Aici se discuta > Subiecte generale
Socializare, stim bancuri ?
carmentoma:
Doctore, zice Bulă, de la un timp, am început să fac pe mine noaptea.
Doctorul, neatent, îi prescrie nişte calmante. Peste o săptămână, Bulă vine iar la control.
- Ei, cum e? întreabă doctorul. Mai faci pe tine noaptea?
La care Bulă, în transă, zice:
- Da, da’ nu mă mai interesează.
Îţi place să fii mângâiată? Să fii atinsă? Să fii pipăita? Să fii încinsă? Îţi place să simţi respiraţia celuilalt lângă urechea ta? Sau poate pe gât ori pe faţă? Îţi place să încerci poziţii noi? Să începi rece şi să sfârşeşti fierbinte şi transpirata?
RATB!
Cu noi fanteziile tale devin realitate!
După un groaznic accident de maşină, Bulă se trezeşte în patul de spital.
- Domnule doctor, zice cu greu Bulă, vă sunt foarte recunoscător că mi-aţi salvat viaţa.
- Care doctor? Eu sunt Sfântul Petru.
În prima zi de şcoală, Bulişor vine cu un 3 la Matematică. Bulă se supără şi îi trage o palmă.
A doua zi, Bulişor vine cu un 2 la Română. Bulă iar se supără, şi-i mai trage o palmă.
A treia zi, Bulişor vine cu 10 la Muzică. Bulă scoate cureaua şi îl ia la bătaie.
- De ce dai, tată? ţipă Bulişor. Doar am luat 10!
- Nenorocitule, zice Bulă. După ce că nu înveţi, îţi mai arde şi de cântat!
carmentoma:
- Draga mea, zice Bulă, ce pot să fac pentru tine ca să mă ierţi că te-am înşelat?
- Infarct!
La teatrul de păpuşi, păpuşarul urcă pe scenă cu o păpuşă-răţuşcă pe mână. Răţuşca întreabă:
- Vreţi să vă spun un banc cu poliţişti?
Din sală se ridică un poliţist.
- Ajunge! M-am săturat! Mereu se face mişto de noi, poliţiştii!
Păpuşarul, roşu la faţă, îşi cere scuze. Poliţistul zice:
- Eu n-am treabă cu dumneata, că pari om serios. Eu cu nenorocita aia de răţuşcă vorbesc!
- Tu eşti albă, tati e alb, eu de ce-s neagră? întreabă fata. - Fata mamii, la ce petrecere a fost în noaptea aia să-i mulţumeşti lui Dumnezeu că nu latri!
........- Ce spun tibetanii despre femei? - Dacă femeia ar fi bună, şi Dumnezeu ar avea una.
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale...
- Numele? intreaba Sfantul Petru.
- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
Sfantul Petru scoate celularul, il suna pe Dumnezeu si-l intreaba respectuos:
- Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars?
carmentoma:
Sotul: - Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia ...
Sotia: - O fi aia grasa si batrina de la parter.
--------------------------------
Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.
- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a bursucit intruna.
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc.
----------------------------------------
-------------------------------------------
Sotia il intreaba pe sot:
- Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam?
- Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.
--------------------------------------------------------
O tanara povesteste unei prietene:
- Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca imi purtam aiurea costumul de baie.
- Cum adica?
- In mana....
¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬__________________________________________
Avantaje si dezavantaje în casatorie:
Avantaj - Ti se aduce micul dejun în pat.
Dezavantaj - în fiecare zi de catre aceeasi persoana.
-------------------------------------------
Sotia:M-am dus la un hipnotizator care m-a invatat sa stau in fata oglinzii si sa repet "Nu ma doare capul!" , "Nu ma doare capul!" si astfel am scapat de durerile de cap. Nu vrei sa te duci si tu, poate iti imbunatatesti "performantele" sexuale?
Se duce sotul si cind vine acasa se duce in baie apoi o dezbraca , o arunca in pat si au o distractie de zile mari.
- Stai asaca vin imediat!
Se duce iar in baie, se intoarce si o fac mai bine decit prima data.
- Stai asa ca mai vin o data!
Se duce in baie si sotia se duce dupa el. Il vede in fata oglinzii spunind:"Ea nu e sotia mea !" , "Ea nu e sotia mea!".
-----------------------------------------------
- Tu îti faci rugaciunea la masa, înainte de a începe sa manînci?
- Nu e nevoie. Nu nevasta-mea gateste, ci eu.
carmentoma:
Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."
------------------------------------------------------------------------
Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos.
"Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?"
"Cand am avut diaree"...
------------------------------------------------------------------------
- Mai Ioane , de ce te-ai insurat?
- Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
- Si acum cum e?
- Acum imi place!
------------------------------------------------------------------------
Medicul dupa consultatie:
- Doamna X, am o veste buna.
- Domnisoara!
- Domnisoara X, am o veste proasta.
------------------------------------------------------------------------
O blonda asteapta autobuzul in ploaie. Un domn amabil opreste masina si o intreaba:
- Domnisoara pot sa va conduc acasa?
- Desigur, unde locuiti?
------------------------------------------------------------------------
Ion vede pe soacra sa mergand cu bicicleta:
- Unde mergi mama draga?
- La cimitir.
- Si cine aduce inapoi bicicleta?
carmentoma:
1. Ion si Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viata era tot mai grea, se gândesc sa mai faca economii:
- Auzi, Marie, daca tu ai avea patru tâte, n-ar mai trebui sa tinem vaca!
- Daca tu, Ioane, ai avea doua scule, n-ar mai trebui sa tinem sluga!
2. Ion si Maria în sura. Ion catre Maria:
- Marie, tâpa jos fusta...
- Vai, Ioane, e rusine...
- Da-o jos ca eu îs barbat si stiu de toate...
Maria da jos fusta...
- Marie, da-ti jos ciorapii...
- Vai, Ioane, nu pot, e rusine...
- Da-i jos cum îti spun, ca eu îs barbat si stiu de toate...
Maria da jos ciorapii...
- Marie, da jos chilotii...
- Vai, Ioane, e rusineee...
- Marie, da jos chilotii ca eu îs barbat si stiu de toate...
Maria da jos chilotii.
- Pe aici, dupa cum mi-o zis Vasile, ar trebui sa fie o gaura...
3. Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se întoarce peste câteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vântul.
4. Maria catre Ion:
- Unde mergi, Ioane?
- La cârciuma.
- Atunci, ia bate-ma acu, ca pe când oi vini, io oi dormi.
5. Maria se întoarce de la magazin cu o palarie noua. Catre Ion:
- Ma Ioane, sa vezi, mi-a zis vânzatoarea ca palaria asta ma face sa par cu 10 ani mai tânara.
La care Ion:
- Si-atuncea de ce nu ti-ai luat tri?
Navigare
[#] Pagina următoare
Du-te la versiunea completă