Aici se discuta > Subiecte generale
Socializare, stim bancuri ?
carmentoma:
Bulă se întoarce de la o băută după miezul nopţii. Când să se bage în pat, Bubulina zice: - Acum vii acasă? Cât e ceasul? - 10. - Cum 10, când am auzit pendula bătând ora 1? - Şi ce-ai fi vrut? Să bată şi zero?
Bulă şi Bubulina, în pat, înainte de culcare. - Ia uite ce scrie în ziar, zice Bubulina. Cică înotul face bine la siluetă. - Ştiu şi eu? zice Bulă. N-ai văzut cum arată balenele?
- Bulişor, ieşi la tablă şi găseşte America de Nord! zice învăţătoarea. Merge Bulişor la tablă şi arată America de Nord pe hartă. - Bravo! zice învăţătoarea. Trulişor, ia spune-ne tu cine a descoperit America. - Bulişor!
Bulă merge să violeze o babă. Când îl vede, baba începe să strige:
- Hoţii! Hoţii!
- Stai babo, zice Bulă, că am venit să te violez, nu mai ţipa!
La care baba:
- Hoţomanule!
La biroul de emigrări:
- Numele, vă rog!
- Muhjmatil Sahtamil.
- Sex?
- De trei ori pe zi.
- Nu m-aţi înţeles, bărbat sau femeie?
- Nu contează, poate să fie şi cămilă.
carmentoma:
Bulă se duce la doctor pentru analize. I se recoltează probele obişnuite, după care doctorul îi spune să revină după o săptămână. După ce trece saptămâna, Bulă se prezintă din nou la control:
- Am o veste bună şi una proastă, zice doctorul. Cu care să încep?
- Cu cea proastă.
- Aveţi SIDA.
Bulă, alb la faţă, se aşează cu greu pe un scaun. După un timp, zice:
- Şi cea bună?
- Fiica mea a intrat la facultate.
Înainte de a pleca în cruciadă, cavalerul îl cheamă pe fierarul castelului să îi monteze soţiei sale centura de castitate. După ce o montează, lăcătuşul întreabă:
- Punem şi botniţă ?
........La miezul nopţii, Bulă se leagănă din gard în gard, când e oprit de către un poliţist.
- Vă rog frumos, actele dumneavoastră şi să-mi spuneţi unde mergeţi! zice poliţistul.
- Mă duc la o conferinţă despre efectele nocive ale alcoolului şi despre riscul beţivilor de a deveni rataţi, răspunde Bulă.
Poliţistul se uită la el fix şi întreabă:
- La ora asta? Cine ţine o conferinţă despre aşa ceva la miezul nopţii?
- Nevastă-mea şi, mai mult ca sigur, şi soacră-mea.
carmentoma:
............Logica e totul.
Bea Suc de portocale!
Pentru că sucul de portocale înseamnă sănătate!
Sănătate înseamnă Sport!
Sport înseamnă viaţă!
Viaţă înseamnă Bani!
Bani înseamnă Femei!
Femei înseamnă Sex!
Sex înseamnă SIDA!
SIDA înseamnă Moarte!
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE! Vrei să mori? Mai bine bea O BERE!
• După o ploaie zdravănă, un ardelean stă pe un trotuar din Bucureşti, în aşteptarea unui autobuz. La un moment dat, o maşină trece în trombă printr-o baltă de la marginea trotuarului, stropindu-l din cap până-n picioare. Fără să se enerveze, ardeleanul comentează cu voce tare: - No, aşa ceva la noi – la Cluj – nu se poate întâmpla! La care, unul de lângă el îl întreabă: - Da ce, bă’ ardelene, la voi, la Cluj nu sunt bălţi? - Ba sunt!… Da’ dacă te stropeşte cu maşina, şoferul opreşte, se dă jos şi-şi cere iertare, te urcă în maşină, te duce acasă la el, îţi dă un rând de haine uscate, te pune să faci un duş, îţi dă o masă pe cinste şi-un sfert de palincă, te ţine să te culci acolo şi dimineaţă, la plecare, îţi dă şi o sută de euro.
- Te-ai tâmpit, omule, zău aşa! Ţi s-a întâmplat ţie una ca asta? - Mie, nu! Da’ lu’ nevastă-mea – da!
Bulă merge la o prostituată. După ce termină treaba, pleacă şi, din uşă îi spune tipei: - Ţi-am dat bani falşi! La care tipa răspunde: - Tu să fii sănătos!
• Ce faci, măi Ioane? - Bine, părinte, am venit şi eu să mă spovedesc. - Nu-i nevoie, ţi-am citit blogul!
carmentoma:
.................Într-o zi, Bubulina era bolnavă. De dimineaţă, Bulă îi face un sandwich lui Bulişor, îl ia de mână şi-l duce la grădiniţă. La grădiniţă, educatoarea îi spune că nu l-a văzut pe Bulişor în viaţa ei. Nici la a doua grădiniţă nu are succes. La a treia grădiniţă, Bulişor zice: - Tăticule, încă o grădiniţă, şi eu astăzi chiar că întârzii la şcoală!
A fost odată un evreu înţelept ce se numea Solomon, si zicea că totul, se poate reduce la ce ai în cap. După el, a venit un alt evreu înţelept si anume Iisus, care zicea că totul se poate reduce la ce ai în inimă. După el, a venit un al treilea evreu înţelept, Marx, care zicea că totul se poate reduce la ce ai în stomac. După el, a venit un al patrulea evreu înţelept, Freud, care a zis că totul se poate reduce la ce ai între picioare. La sfârşit, a venit un alt evreu, Einstein, mai înţelept decât toţi, care a zis că totul este relativ.
- Ce scrie pe crucea soacrei lui Bulă? - Sub această cruce grea Zace biata soacră-mea Două luni de mai trăia Zăceam eu şi citea ea!
O ţărancă merge la doctor. - Dom’ doctor, m-a tot durut capul şi mi-a zis cineva că varza murată ar fi foarte bună. E adevărat? - Da, zice doctorul, mai ales cu fasole şi cu cârnaţi.
• Proverb de criză: “Oricât de jos cade dolarul, apleacă-te şi ia-l!”
....................La un bal, Bulă o întreabă pe o tipă: - Păpuşă, dansezi? - Da, sigur. - Păi, atunci lasă-mă pe mine să stau pe scaun.
carmentoma:
- Care este definiţia fidelităţii? - Lipsa ocaziilor favorabile.
- Care este diferenţa dintre o blondă şi o găină? - Găina stă liniştită pe ouă.
....................Bubulina e însărcinată, în luna a noua. Bulă o mângâie tandru şi-i zice: - Iubito, dacă o să arate ca tine, va fi magnific. La care Bubulina, somnoroasă: - Dacă o să arate ca tine, va fi miracol.
- Dom’ doctor, zice Bulă, mă simt cam prost.
- Mă surprinde, zice doctorul, unii sunt proşti şi nu se simt.
După naşterea lui Bulişor, Bubulina zice:
- Bulă, de azi înainte trebuie să facem economii! Aşa că, o să renunţi la bere.
Stă Bulă vreo două luni fără să bea nimic. Într-o zi, se gândeşte să o verifice pe Bubulina, dacă face şi ea economii. O caută în geantă şi găseşte o chitanţă de 400 lei, pentru farduri.
- Bine, zice Bulă, ai spus să facem economii şi tu dai un sfert din salariu pe farduri?
- Dragă, zice Bubulina, fardurile sunt ca să arăt mai frumoasă în ochii tăi.
- Da? Şi berea pentru ce crezi că era?
Navigare
[#] Pagina următoare
Du-te la versiunea completă