Aici se discuta > Subiecte generale
Socializare, stim bancuri ?
almi_gabi:
Doua prietene vorbesc:
- Ceva sex de calitate aseara?
- Nu. A fost un dezastru. Barbatu-miu a venit acasa, a mancat cina in 3 minute, s-a suit pe mine, a terminat in 4 minute si-n 2 minute sforaia...
-Dar tu?
- Oh, a fost incredibil... Barbatu-miu a venit acasa. M-a dus la o cina romantica. Dupa cina, ne-am plimbat o ora. Cand am ajuns acasa, el a aprins lumanari prin toata casa si am avut o ora de preludiu.Dupa preludiu, am facut sex o ora intreaga, fantastica, iar dupa aceea am stat de vorba o ora. A fost ca-n basme.
In acelasti timp sotii lor stau de vorba:
- Ceva sex de calitate aseara?
- Da, a fost excelent! Am sosit acasa, cina era pe masa, am mancat, i-am tras-o nevestei si m-am culcat... Dar tu?
- A fost oribil. Am ajuns acasa si nu aveam ce manca, fiindca se oprise curentul electric pana dimineata. De-aia a trebuit s-o duc pe nevasta-mea la restaurant, si-a fost atat de scump ca n-am mai avut bani de taxi si ne-ma intors pe jos acasa, cale de-o ora. Eram atat de furios cand am ajuns, ca nu mi s-a mai sculat pentru o ora, si dup-aia nu mi-am putut da drumul o ora. In sfarsit, cand am terminat, aveam asa niste draci, c-am adormit abia peste inca o ora.
;)
maria171:
Alo!
- Da.
- Vino până la noi!
- De ce?
- Nu mai merge imprimanta!
- Ce nu face?
- Nu mai are curent!
- Cum?!
- Da, nu mai are curent!!
- Cum aţi observat că nu are curent?
- Imi apare pe calculator…
- Ce??!!
- Imi apare pe calculator mesajul: “current printer is unavailable”
carmentoma:
Într-o seară, două fantome au ieşit la plimbare printr-un cimitir. La un moment dat, una dintre ele zice:
- Stai puţin, mă duc să-mi iau crucea!
- Ce să faci cu ea? întreabă cealaltă.
- Păi, vrei să mă prindă poliţia fără buletin?
O blondă intră într-o farmacie. - Nu vă supăraţi, aveţi prezervative King Size? - Da, sigur, câte vreţi? - Nu vreau niciunul. Vreau doar să văd cine le cumpără.
Înainte de culcare, Bulă discută chestiuni filozofice cu Bubulina. - Poţi să-mi spui ceva care să mă bucure şi, în acelaşi timp, să mă întristeze? întreabă Bulă. Se gândeşte Bubulina un pic şi zice: - Dintre toţi prietenii tăi, tu eşti cel mai bun la pat.
Ce-i spune un şoricel mamei lui, atunci când vede prima dată un liliac? - Mami, uite un îngeraş!
Când deschide un bărbat uşa maşinii ca să intre o femeie? - Când ori maşina ori femeia ,e nouă.
carmentoma:
Bulă urcă în autobuz, pune o sacoşă pe un scaun liber şi merge să perforeze biletul. La întoarcere, din neatenţie, se aşează pe sacoşă. - Aoleu, ouăle mele! ţipă Bulă. - Aveaţi ouă în sacoşă? întreabă o doamnă. - Nu, doamnă, în sacoşă am cuie.
3 poliţişti primesc case.
- E bine, dar mi-au montat parchet în zig-zag şi îmi sucesc picioarele când merg, zice primul poliţist.
- La mine nu e bine reglată apa, se plânge al doilea. Trag de lanţ şi, până să pun paharul, se termină.
- Eu sunt cel mai afectat, zice al treilea. Stau la 10 şi nu pot să merg niciodată cu liftul, pentru că pe el scrie “4 persoane” şi niciodată nu ne găsim atâţia.
Un turist, în vizită prin Ardeal, i se adresează unui ţăran:
- Ia spune-mi, moşule, care este cel mai rapid drum către Cluj?
- Sunteţi pe jos sau cu maşina?
- Cu maşina.
- Atunci e bine. După părerea mea, cel mai rapid drum e cu maşina !
- Două oi, una italiancă şi una româncă se întâlnesc pe un câmp şi se salută:
- Bbbbeerrrllluuuusssccooonniii! zice oaia italiancă.
- Bbbbbbbeeeecccaallliii! răspunde oaia româncă.
O blondă merge la o alimentară. - Un litru de lapte de vacă, vă rog, cere blonda. - Îmi pare rău, dar nu încape în sticla dumnevoastră. Aveţi nevoie de o sticlă mai mare. - Bine, zice blonda, atunci daţi-mi 1 litru de lapte de oaie.
carmentoma:
- Cum îi oferi unei femei mai multă libertate de mişcare? - Măreşti bucătăria.
- De ce-şi iau blondele scara atunci când merg la magazin? - Au auzit că au crescut preţurile!
Imediat după ce Titanicul se ciocneşte de aisberg, un tip sare repede într-o barcă şi începe să vâslească cu putere. - Ce faci omule? ţipă căpitanul. Nu te gândeşti câte femei sunt pe vas? - Lasă-mă, dom’le, zice tipul vâslind mai departe. De sex îmi arde mie acum?
- O blondă şi o brunetă sunt în clasa a V-a. Care are corpul mai frumos? - Blonda, pentru că are 18 ani!
Într-un supermarket, doi tipi îşi ciocnesc din greşeală cărucioarele. - Îmi cer mii de scuze, mă uitam după nevastă-mea! zice primul tip. - Sincer, şi eu mă uitam după a mea, zice al doilea. Chiar încep să mă îngrijorez, că nu înţeleg pe unde o fi. - Păi, cum arată soţia ta? Poate mergem să le căutăm împreună! - Cum să fie? Înaltă, cu nişte picioare superbe. De piept ce să mai vorbim! Dar a ta? - Nu mai contează, hai s-o căutăm pe a ta.
Bulă şi Trulă merg în New York. Vor să închirieze şi ei o cameră, dar găsesc doar la etajul 100, iar în hotel tocmai se stricase liftul.
Se apucă ei să urce scările şi, pe la etajul 40, Bulă zice:
- Trulă, trebuie să-ţi spun ceva foarte important!
- Lasă-mă-n pace! zice Trulă. Să ajungem în cameră, şi după aia îmi spui.
Ajung ei cu greu în faţa camerei. Bulă zice:
- Ştii, am uitat cheile la recepţie.
Trulă, nervos, se apucă să coboare scările.
- Trulă, ascultă-mă! încearcă Bulă să zică ceva.
- Vorbim când ajungem jos, zice Trulă.
Ajung ei din nou la parter. Zice Bulă, scoţând cheile din buzunar:
- Mă, Trulă,da tu chiar nu ştii de glumă?
Două blonde vorbesc la telefon.
- Auzi, fată, zice una. M-a invitat un prieten la majoratul lui.
- Da? Câţi ani face?
- Da’ de unde să ştiu, că nu mi-a spus.
Ce formule de agăţare folosesc pereţii?
- Vrei să ne întâlnim la un colţ?
Navigare
[#] Pagina următoare
Du-te la versiunea completă