Aici se discuta > Subiecte generale
Socializare, stim bancuri ?
carmentoma:
Ce face Maria în seara nuntii ca sa nu murdareasca cearceaful?
Se spala pe picioare.
Ion o întreaba pe Maria:
- Marie, tie ti-ar placea sa fii barbat?
Maria raspunde:
- Da, Ioane, da' tie?
Ion se întoarce de la câmp. Maria îl ia la întrebari:
- Ai auzit ca Leana a nascut o fetita?
- Treaba ei.
- Dar am auzit ca-i a ta.
- Treaba mea.
- Atunci eu ma arunc în Mures.
- Treaba ta.
Ion si Maria pe terasa. Ion citeste "Times". La un moment dat, Maria îi spune lui Ion:
- Ma Ioane, vezi ca vine ploaia! Acopera fânul ala cu ceva, c-o sa-l ude!
Ion nu zice nimic si citeste în continuare "Times". Începe sa picure. Maria se împacienteaza:
- Ma Ioane, începu ploaia! Pune mâna si acopera fânul ala ca-l uda, ce naiba!
Ion n-o asculta. Ploua, fânul este ud, iar Maria suparata:
- Hai, ma Ioane, da-o dracului de treaba! S-a udat fânul si tu stai si nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune "Times" la o parte si spune:
- Fa Mario, you have an obsession!
Ion si Maria în noaptea nuntii. Maria statea în pat, într-o tinuta sexy, si îl astepta pe Ion, care se uita pe fereastra. Asteapta ea o jumatate de ora, dupa care îi spune:
- Hai, ma Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fa, ca vin acu!
Înca o jumate de ora si Maria zice:
- Hai, ma Ioane, ca te astept! Sunt numai a ta! Ia-ma!
- Ho, fa, ca vin acu, ce te grabesti asa?
Peste înca o jumate de ora, Maria se duce la Ion, suparata:
- Hai, ma, ce naiba faci acolo?
Ion, îngândurat, uitându-se în continuare pe fereastra, spune:
- Fa, Mario, avea dreptate tata ca-i frumoasa noaptea nuntii!
- Ioane, a cazut o stea, pune-ti o dorinta.
- Mi-am pus-o!
- Si ce mai astepti?!
carmentoma:
Merge Bulă la psihiatru. - Au mai existat în familia dumneavoastră cazuri de boli mintale? întreabă doctorul. - Da, zice Bulă. Acum trei ani, sora mea a refuzat să se mărite cu un american miliardar.
...........În tren, o tânără are dureri de dinţi. Iubitul ei zice: - Hai să te sărut, şi o să vezi că o să-ţi treacă imediat durerea. Un moş din compartiment: - Tataie, tratamentul matale e bun şi la hemoroizi?
• Moşul ţigan, citind ziarul, exclamă către babă: - Aici scrie că o bombă atomică costă două milioane de dolari. - Doamne, zice ţiganca, dă să cadă una la noi în grădină!
..................Ianoş făcea năzbâtii pe lângă biserică. - Dacă nu eşti cuminte, te botez Ion şi te fac român! ţipă popa. Cum Ianoş nu s-a potolit, popa l-a botezat. Ajuns acasă, Ianoş le spune pe rând tatălui, mamei şi surorii lui: - De azi, pe mine mă cheamă Ion şi sunt român. Toţi s-au repezit la el, l-au înjurat şi bătut. Rămas singur, Ianoş zice: - De 10 minute sunt român şi ungurii ăştia împuţiţi au şi început să mă persecute.
.- Scumpule, zice Bubulina, trebuie să cumperi nişte jaluzele. Vecinul, care stă alături, poate vedea cum mă dezbrac. - Stai liniştită! Dacă te va vedea, o să-şi cumpere singur jaluzele!
carmentoma:
Sotia s-a asezat langa mine, in timp ce butonam canalele de
televiziune...
M-a intrebat: " Ce vezi la televizor?"
I-am raspuns: "Praful".
Si atunci, a inceput cearta....
============ ========= ========= =========
Intr-o seara, dorind sa petrecem in oras, sotia mi-a cerut s-o duc
intr-un loc scump .
Si atunci, am dus-o la o benzinarie.
Apoi, a inceput cearta...
============ ========= ========= =========
Stateam la o masa la bowling cu sotia; eu schimbam priviri cu o fata
ametita bine, singura la masa de alaturi, in timp ce ea legana paharul
Sotia m-a intrebat: " o cunosti?"
"Da" am spus. " este o prietena mai veche... A inceput sa bea de cand
ne-am despartit, sunt deja ani buni de atunci, si de aceea n-o mai prea
vezi treaza.
- "O, Doamne!", spuse sotia, "nu mi-am inchipuit ca cineva poate
sarbatori atata timp !"
si...a urmat cearta....
============ ========= ========= =========
Dupa pensionare, m-am dus la Casa de Pensii sa-mi iau decizia.
Femeia care m-a primit, mi-a cerut cartea de identitate ca sa
definitiveze dosarul.
Am cautat prin toate buzunarele, pana cand am inteles, ca am uitat-o
acasa.
Functionarei i-a parut rau de mine, ca trebuie sa merg acasa si sa vin
iar mai tarziu, dar a gasit o solutie; mi-a zis: "Descheie-te la camasa!"
M-am descheiat si ea a vazut parul rar si carunt de pe piept.
Mi-a spus: "parul asta carunt, e suficient pentru mine, sa te cred".
Si mi-a procesat dosarul.
Intors acasa, i-am povestit bucuros sotiei ce mi s-a intamplat.Ea mi-a
spus: -" Hai! Si de ce nu ti-ai dat jos si pantalonii?
Puteai obtine si o pensie de invalid permanent... "
Si ce cearta a-nceput....
============ ========= ========= =========
Femeia goala, se priveste in oglinda....
Nu e multumita de ce vede, si-i spune sotului: "Ma simt oribila; par
batrana, grasa si urata. Am nevoie de parerea ta, sincera.â
Sotul raspunde: " Ai vederea perfecta !!!"
Apoi, a inceput cearta...
============ ========= ========= =========
Mi-am scos sotia la un restaurant. Chelnerul, mi-a luat mie comanda:
"Vreau o friptura de vita, cu garnitura."
chelnerul m-a intrebat: "Nu va ingrijoreaza vaca nebuna ?"
"Nu, poate sa-si comande si singura ce vrea" - am raspuns.
Si atunci...
==========================================
Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba:
"Ei, ce ti-a zis medicul?".
El raspunse:
"Incepand de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus sa nu ma ating de
grasimi"
Si atunci, a inceput cearta....
==========================================
O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul:
"Tu crezi ca-mi arat varsta?..."
Sotul raspunse: "Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32;
pentru talie 36; la picioare 30..."
Ea: "Multumesc iubitule, chiar crezi asta? "
El : "Asteapta, ca n-am terminat de adunat!..."
Si atunci, a inceput cearta....
===============================
Dupa ce s-au certat bine, doi soti merg in masina fara sa-si vorbeasca..
Trecand prin dreptul unei crescatorii de porci, el spune: "Nu stiam ca
ai rude prin zona asta..."
Ea raspunde: "Ei bine, am - socrii!..."
Apoi, a inceput cearta...
carmentoma:
• Se spune că dacă vrei să ai o viaţă liniştită cu soţia, trebuie s-o ţii mereu în puf. Puf! – o palmă. Puf! – un pumn.
Stăpânul unui cal de curse nu era satisfăcut de rezultatele ultimului tur. - Ce, nu te puteai mişca mai repede? strigă el către jokey. - Puteam, dar regulile interzic să te dai jos de pe cal.
-Cum se numeste transpiratia de tigan?
-Esenta de rom.
Un tip intra intr-un magazin: As dori si eu niste gulas
Vanzatorul: Sunteti ungur?
Asta se enerveaza: Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?
- Aaaa, nu
- Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?
- Pentru ca aici e magazin de electronice. ..
-Care femei sunt cele mai fidele?Blondele? Brunetele? Roscatele?
-Caruntele!
În noaptea nunţii, Bubulina îl întreabă pe Bulă: - Ia zi, da’ sincer, cu câte femei te-ai culcat înainte să mă cunoşti pe mine? - Cu niciuna. Cu toate celelalte am stat treaz până dimineaţa!
carmentoma:
Un biker gonea pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca subit si auzi o voce bubuitoare:
-Deoarece ai INCERCAT sa-mi fi credincios in toate cele, iti voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!
Se opreste bikerul si spune:
-Doanme, fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu motorul meu cand am chef.
Dumnezeu:
- Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie spirituala!
Se gandeste bikerul indelung si intr-un sfarsit spune:
- Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu adevarat, vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita.
... Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde:
- Vrei podul cu 2 sau 4 benzi?
Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura.
Parintii se duc cu ea la doctor:
- Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa...
Doctorul se uita si zice:
- Ati incercat sa ii slabiti coditele ?
Navigare
[#] Pagina următoare
Du-te la versiunea completă