watching “fermier caut mireasă”, so *** off”
Vaca lu’ Mărie exploded. (Ion likes this)
Mărie commented: “vaaaaiii…o murit vaca…am uitat s-o mulg…mă omoară tata când se întoarce de la crâşmă”
Popa satului also commented: “super, încă o înmormântare pe săptămâna asta” (Cantoru’ and Popa Porno likes this)
Popa satului added “Praying” and “Porn” to his activities (Popa porno and Părintele Iosif like this)
Popa satului, Părintele Iosif and Clopotaru’ are now in a relationship and it’s complicated. (The Devil 666 Satana likes this)

[Wednesday]
Popa satului set his status to “Zi de post, fiilor” (Babele satului like this; Beţivii satului dislike this)
Tata lu Mărie posted on Mărie’s Wall: “Ce ai făcut cu vaca? Te omor”
Tata lu Mărie killed Mărie. (Ion and Popa Satului likes this. Vasile and other 25 people dislike this)
Tata lu Mărie is now attending “Puşcăria” along with Primarul Satului
Mărie is attending Hell (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this)
Vaca lu’ Mărie is attending Heaven (Saint Peter likes this)

[silviu]

Pachetul salvator U.E – explicat foarte simplu!

Vremea este mohorâtă într-un orăşel din Irlanda. Plouă şi toate străzile sunt goale. Vremurile nu sunt nici ele mai bune şi lumea cam trăieşte de pe zi pe alta. În aşa o zi se face că apare un turist german în orăşel, opreşte la un hotel, îi spune proprietarului că ar dori să înnopteze aici, dar vrea să vadă mai întâi camerele. Iar drept gaj depune o bancnotă de 100 Euro.
Proprietarul îi predă câteva din cheile camerelor.

1.Cum musafirul a urcat scările, hotelierul ia bancnota, fuge la măcelar şi-şi plăteşte datoria.
2.Măcelarul ia cei 100 Euro, fuge de-a lungul străzii şi-l plăteşte pe ţăran.
3.Tăranul ia cei 100 şi-şi achită datoria la depozitul asociaţiei ţărăneşti din orăşel.
4.Angajatul ia banii aleargă la cârciumă, unde achită consumaţiile date pe credit.
5.Cârciumarul ia cei 100 Euro şi-i dă prostituatei de la bar, pentru că şi ea a avut zile grele, după ce a oferit plăceri pe credit.
6.Femeia fuge la hotel şi plăteşte camera cu 100 Euro.
7.Hotelierul aşază bancnota pe tejgheaua de la recepţie, moment în care apare turistul, cere gajul înapoi şi pleacă, pentru că nu i-a plăcut nici o cameră din cele la care a avut chei, şi părăseşte orăşelul.
 
DECI:Nimeni nu a produs nimic.Nimeni nu a câştigat nimic.Toţi participanţii au scăpat de datorii şi privesc din nou cu optimism spre viitor.Acum cel puţin aţi aflat cum funcţionează pachetul salvator al celebrei U.E.

[almi_gabi]

am aflat  - ma fac "musafir"