Socializare, stim bancuri ?

[janeta]

http://www.selfcontrolfreak.com/

[Raphaela]

Iubito, îi spune soţul soţiei, am invitat un prieten la cină.
- Cum? Ai înnebunit? Casa e cu susul în jos, n-am făcut cumpărături, toate vasele sunt murdare şi n-am chef să gătesc ceva special!
- Ştiu toate astea.
- Atunci de ce ţi-ai invitat prietenul la cină?
- Pentru că sărmanul are de gând să se însoare…

[almi_gabi]

BANCOMATUL

Un afiş la intrarea unei bănci:

Vă informăm că banca noastră va instala Bancomate noi, ce vor permite clienţilor să efectueze tranzacţii fără a se mai da jos din maşină. Dacă doriţi să utilizaţi acest nou serviciu, vă rugăm să urmaţi paşii din procedurile de mai jos. După mai multe luni de verificări am elaborat proceduri diferite pentru bărbaţi şi femei, pe care vă rugam să le aplicaţi după caz.


PROCEDURA "BĂRBAŢI"

> 1.        Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.

> 2.        Coborâţi geamul portierei.
> 3.        Introduceţi cardul în fanta Bancomatului şi tastaţi PIN-ul.
> 4.       Tastaţi suma dorită.
> 5.        Recuperaţi  cardul, luaţi banii şi chitanţa.
> 6.        Ridicaţi geamul portierei.
> 7.        Continuaţi-vă drumul.


      PROCEDURA "FEMEI"

> 1 Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.
> 2 Treceţi schimbătorul de viteze în marşarier şi încercaţi să reveniţi în dreptul Bancomatului. Repetaţi dacă este nevoie.
> 3 Trageţi frâna de mână şi coborâţi geamul portierei
> 4 Căutaţi poşeta. După ce o găsiţi, goliţi tot conţinutul pe scaunul din dreapta. Localizaţi şi extrageţi cardul dintre celelalte lucruri din poşetă. Puneţi lucrurile la loc în poşetă.
> 5 Avertizaţi persoana cu care vorbiţi pe mobil că veţi reveni. Inchideţi mobilul.
> 6 Incercaţi să introduceţi cardul în fanta Bancomatului
> 7 Deschideţi portiera maşinii şi aplecaţi-vă, dacă poziţia în care aţi oprit este prea mare şi nu vă permite să ajungeţi la Bancomat.
> 8 Introduceţi cardul în fanta Bancomatului.
> 9 Reintroduceţi cardul în poziţia corecta.
> 10 Căutaţi în  poşetă carneţelul în care aţi notat PIN-ul, probabil pe ultima pagină .
> 11 Introduceţi PIN-ul.
> 12 Apăsaţi tasta "Anulare" şi introduceţi PIN-ul corect.
> 13 Tastaţi suma dorită.
> 14 Verificaţi-vă machiajul în oglinda retrovizoare.
> 15 Luaţi banii şi chitanţa.
> 16 Goliţi din nou poşeta pentru a găsi portofelul pentru bani.
> 17 Notaţi suma retrasă în carneţel şi puneţi banii în portofel.
> 18 Verificaţi-vă înca odată machiajul.
> 19 Avansaţi doi metri cu maşina. Opriţi.
> 20 Daţi înapoi până în dreptul Bancomatului.
> 21 Recuperaţi cardul din Bancomat.
> 22 Goliţi din nou poşeta şi căutaţi port-cardul. Introduceţi cardul în port-card.
> 23 Faceţi semnul cu degetul şoferului disperat care aşteaptă în spatele dumneavoastră.
> 24 Demaraţi şi continuaţi-vă drumul.
> 25 Sunaţi persoana cu care vorbeaţi pe mobil şi reluaţi convorbirea.
> 26 Conduceţi maşina aproximativ doi sau trei kilometri.
> 27 Deblocaţi frâna de mâna.

[fortuna777]

Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 10 gaini.
Pe 9 dintre ele le saruta, ultimei ii smulge o pana.Si-asa zi de zi pana cand ultima se zburleste la el si-l intreaba:
- Pe celelalte 9 le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce??
Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav:
- Pe tine te vreau goala, baby ...

[fortuna777]

Un tip beat critza, suna la interfonul unui bloc:
-E acasa sotu’?
-Da! la celalalt capat al firului.
Suna la alt numar:
-E acasa sotu’?
-Da!
Tot asa, pana una zice ca nu-i acasa. La care betivul: Coboara atunci sa vezi daca-s io!

[Raphaela]

Telefonul poate ucide...
Ţrrrrrrr! Trrrrrr! (telefonul)
Fetita ridica receptorul:
- Alo?
- Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva in apropierea telefonului?
- Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Paul.
Dupa o scurta pauza, tati zice:
- Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul!
- Oh, ba da, am, si el e la etaj, in camera cu mami, chiar in acest moment.
O alta scurta pauza.
- Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa receptorul pe masa, alerga la etaj si bate la usa dormitorului si striga la mami: "Masina lui tati tocmai a intrat în parcare!"
- Bine, tati, doar un minut.
Cateva minute mai tirziu, fetita vine inapoi la telefon.
- Am facut ce mi-ai spus, tati.
- Si ce sa intâmplat, scumpa mea?
- Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fara nicio haina pe ea, a inceput sa alerge in stanga si in dreapta tipand, apoi s-a impiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaleta si acum zace nemiscata!
- O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau, Paul?
- Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat rau si a sarit pe fereastra din spate direct in piscina. Dar cred ca nu stia ca saptamana trecuta ati scos apa, ca sa o curatati. S-a lovit de fundul piscinei si cred ca a murit.
O lunga pauza.
O pauza si mai lunga.
O foarte lunga pauza, apoi tati spune:
- Piscina zici? Ăăăăăă.... Aveti numarul 486-5731?
- Nu, cred ca ati gresit numarul.

[julia]

După o lungă si fierbinte noapte de sex el observă pe noptiera ei poza unui alt bărbat si incepe să îsi facă griji.
- Este sotul tău? întreabă el nervos.
- Nu, blegutule, îi răspunde ea, tachinându-l usor.
- Atunci este iubitul tău? continuă el putin mai relaxat.
- Da de unde, tu esti iubitul meu, îi sopteste ea la ureche.
- Este fratele sau tatăl tău? insistă el, sperând să primească un răspuns afirmativ.
- Nu, nu, nu, răspunde ea, râzând.
- Păi, nu înteleg, cine naiba e?
- Sunt eu, dragă, înainte de operatie...

[flaviaa]

Un pitic intra intr-un bar si striga "vreau si eu un suc"! Sare el ce sare... dar tot nu vede dupa tejghea si tot striga "vreau si eu un suc, vreau si eu un suc"! Se enerveaza si se duce dupa tejghea. Acolo vede alt pitic sarind si strigand: "cola sau fanta, cola sau fanta"?

[flaviaa]

un preot mergea pe bicicleta si un politist il opreste.
Ia zii parinte ai frane? Am frane
Lumini ai? Am
Atunci nu pot sa-ti dau amenda zice politistul
Si unde mergi parinte? Merg cu Dumnezeu inainte zice preotul
STOP! Amenda.Nu aveti voie doi pe bicicleta!

[hadrian]

Pe cerul patriei zbura o barză avînd în cioc un... bătrînel. După mai multe căscaturi el întoarce capul plictisit spre barză, şi-i spune : "Hai, recunoaşte că te-ai rătăcit...".

[ladyinred]

În metrou, o duduie indignată îl apostrofează pe un student negru care stătea liniştit pe scaun:
- La noi, în România, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau în picioare!
- La noi în Africa, băieţii ca mine stau în jurul focului, iar doamnele ca tine stau în cazan, la fiert!

[janeta]

intro buna zi vine moartea la o baba : babo , hai ca ti-a venit vremea  ! baba nu si nu , se tanguie , plange ca nu e inca pregatita , in fine o convinge pe moarte sa o mai lase inca o zi .
a doua zi vine iar moartea la baba dar...ia baba de unde nu-i . o cauta moartea prin toata casa , prin sura , prin curte , baba ioc . pleaca moartea in sat dupa ea , baba niciunde pe ulita , la biserica , la dispensar ori chiar la cimitir . intrun tarziu , in timp ce-si tara picioarele ostenite prin praful drumului nush cum face moartea si-si arunca ochii pe geamul gradinitei pe langa care tocmai trecea . cand colo ce sa vada ? la o masuta , cu bonetica pe cap si babetica la gat baba noastra manca gris cu lapte dintrun castronas . ce faci babo aici ? striga moartea nervoasa . cum ce fac , raspunse baba , iaca pap . papi , ai ? pai atunci...hai , papa tot ca mergem pa !

[flaviaa]

Ursul si iepurasul, prieteni din copilarie, se intalnesc dupa multi ani. Iepurasul era la costum, cu o masina misto, iar ursul un betiv.
- Ba, iepurasule, da' ce bine iti merge tie.
- Da, ma, ursule, dar eu nu beau banii ca tine! Ia lasa-te si tu de baut si sa vezi ce bine o sa-ti mearga si tie. Dupa alti cativa ani, iarasi se intalnesc: iepurasul cu o masina si mai misto, iar ursul tot betiv:
- Ce-ai facut, ma ursule, tot nu te-ai lasat de baut. Ia uite, eu nu beau si ia uite ce bine o duc.
- Bine, ma iepurasule, o sa ma las de baut. Dupa alti cativa ani, cand se intalnesc, iepurasul cu alta masina mai misto, ursul la costum, cu elicopterul etc.
- Vezi, ma ursule, daca te-ai lasat de baut, ca iti merge si tie bine!
- M-am lasat pe dracu' de baut. M-am dus si am vandut sticlele goale!

[hadrian]

  De tavanul unei peşteri stăteau atîrnaţi, şi plictisiţi, trei lilieci.
  La un moment dat, unul dintre aceştia spune un banc haios, după care al doilea liliac începe să rîdă de se cutremurau pereţii grotei. Numai al treilea lilliac, stătea, şi nu zicea nimic. Intrigat "iniţiatorul" bancului îl întreabă pe acesta:
- Care e treaba, nu ţi-a plăcut bancul, sau nu te-ai prins de poantă?...
- A, nu, e foarte bun bancul, dar mă abţin să rîd, fiindcă am stomacul deranjat...

[julia]

Sotul catre sotie: "Ai vazut-o draga pe tanara aceea care zambea la mine?"
Sotia: "Nu-i nimic draga, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara."