Femeile sunt ca fructele. Au forme şi culori diferite, aroma şi gustul diferă de la una la alta
Problema apare când îţi dai seama că îţi place salata de fructe
- De ce sunt ţiganii muzicieni ?- Pentru că dorm pe sol şi vorbesc cu fa.
- Imaginează-ţi, ieri mă sună un tip şi-mi spune că-mi rupe capul dacă mai merg la nevastă-sa
- Păi nu te mai du!
- Da, dar nu mi-a spus cine e nevastă-sa!
Îi spun unei fete:
- Domnişoară, semănaţi cu o vedetă de la Hollywood .
- Vai, mă faceţi să roşesc, dar cu cine anume?
- Cu iapa lui Zorro
Şeful către noii angajaţi:
Nu mă priviţi ca pe un şef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate.
90% dintre femei au recunoscut că nu le plac bărbaţii îmbrăcaţi în roz.
În mod ironic, 90% dintre bărbaţii îmbrăcaţi în roz au recunoscut că nu le plac femeile.
- Cum se sinucide un melc?- Se uită în priză.
- Ce face un liliac într-un cuptor cu microunde?- Ascultă muzică.
Două blonde la o recepţie simandicoasă, după ce au defilat pe la bufet una-i spune celeilalte:- Dragă, hai să plecăm! Vinul cică e vechi, icrele sunt negre!
Mereu îi spun nevestei mele: Te iubesc aşa cum eştiDar nu mă ascultă, se îngraşă din ce în ce mai mult.
Nu înţeleg de ce doctorii când fac grevă scriu tot felul de pancarte. Oricum singurii care pot să le citească sunt farmaciştii.
Am intrat într-o reprezentanţă auto şi i-am spus managerului:- Soţia mea ar dori să discutaţi despre Loganul din vitrină.Managerul:- Îmi pare rău, domnule, dar nu avem nici un Logan în vitrină.- Credeţi-mă pe cuvânt
acum aveţi!
Un alcoolic se trezeşte gol în morgă. Se ridică de pe targă si se duce spre uşă .
La intrare stătea o batrâna:
- Bună dimineaţa, doamnă.
Acesta speriată:
- Doamne, care dimineaţă bună, eşti în morgă.
- Bine bine, Guten Morgen atunci.
- Ioane,zice Maria, a cazut o stea, pune-ti o dorinta.
- Mi-am pus-o!
- Pune-mi-o si mie!
Sotia intreaba sotul, care pleaca la mare fara ea:
- De ce nu ti-ai pus verigheta?
- Verigheta? Pe caldura asta?
Sotul vine seara acasa obosit si nervos. Sotia ii sare bucuroasa in brate:
- Dragul meu, sunt insarcinata!
- Si tu?
Poliţia a bătut la uşa mea astăzi:.
-"Unde ai fost azi-noapte la ora 8:05 ?" ma întreaba ofiţerul.
-E oarecum jenant sa va spun, dar la ora 8 am urcat cu sotia mea in camera sa facem dragoste i-am zis.
"Asta e adevărat," striga soţia mea din hol ", dar dracu 'ştie unde a fost la 8:05!"
Orice mamă trage nădejde ca fiica ei să aibă noroc de un soț mai bun decît a avut ea.
Pe de altă parte,e absolut convinsă că fiul ei nu va avea noroc de o femeie cum a avut taică-su.
Un baiat şi o fată si-au facut planuri sa iasa in oras de 8 martie .Fata s-a pregatit si il astepta pe tip sa vina sa o ia de acasa. Dupa ce a aşteptat aproape o oră s-a gandit ca nu mai vine. S-a dezbracat,s-a demachiat, s-a imbracat in pijamale, si-a facut niste floricele şi s-a bagat in pat la televizor.Deodata se aude soneria, era tipul, venise sa o ia. O priveste din cap p ana in picioare si zice:
-"Serios? Am întârziat o oră şi tot nu esti gata!
Dupa ce sotia mea si-a recapatat cunostinta dupa o coma de 6 luni, medicul mi-a spus:
- Acum s-a trezit, domnule, puteti vorbi cu ea.
- Ok, am zis, si ma intorc catre nevasta-mea: Te mai intreb inca o data, si de data asta vreau sa-mi spui adevarul, unde ai fost in seara aceea, de ai venit furisandu-te in casa la 1 noaptea?
Într-o intreprindere de producție:
Stimate lucrătoare
Dacă purtați halate lungi și largi,feriți-vă de organele în mișcare ale utilajelor.
Dacă purtați halate scurte și strîmte,feriți-vă de organele în mișcare ale mecanicilor de întreținere.
Conducerea
Pușcăria, Armata și Biserica, instituțiile în care românii au cea mai mare încredere...
Proiect legislativ: pedofilii îşi vor executa pedeapsa în azile de bătrâni...
Când vreţi să intraţi într-un coafor pe Dorobanţi, uitaţi-vă atent la uşa de la intrare!
Dacă pe uşă scrie TRAGE nu intraţi !
- Doctore, îmi pierd părul! Ce să fac că să-l păstrez?
- Puneţi-l într-o cutiuţă!
M-am plimbat prin tot cimitirul, citind inscripţiile de pe panglicile coroanelor de flori: de la soacră, de la soţie, de la vecini, de la prieteni
De la bere n-a murit nimeni!
Noaptea, târziu, soţul soseşte acasă, bine făcut. Deschizâd uşa , strigă:
- Draga mea, te rog, ţipă la mine, altfel nu nimeresc patul pe întunericul ăsta.
Poliţistul s-a apropiat de mine şi mi-a spus:
- "Ati putea vă rog să ma însoţiti la sectie?"
-"De ce domnule politist? N-am făcut nimic" i-am raspuns.
- "Stiu zice Dar mi-e frica noaptea singur in Ferentari".
Ea : Sa stii ca mi-am dat seama ca ai chef de cearta..
- Adică Luni, Marți, Miercuri.....toată săptămâna....
ți-au plăcut macaroanele cu brânză făcute de mine,
iar acum , dintr-o data , brusc, nu îți mai plac!
Prezervativul nu ofera siguranta in sex totdeauna.
Un prieten de-al meu il purta cand a fost injunghiat de sotul unei femei...
- De ce sus albim si jos nu?
- Pentru ca sus avem necazuri, jos numai bucurii.
Am încercat sa evit vodca astăzi, dar este cu 40% mai tare decât mine.
Iarna grea, zapada mare, o poteca ingusta prin zapada. O doamna se indreapta catre casa. Din sensul opus vede indreptindu-se catre ea o namila cu bratele intinse, clatinindu-se. Speriata, isi aduna puterile si cind tipul vine aproape se repede la el si ii da un sut zdravam intre picioare. Se aude zgomot de sticla sparta , zboara cioburi in toate partile, iar individul striga, exasperat:
- Obsedatelor! E al treilea geam pe care mi-l spargeti!
