Socializare, stim bancuri ?

[Nicoleta Bucuresti]

PRELUARE BBC NEWS
SFÂRȘITUL LUMII IN VARIANTA ROMANEASCĂ

PREMISA – Pe 21 decembrie 2012, conform calendarului Mayas, planeta își va găsi sfârșitul.
Următoarele 10 alineate își propun sa zugrăvească o imagine de ansamblu asupra societății românești în zilele premergătoare evenimentului apocaliptic.

1. Televiziunile freamătă! Ediții speciale peste ediții speciale! O bătălie crunta pentru exclusivitati...
George Buhnici (corespondent PRO TV): “Pe-aici, pe la Vama Bors , va intra Apocalipsa în România !”
Dan Diaconescu (OTV): “Numai aici la televiziunea poporului, puteți urmări cataclismul 3D! Dan Diaconescu Direct…”
Valentin Stan (Antena 3): “Sfârșitul lumii este rodul unei politici criminale a guvernului!”
Tatulici (Realitatea TV): “Apocalipsa este un eveniment aproape la fel de important ca primul concert Michael Jackson, pe care l-am transmis eu la Tele 7 ABC…”
Prima Tv transmite, calm, “Schimb de mame”…

2. Manelistii se întrec în cântece despre Sfârșitul lumii. Pe locul întâi în preferințele publicului este melodia interpretata în duet de Florin Salam și Nyno.
“Doamne vine-apocalipsa,
O sa moara toți dușmanii.
Si nici n-o sa le simt lipsa...
Trece viata, trece anii!”

3. La serviciu, în metrou, la cafenele, peste tot auzi romanii întrebându-se unul pe altul: “Ce faci de Sfârșitul lumii?”

4. Marian Vanghelie: “Acum ați înțeles de ce am lăsat sectorul 5 sa arate asa… Locuitorii e obișnuiți cu imaginile apocaliptice deci pregătiți pentru ce vine…”

5. Cluburile din București pregătesc Party-uri și Event-uri speciale. În Gaia, unde Poponeț și Delia Matache au, bineinteles, masa, se pregătește eventul “Apocalypse Party Hot Stuff All Night”. In Bamboo, Pătrașcu a plătit o suma importanta ca sa-l lase pe el sa mixeze: “End of World Mega Mix”. Cretinii…aaa…pardon…romanii s-au repezit sa-și rezerve locuri și la cluburile After Hours, adică petrecerile de după Sfârșitul lumii.

6. Bisericile sunt luate cu asalt de către cei care vor sa se mântuiască pe ultima suta de metri. Pentru eficientizare, preoții spovedesc grupuri…

7. Ca la marile sărbători, hypermarketurile sunt luate cu asalt! Televiziunile prezintă aceasta știre cu formulări de genul: “Oamenii spun ca trebuie sa aibă pe masa de Sfârșitul lumii, toate cele cuvenite…” Fiind un eveniment care nu s-a mai petrecut, gospodinele nu știu dacă sa facă drob sau nu.

8. Declarație Dragoș Bucurenci: “P**a mea! Eu v-am zis!…”

9. Tabloidele sunt incorijibile: Cancan – “Monica Columbeanu își petrece Sfârșitul lumii cu Ricky! Irinel, tu cu cine?”
Click: “Ce buna e gagica lui Pulhac! Păcat ca o sa crape!”

10. Băsescu este filmat pe ascuns spunându-i lui Videanu: “Ma doare-n cur! Si-asa era ultimul mandat ca nu mai aveam voie sa candidez…

[Nicoleta Bucuresti]

Doi tineri, în drumul lor spre biserică, unde mergeau să îşi oficieze căsătoria, au murit într-un accident de maşină.
Ajunşi la poarta raiului, l-au întrebat pe Sfântul Petru dacă se pot oficia căsătorii şi în rai. Sfântul Petru i-a rugat să aştepte un pic până vine cu răspunsul.
Au aşteptat ei o lună, au aşteptat două, pe urmă au început să se întrebe ce s-ar întâmpla dacă odată căsătoriţi nu se vor mai înţelege.
După încă o lună, Sfântul Petru se întoarce şi le spune:

- Am veşti bune, copii. Puteţi să vă căsătoriţi în rai.
- Bine, dar există şi posibilitatea divorţului?
La care Sfântul Petru spune iritat:
- Mai, lăsaţi-mă în pace. Trei luni am căutat un preot în rai şi acum voi îmi cereţi să caut şi un avocat?

[luciamanta]

Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat.
Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie
atent la ce face..
Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune:
- Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant.
A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat.
Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa, s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi:
- Ioane, nu am vazut barbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion:
- Si ce-ai facut?
- I-am pus picaturi in ochi!

[almi_gabi]

Un tip avea probleme cu trezitul dimineata si mereu intarzia la munca. Asa ca, seful l-a amenintat cu demiterea daca nu face ceva. Se duce asta la doctor sa-i prescrie ceva inainte sa se culce. Se duce acasa, ia pilula, se trezeste inaintea alarmei chiar, ia un mic dejun copios si pleaca voios la munca.
 - Sefu, pilula aia chiar a avut efect...
 - Ba, eu ma bucur...da' ieri unde ai fost?
 

[almi_gabi]

La 3 dimineata se aude o bataie in usa.Se scoala sotul, cand deschide usa, statea un tip zambind:
- Ce vrei,mah, e ora 3 dimineata?!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?
- Du-te de aici, la 3 dimineata? Ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai, unu',cica vrea sa-l imping!
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe autostrada, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul.
Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, era cam ceata ,si incepe sa strige:
- Bah, unde esti?
Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!

[NICOLAE]

[xdianax]

IMBECIL

La tribunal.
- E adevărat că l-ai făcut pe reclamant "imbecil şi măgar"?
- Domnule judecător, sincer să fiu, nu-mi mai amintesc. Dar dacă-l privesc bine, cred că-i foarte probabil să-i fi zis aşa.

CUVANTUL SCRIS

La proces, un criminal este întrebat de către judecător:
- După ce ai furat caseta cu bijuterii, de ce te-ai întors să-l omori pe proprietar?
- Din respect pentru cuvântul scris domnule judecător.
- Cum aşa?
- Pe casetă era inscripţionat: "A se deschide numai după moartea mea."

VINA CUI?

- Vreau să divorţez, domnule avocat!!!
- Şi care e motivul, doamnă?
- Nu mi-a fost credincios!
- Adică?
- Adică mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu...

CLIENTUL...

Un client isi intreaba avocatul:
- Domnule avocat as putea sa va pun doua intrebari pentru 200 RON???
Avocatul dupa un moment de gandire raspunde:
- Bineinteles… care este a doua intrebare?!? 

[otiliamano]

ca sa ne inveselim dmineata:

Doua blonde, la volan, semaforul rosu, se opresc:
- Mama, vezi ce rosu frumos?
- Da... oau!
- Da' uite ce galben fain... Si ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super...
- Aa... iar rosu asta... L-am mai vazut, hai sa mergem!

[almi_gabi]

aha, bancuri cu blondeeeee ....   

Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut.
Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica:
- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
- Si ? Intreba barmanul.
- Pe cutie scria 2-4 ani !

[otiliamano]

 apropo de blonde si puzzle:


O blonda isi suna iubitul si spune:
- Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep!
Tipul intreaba:
- Si ce-ar trebui sa iasa?
Blonda:
- Dupa poza de pe cutie, un tigru.
Tipul se hotaraste sa dea o fuga. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie, si zice:
- In primul rind, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie.
Apoi ii ia miinile si-i spune:
- In al doilea rind, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi... - ofteaza - apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie...

[otiliamano]

si inca unul fara blonde

La scoala elevii au primit tema sa scrie o compunere cu titlul (daca as fi miliardar). Toti scriu numai Bula nu scrie.
-De ce nu scrii? este intrebat de catre doamna profesoara. Bula foarte calm
-Imi astept secretara =)))))

[otiliamano]

pe asta chiar trebuie sa il pun si aici


O blonda, iarna, citeste afisate la receptia hotelului cotele zapezii:
- Busteni - 15 cm;
- Clabucet - 20 cm;
- Postavarul - 25 cm.
Blonda se duce la receptioner si intreaba:
- "La ce camera sta domnul Postavarul?"

[silviu]

2 blonde ies de la restaurant. una dintre ele: vai! draga, am uitat sa urinez. cealalta: lasa, draga, ca te invat eu.

[otiliamano]

Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul îl consultă si îl întreabă cu o voce gravă:
- Fumati?
Ardeleanul, după câteva momente de ezitare, răspunde:
- Pai mai bine as bea ceva.

[otiliamano]

 si unul special pentru azi:

De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort.
Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul ... cand ... simte o bataie pe umar. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:
- Ioane, Ioane, situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni ...: ori te sfasii si te omor, ori facem sex! Ion sta, se gandeste ... pana la urma:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex. Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa.
Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure.
Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si .... simte pe umar o bataie. Se intoarce ... vede un urs grizzly care ii spune:
- Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu.
Acum ai doua optiuni ... ori de sfasii si te omor, ori facem "wild love"! Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura ii raspunde:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic. Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni.
Si de data asta isi jura ca se va razbuna. Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoare si .... si .... o alta bataie pe umar. Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:
- Ioane, acum intre noi fie vorba ... nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!