Aici se discuta > Subiecte generale
Socializare, stim bancuri ?
carmentoma:
Un avion rusesc se prăbușește in Alaska . Pilotul se salvează dar il prind
americanii.
La sediul CIA, interogatoriu:
-Bai tavarisci, ce sistem de radiolocație folosiți voi?
-!?!
-Bai tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai?
-!?!
-Bai tavarisci, daca nu ne descrii aparatura de bord ... te fac arsice!
Il iau doi malaci la tăbăcit, dar rusul nimic.. Dupa o vreme când la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasă il întreabă colegii:
-Ia spune Ivan cum a fost in captivitate la americani?
-Bai băieți , puneți mana pe carte si învățați aparatura de bord ca dacă va prind americanii si nu știți, va tăbăcesc de trei ori pe zi!
Un tip vizitează o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat mașina de produs biberoane, datorita zgomotului de "fssss-pac" pecare il făcea.
Ghidul explica:
- Acel fâsâit este cauciucul pe care-l injectează,iar "pac"-ul este dat deînțepătura care i se face in vârf.
Ceva mai încolo intra in secția de produs prezervative. Un zgomot infernalsi aici: "fsss-fsss-fsss-pac".
Intrigat, omul nostru întreabă:
- Bine-bine, am înțeles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si "pac"?
- Normal , aparatul funcționează ca si cel de produs biberoane; la al patrulea prezervativ ii trage o gaura..
- Asta-i buna! Dați găuri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!
carmentoma:
La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
- De ce costa divorțul atât de mult?
Radio Erevan răspunde:
- Pentru ca merita!
Ghicitoare modernă: - Ce e mare când e mică? - Fata!
= Un marinar se întâlneşte cu un pirat. - Ce e ăla? întreabă marinarul. - E un picior de lemn. L-am pus după o bătălie cu vikingii. - Da’ cârligul la mână de unde îl ai? - Dintr-o altă bătălie. - Da’ ochiul de sticlă? - Păi, eram pe vapor, mă odihneam după o luptă, când un pescăruş s-a găinăţat fix în ochiul meu. M-am şters eu, dar era prima zi când aveam cârligu’ la mână.
= Bulă conduce maşina pe un drum. După o curbă, vede o creatură mică şi verde, agitându-se pe marginea şoselei. Curios, opreşte maşina. - Bună ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte şi m-am rătăcit pe aici. Mă poţi ajuta cu nişte apă? Milos din fire, Bulă îi dă nişte apă. După un timp, vede iarăşi pe marginea drumului o chestie mică şi roşie, făcând cu mâna. Opreşte din nou. - Bună ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supăra, ai putea să-mi dai ceva de mâncare? Aduce Bulă un sendviş din maşină şi i-l dă. La nici un kilometru depărtare, o altă creatură albastră se agită din nou pe marginea drumului. Opreşte din nou Bulă şi întreabă: - Tu, homosexual mic şi albastru, ce mai vrei? - Actele, la control!
carmentoma:
Iarna pe ulita
A-nceput de ieri s-apara
Cate-o groapa de rahat.
Vremea s-a mai imbunat,
Strazile-au ramas prin tara ,
Ca la sat.
Sunt transee, nu sosele
Nu poti circula deloc
Caci sunt gropi din loc in loc
Mari, cat sa-l ascunzi in ele
Si pe Boc.
Si cand ploua toate-au apa
Nu se vede, dar precis
Ca se-ascunde un abis
Cam in ori-si-ce baltoaca.
E de vis.... !
Nu soferii sunt miopi
Cand conduc, ci trebuie spus,
C-au o mare vina-n plus,
Ca sunt "prosti de dau in gropi"..
Cei de sus!
Zici ca mergi pe-alta planeta
Avem gropi ca-n cimitir
Nu le treci nici daca-i TIR.
Si voi vreti rovignieta?
HAI SICTIR !
carmentoma:
La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă".
Cum analizeaza Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare si este început de propozitie.. Vaca este atribut pentru că asa îi zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se miscă.
O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?
Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune.
Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
- Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
- Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul !
carmentoma:
Suna la usa . Tipul deschide usa . La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru.
- Vai, Doamne, vaaaai!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!
Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur.
Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti.. Dispare.
Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare.
Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India ?
- Da.
- Toti?
- Da
Se uita la pestisor si zice:
- Mie da-mi un cola light.
Navigare
[#] Pagina următoare
Du-te la versiunea completă