Socializare, stim bancuri ?

[carmentoma]

Un scoţian merge să se tundă.
- Cum să vă tund că să fiţi mulţumit? întreabă frizerul.
- Gratis!

[carmentoma]

Alinuţa pleacă în oraş, la prima ei întâlnire.
- Să nu uiţi, îi zice maică-sa, dacă nu eşti în pat până la zece, vino acasă!

[carmentoma]

Câinele lui Pavlov discuta cu o căţeluşă:
- Pavlov ăsta şi-a format un reflex condiţionat. De fiecare dată când se aprinde lumina, îmi aduce de mâncare!

[carmentoma]

Profesorul termină de predat lecţia despre hidrocentrale.
- Bulişor, ia spune-ne tu cum se poate obţine lumina cu ajutorul apei!
- Spălând geamurile.

[carmentoma]

Bulă moare şi se transformă în stafie. Într-o zi, îşi vizitează fostul medic de familie, cu care fusese prieten.
- Ei, cum e în cer? întreabă doctorul.
- Toţi judecătorii, avocaţii şi doctorii sunt în iad, zice Bulă.
Doctorul se face alb la faţă.
- Nu-ţi fă griji, zice Bulă, i-am spus lui Dumnezeu că eşti cizmarul meu.

[carmentoma]

Ion şi Maria merg câteva zile la mare, ca să serbeze 10 ani de căsătorie. Îşi aleg ei un hotel de lux, ca pentru un aşa eveniment, se duc în cameră şi încep să facă dragoste. Deodată, bate cineva la uşă.
Speriată, Maria zice:
- Cred că e soţul meu! Sări repede pe terasă!
Ion încearcă să sară, după care se răzgândeşte şi zice:
- Tu, Mărie, da’ stresaţi mai suntem!

[carmentoma]

Pe stradă, un poliţist opreşte un student, pentru a-i verifica actele.
- Aşa, văd că nu lucrăm, zice poliţistul.
- Aşa este.
- Înseamnă că trândăvim pe banii statului.
- Exact, trândăvim, aprobă studentul.
- Se pare că suntem studenţi?
- Ei, cu asta nu pot să fiu de acord! Student sunt numai eu!

[carmentoma]

Bulă este adus la spital cu o fractură craniană. Asistenta completează fişa şi întreabă:
- Căsătorit?
Bulă, cu ultimele puteri, zice:
- Nu, accident.

[carmentoma]

O pereche de scoţieni în vârstă stau la gura sobei. La un moment dat, femeia zice:
- John, ai putea să mă duci şi pe mine la vreun film?
- Dar, draga mea, am mai fost o dată!
- Da, dar între timp au inventat sonorul!

[Catherinna]

Pentru ca economia mondiala sa se refaca, sunt suficiente urmatoarele:
− Chinezii sa nu manance o zi;
− Rusii sa nu bea o zi;
− Iar romanii sa munceasca o zi!!!

[Catherinna]

Un tanar african se inscrie la universitate. Secretara il intreaba:
- Ce ramura va alegeti? Tanarul african, nemultumit profund:
- Dar nu pot sa am si eu o banca, ca toti ceilalti?

[Catherinna]

In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.
- Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa vreo 3 minute
- Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme.
- Pentru ce au fost astea femeie?
- Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!
- "Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti."

[Catherinna]

Sotia primarului se duce la toaleta publica.Cabinele fiind ocupate, ea asteapta sa-i vina randul. La un moment dat, apare o prostituata locala, careia i se face imediat loc. Manioasa,primarita se plange sefului. Acesta, ridicand din umeri, raspunde:
 -Va rog sa fiti intelegatoare! Pe dumneavoastra va asteapta numai stimabilul nostru primar, pe ea, insa, tot orasul.

[carmentoma]

    O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare deebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti? In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii pregatit cu un pistol:
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca magarul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Morala: NU VA PUNETI CU FEMEILE !

[carmentoma]

- Cum îţi dai seama că o blondă a folosit calculatorul tău?
- Pe ecran apar corecturi cu pixul.