Aici se discuta > Subiecte generale
Socializare, stim bancuri ?
carmentoma:
La tribunal.
Soţul: “Intru în casă şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şi arunc după el”.
Soţia: “Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul. Văd cum intră soţul meu furios şi fără să zică ceva aruncă cu noptiera prin geam”.
Victima: “Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul şi vad cum zboară o noptieră spre mine....”.
Martorul: “Eu nici nu ştiu ce caut aici!!! Stăteam liniştit în noptieră...”
O mamă îşi dojeneşte fiul: - Aha, deci în Spania nu vrei să te duci, în Italia nu vrei să te duci, fotbal nu ştii să joci... Bine mă, atunci dă la facultate... să ajungem de râsul blocului!
Angajaţii unei companii multinaţionale sunt întrebaţi ce vor face cu banii din prima de Crăciun..
> Elveţianul: Din banii de primă îmi cumpăr o barcă.
> Reporterul: Şi cu restul?
> Elveţianul: şi cu restul îmi renovez faţada casei.
> Englezul: Din banii de primă îmi cumpăr o maşină sport.
> Reporterul: Şi cu restul?
> Englezul: şi cu restul mă duc într-o excursie în Africa.
> Românul: Din banii de primă îmi cumpăr un pulover.
> Reporterul: Şi cu restul?
> Românul: Restul mi-l dă mama.
carmentoma:
Doi calculatorişti împătimiţi vorbesc pe mess:
- Ai văzut?
Ninge afară!
- Dă un link să văd şi eu.
Un chimist intră într-o farmacie şi întreabă:
- Aveţi acid acetilsalcilic?
- Adică aspirină?
- Of, niciodată nu-mi amintesc cuvântul ăsta!
Judecătorul la proces:
- Fiind vinovat de bigamie, eşti condamnat la zece ani închisoare. Dar, de ce râzi?
Acuzatul:
- Mi-era teamă că mă achitaţi!
carmentoma:
- Alo?
- Da!
- Institutul internaţional de astrofizică, spectroscopie nucleară, prospecţiuni intergalactice, studiul quasarilor
şi determinarea universurilor ciclice cu structura toroidală?
- Da, noi suntem!
- Cu Gogu de la cazane, vă rog.
Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După o consultaţie, acesta a spus:
> - Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Vă scriu nişte somnifere.
> - Bine, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau?
> - Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastră!
Apel telefonic la o agenţie de fotomodele din capitală. O voce piţigăiată spune:
> - Alo! Agenţia de fotomodele Superstar?
> - Da.
> - Aş vrea să ştiu… Cât plătiţi pentru o şedinţă foto?
> - De plătit, plătim foarte bine, dar suntem şi foarte exigenţi. Primim doar fotomodelele care se încadrează în
> măsurile 90-60-90.
> - O, din punctual acesta de vedere vă asigur că nu vor fi niciun fel de probleme. La mine coincide întru totul: şi înălţimea, şi vârsa, şi greutatea.
carmentoma:
Georgiana nu putea să-şi dea seama de ce e atât de populară.
> - Să fie oare părul meu strălucitor? îşi întreabă o prietenă.
> - Nu.
> - Să fie oare silueta mea atrăgătoare?
> - Nu.
> - Atunci cedez...
> - Asta e!
Sâmbătă dimineaţă m-am > trezit devreme, m-am îmbrăcat în linişte, mi-am pregătit un pachet cu mâncare pentru prânz, am luat câinele, am mers apoi tiptil până în garaj şi am ataşat barca la Jeep şi am pornit la drum. Spre disperarea mea, la ieşirea din garaj am observat că afară era o vijelie de nedescris, ploaie amestecată cu fulgi de zăpadă, vântul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu maşina în garaj şi am pornit radioul. La ştiri se anunţa că vremea se va înrăutăţi în continuu.. M-am întors în casă. M-am dezbrăcat înapoi în linişte şi m-am strecurat în pat lângă soţia mea şoptindu-i la ureche:
> - E o vreme îngrozitoare afară.
> Ea a răspuns somnoroasă:
> - Îţi vine să crezi ... prostanacul meu de soţ meu s-a dus la pescuit pe o vreme ca asta!?
carmentoma:
Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare.
Doctorul îl consultă şi îl întreabă cu o voce gravă:
- Fumaţi?
Ardeleanul, după câteva momente de ezitare, răspunde:
- Mai bine aş bea ceva.
Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dumneavoastră. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas
gravidă!
- Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastră a avut copii?
În mijlocul deşertului un om cânta dumnezeieşte din vioară. Un leu se apropie şi dă târcoale violonistului şi se aşează la câţiva paşi de el mişcându-şi capul în ritmul muzicii. Mai vin doi lei şi se aşează şi ei lângă violonist. După încă ceva timp vine un al patrulea leu care îl mănâncă pe interpretul nostru. Pe o cracă în apropiere doi vulturi fac conversaţie:
- Ţi-am spus eu că dacă vine surdul s-a zis cu muzica...
Navigare
[#] Pagina următoare
Du-te la versiunea completă