Aici se discuta > Subiecte generale
Socializare, stim bancuri ?
carmentoma:
Jake tragea sa moara. Sotia lui sedea langa el. El Deschise ochii si spuse cu vocea slaba.....
-Am ceva sa iti marturisesc.
-Nu e nevoie, raspunse ea.
-Ba nu, insist! Vreau sa mor impacat. Sa stii ca m-am culcat cu sora ta, cu prietena ta cea mai buna, cu prietena ei cea mai buna, si cu mama voastra...
-Stiu! - spuse sotia - acum odihneste-te...si lasa otrava sa isi faca efectul!
La Psiholog. O pereche sta in cabinetul terapeutului.
Terapeutul: Ce pot face pentru dvs?
Barbatul: Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex?
Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Cand perechea a fost
gata, terapeutul face remarca:
- Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. si cere onorariul de 80 EUR pentru sedinta...
In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe saptamana vine perechea... sex.... 80 de euro. Peste cateva saptamani intreaba terapeutul:
-Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti?
Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 EUR pentru o zi, in Radisson 360EUR, pe cand, daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80EUR si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 EUR
inapoi.
carmentoma:
• Piranda merge la avocat şi se plânge că ţiganul ei nu o satisface suficient. Avocatul îl cheamă şi pe ţigan şi le spune celor doi să se înţeleagă şi să nu divorţeze. - O dată pe trimestru ajunge? întreabă avocatul. Piranda se gândeşte un pic, după care zice: - Da’ câte trimestre are o noapte?
Preşedintele se plimbă la pas cu soţia prin centrul Bucureştiului. Se opreşte în faţa unei vitrine şi zice: - O perche de pantaloni – 15 lei. O pereche de blugi – 10 lei. Şi mai spun cei care m-au ales că nu o duc bine! La care soţia zice încet: - Ştii, asta este vitrina unei curăţătorii de haine!
============- Mamă, zice Alinuţa, doctorul şcolii mi-a zis că n-o să pot să fac copii! - Ai o problemă ereditară, fiica mea. Nici tatăl tău n-a putut.
=============Bulă şi Bubulina au trăit împreună până la adânci bătrâneţi, fără să fie căsătoriţi legal. Pe la 80 de ani, Bubulina zice: - Dragă, n-ar fi cazul să ne căsătorim şi noi? - Păi, la vârsta asta, cine crezi că ne mai ia?
=========Un moldovean discută cu un ardelean: - Ai auzit de Haiti? întreabă ardeleanul. Ce nenorocire! - Normal, bre, dacă mai ţini mult iarna iasta, dau haitili şi-n turma mea di oi!
carmentoma:
Pe o strada întunecată mergea o tipa. La un moment dat aude pași în urmaei.
Cind se uita tipa vede o arătare apocaliptica cu bratele desfăcute la maximum, ochii holbați, mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite...
Îngrozita, tipa ia o piatra și o arunca spre monstru: "Zaaaaang!"
La care monstrul:
- 'Tu-i mama lui de geam, ca de-o saptamina încerc sa ajung cu el acasă!
Naufragiază un vapor. Un pasager se apropie înot de căpitan si-l întreabă:
- Căpitane, cât avem de înotat pana la cel mai apropiat pământ?
- Trei kilometri.
- In ce direcție?
- In jos...!
carmentoma:
Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama:
- Uita-te la câinele ala cu un ochi!
Cealaltă blonda își acoperă un ochi și zice:
- Unde? Unde?
Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat ceva de speriat.
Doctorul o întreabă:
- Ce ați pățit?
- O albina, răspunde femeia.
- S-a pus pe nasul dvs.?
- Da.
- V-a înțepat?
- N-a avut timp, ca
șotul meu a și lovit-o cu lopata.
Electricianul spitalului intra la Reanimare si le spune
bolnavilor cu masca de oxigen pe fata:
- Băieți, luați o gura mare de aer ca tre' sa schimb niște siguranțe...
- Ospătar, în localul vostru ma simt ca acasă.
- Va place atât de mult la noi ?
- Da'de unde! Nici acolo si nici aici nu ma baga nimeni in seama..
almi_gabi:
Doi golani pătrund noaptea in dormitorul călugăriţelor de la un schit. Din intuneric se aude vocea uneia dintre ele:
- Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac!
- Taci din gură, zise cea de langă ea, al meu ştie...
I:De cite ori isi face o femeie probleme in viata?
R:De 5 ori
I:Cind?
R:-Cind "o face" prima data,
-cind se marita prima data,
-cind "o face" prima data cu altul,
-cind "o face" prima data pe bani si
-cind da prima data bani sa "o faca"
I:Bine, bine, dar barbatii?
R:De doua ori?
I:Cind asta?
R:Cind nu mai pot a doua oara
si cind nu mai pot nici prima...
Navigare
[#] Pagina următoare
Du-te la versiunea completă