Socializare, stim bancuri ?

[Saturnianul]

Lucia clipul se vede daca dai click pe link. Dar nu in cadrul mesajului.
Hint: inainte de a trimite mesajul poti vedea cum o sa arate dupa ce postezi. Pentru asta apasa butonul "Verificare" sau combinatia de taste "alt+P"

[luciamanta]

Multumesc, Saturnis, pentru ajutor, dar nu reusesc sa postez clipul de pe you tube in interiorul mesajului... Cred ca este ceva in neregula cu calculatorul meu. Dupa copierea link-ului merg pe forum, deschid casuta de mesaj, apoi activez primul buton de la stg. la dr., dau "paste" si insucces. Bine macar ca pot posta link-ul, dupa cum ai constatat si tu. Este bine si asa.

[Saturnianul]

Lucia, link-ul clipului trebuie sa fie chiar de pe youtube. Adica sa aiba sintagma "youtube.com" in componenta sa. Daca este de pe un alt site nu merge sa apara in interiorul mesajului.

[luciamanta]

Saturnis, am reusit, poti sa te convingi urmarind sectiunea "Comunicam prin muzica". Gata sunt fericita! Vezi ce putin imi trebuie ca sa fiu fericita! Cu prima ocazie cand ne vom vedea trebuie sa ma prezint cu niste clatite gustoase! Iti doresc o seara mai mult decat reusita!

[Catherinna]

El si Ea, proaspat casatoriti se cearta pentru prima oara

-Sa stii ca inainte de a te cunoaste m-au curtat foarte multi barbati bine! ii zice ea.

-Si atunci de ce nu te-ai casatorit cu primul fraier care a fost asa de tampit incat sa te ceara de nevasta?

- Pai...asta am si facut!!!

[carmentoma]

Bulă merge să se spovedească. Popa îl întreabă:
- Ai făcut păcate? Te lepezi de Satana?
- M-aş lepăda, părinte, zice Bulă, dar am 5 copii cu ea!   


Doi informaticieni stau într-un bar.
- N-ai cumva să-mi împrumuţi 500 de lei? întreabă primul.
- Sigur că da. Nu vrei să-ţi dau 512, să fie fix? 


În seara de ajun, Moş Crăciun îi arată cu degetul lui Bulişor şi zice:
- Ai fost cuminte anul acesta?
- Tată, ţipă Bulişor, Moşul mă ameninţă! Sună-l repede pe avocat!

[carmentoma]

Un vapor trecea în fiecare zi pe lângă o insulă.
- Cine este omul acela? întreabă într-o zi un pasager, arătând către insulă.
- Nu ştiu, zice căpitanul, dar de fiecare dată când trecem pe aici sare în sus de bucurie!   


Bulă stă de vorbă cu o fată cam plinuţă.
- Domnişoară, ce greutate aveţi? întrebă Bulă.
- Este secret.
- Spuneţi-mi măcar primele trei cifre.


Soacra face o vizită copiilor. Cum intră în casă, o vede pe noră-sa dezbrăcată.
- Ce faci aici? întreabă baba.
- Îl aştept pe fi-tău să iasă din baie, zice nora.
- Aşa? Dezbrăcată? zice indignată baba.
Vede nora că nu se poate înţelege cu soacră-sa şi zice:
- Cum aş putea să fac aşa ceva? Ăsta e costum-sex!
Baba se miră şi, imediat ce ajunge acasă la ea, se dezbracă şi se aşează în pat.
- Ce faci babo, aici, dezbrăcată? o întreabă moşul ei.
- Păi, nu sunt dezbrăcată. Port un costum-sex.
La care moşul:
- Mai călcă-l şi tu, mai babo! 

[Manfred]

Videobanc. (Banc? )

[Saturnianul]

E super-tare bancul asta 

[krissunu]

.....tare  fain  bancul  acesta      ..super  tare !!!!!!!!!!

[robbye79]

Un vanator intra intr-un magazin
- Aveti pantaloni de camuflaj???
Vanzatorul
- Avem domne, dar nu-i gasim...

[robbye79]

Homeless-ul si alcoolicul Bula adoarme intr-un sant, un homosexual trece pe linga el,
isi face treaba, ii lasa 50 de lei lui Bula si pleaca. Bula se trezeste dimineata, vede
banii si glont intra in prima carciuma..
- De 50 de lei vodca...
Bula se imbata si adoarme fix in acelasi sant, acelasi homosexual trece pe acolo,
isi face treaba, ii lasa iarasi 50 de lei si pleaca. Bula se trezeste, vede banii si
intra in aceeasi carciuma
Barmanul:
- Stiu,stiu.. de 50 de lei vodca...
Bula:
- Nu domne, de 50 de lei wisky ca ma doare rau fundul de la vodca....

[carmentoma]

.............Un ţăran este oprit pe drum de către un poliţist.
- Ce-ai în căruţă, bade? întreabă poliţistul.
- Me-me-me-re, zice ţăranul.
Poliţistul ridică pătura şi vede o mulţime de prune, dar niciun măr.
- De ce minţi? se supără poliţistul.
- Pă-pă-păi da-că-că zi-zic prr-prr-pr-une se-se op-pp-presc ca-caii!

     Într-un sat, preotul le învaţă pe femei să nu mai spună că şi-au înşelat bărbatţii, ci că au alunecat.
După un timp, preotul moare şi vine alt preot în locul lui, care nu aflase convenţia. Preotul merge
îngrijorat la primar, ca să-i spună să repare drumurile, să nu mai alunece atâtea femei.
Primarul, ştiind despre ce e vorba, începe să râdă în hohote.
- Nu mai râdeţi, zice supărat preotul, că şi soţia dumneavoastră a alunecat de mai multe ori.

[carmentoma]

Doi unguri merg la un restaurant românesc.
- Două ouă mouă, zice primul.
- Vă rog să-l scuzaţi pe prietenul meu, zice al doilea. Nu prea ştie bine româneşte. Doi oi moi, vă rog!

[carmentoma]

- Care este deviza cumpărătorului român?
- “Decât să cumperi lucruri scumpe, cu defecte ascunse, mai bine cumperi lucruri ieftine, cu defecte vizibile.”