Socializare, stim bancuri ?

[luciamanta]

Doi prieteni vorbeau:
- Cum e mă să fii însurat?
- Super tare, ma simt de parcă aş fi din nou în liceu.
- Adică?
- Fumez în toaletă, beau pe ascuns...

[luciamanta]

   În vestul îndepărtat, la mijloc de secol XIX, un pistolar beat intră într-o
cârciumă, scoate pistoalele, se îndreaptă spre bar, priveşte barmanul şi
spune:
- Dacă mişti, eşti mort !
Barmanul, plictisit total, răspunde:
- Eşti idiot, dacă mişc sunt viu...

[Guesswho]

Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani.
Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
– Ce e cu valiza asta?
Se rosi Bulangioaica un pic si zise:
– Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza.
Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
– Ce e cu cartofii astia?
– Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat… am pus un cartof in valiza.
– E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari? (intreaba Bula)
– Pai de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.



Patru bătrâni s-au dus la un club să joace golf. După câteva minute, unul dintre ei zice:
- Da, se pare că odată cu trecerea anilor aceste dealuri au devenit mai abrupte şi mai mari...
- Dar şi distanţa de la o gaură la alta este tot mai mare şi mai mare..., zice al doilea.
- Ca să nu mai spun că şi crosele au devenit mai grele, vorbi şi al treilea.
Nervos, al patrulea bătrân le replică sec:
- Da’ nu vă mai tânguiţi atâta, spuneţi mulţumesc că măcar vă aflaţi pe partea corectă a ierbii!

[capsuna]

Evolutia mentalitatii femeii:
Anii 1970: Iubeste-ma, dar fara sa ma atingi!
Anii 1980: Atinge-ma, dar fara sa ma saruti!
Anii 1990: Saruta-ma, dar fara sa mai faci altceva!
Anii 2000: Fa-mi orice, dar nu spune la nimeni!
…din 2011: Fa-mi ceva, altfel spun la toata lumea ca nu poti face nimic!...


SMS: „Bună pisi! Ce faci? Ce zici dacă ne vedem în seara asta? Iau acum o sticlă de vin... apartamentul este al nostru!”.
Răspuns: „Hmmm, pare o propunere interesantă, doar că pisi nu e acasă. Sunt soțul ei. Mai bine ia un bax de bere. Vin imediat.
Miaaaauuu!”


Pinochio ii zice lui Gepetto:
-Tata, penisul meu e denivelat si plin de aschii si urat si...nu am succes la fete!
-Fiule, cand te-am creat, nu am acordat mare atentie acestui lucru, dar du-te la magazin si cumpara niste smirghel si se rezolva.
Dupa un timp, Gepetto in intreaba pe Pinocchio:
-Ei fiule, ai rezolvat problema cu fetele?
-Tata, dupa ce am cumparat smirghelul, cine mai are nevoie de fete?!

[capsuna]

Logica feminina:
Merg cu autobuzul catre casa.
Autobuzul este plin. Nu vreau sa ma inghesui pana la aparatul de compostat, mai bine rog o doamna sa imi composteze biletul.
Dar cum sa ma adresez oare ? Sa o tutuiesc sau sa ma adresez cu Dvs ?
La penultima statie nu a coborat, deci merge pana la capatul de linie.
Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, adica sigur merge la un barbat.
Vinul nu este cel mai ieftin, deci barbatul arata bine.
In satul meu sunt doi barbati care arata bine: sotul meu si amantul meu.
La amantul meu sigur nu poate merge deoarece eu acolo ma duc acum.
Inseamna ca merge la sotul meu.
Sotul meu are doua amante: Claudia si Andreea.
Claudia e in delegatie...
"Andreea, poti sa-mi compostezi si mie acest bilet, te rog ?"
Andreea: "De unde ne cunoastem???"

[Caroline]

Logica feminina...

 

[capsuna]

DOVEZI CA BARBATII SUNT DISCRIMINATI

1. Femeile pot fi promovate pe criterii gen sîni, coapse, fund, buze. Bărbaţii trebuie să aiba studii, experienţă, competenţă.

2. În caz de dezastre, catastrofe naturale, naufragii, femeile şi copiii sînt salvaţi primii.
Bărbaţii, întotdeauna, la urmă.

3. Dacă două femei se îmbrăţişează, se ţin de mînă, se sărută, stau împreună, etc, înseamnă că sînt prietene.
Dacă doi bărbaţi fac asta, sînt poponari.

4. Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, înseamnă că are o problemă financiară. Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.

5. Dacă o femeie face nazuri, este capricioasă, cu toane, nu ştie ce vrea, îşi exprimă liber emoţiile, se destăinuie, înseamnă că e ‚feminină’.
Dacă un bărbat face asta, înseamnă că e imatur, slab, efeminat.

6. Femeile au dreptul să mănînce gratis la restaurant, să intre gratis în cluburi, etc. Bărbatul plăteşte, întotdeauna.

7. Dacă o femeie singură nu face sex, este o femeie cinstită.
Dacă un bărbat singur nu face sex, nu este bărbat.

8. Dacă vrea să facă sex, femeia trebuie să aleagă.
Dacă un bărbat vrea sex, el trebuie să cucerească (sau să plătească).

9. Dacă o femeie nu satisface sexual un bărbat, nu contează, el este oricum mulţumit. Dacă un bărbat nu satisface sexual o femeie, el este impotent.

10. Dacă o femeie naşte, este sfîntă.
Bărbatul ajunge sfînt, cînd e răstignit pe cruce.

11. Bărbatul trebuie să fie, tot timpul, amabil, politicos, atent cu femeile.
Ele nu au nici o obligaţie în acest sens faţă de bărbaţi.

12. Femeile sînt numite ‚sexul frumos’.
Bărbaţii, nu !

13. Un bărbat, dacă are o problemă, trebuie s-o rezolve (că de-aia e bărbat).
Femeia trebuie să găsească un…bărbat.

[Guesswho]

Diferente intre femei si barbati 

1. Lipsa unei nopti de acasa :
Daca o femeie lipseste noptea de acasa de acasa, iar a doua zi de dimineata sotul va suna cele mai bune 10 prietene, nici una nu va confrma ca sotia lui a fost noaptea trecuta la ea.
Daca barbatul lipseste noapte si a doua zi nevasta suna cei mai buni 10 prieteni ai sotului, 9 din 10 vor afirma ca sotul a petrecut noaptea la ei, iar 7 din 9 vor afirma ca este inca acolo.

2. Numele :
Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.
Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): “Grasule”, “Prostule”, “Testosule”, “Cap” sau “Mosule”.

3. Banii :
Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.
O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.

4. Baia si lucrurile personale :
Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.
Numarul aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 437. Pe majoritatea acestor obiecte un barbat nu este capabil sa le identifice.

5. Viitorul :
O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.
Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.

6. Succesul :
Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.

7. Familia :
O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse si sperantele.
Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti mici.

8. Concluzie :
Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile.
Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucru …

[dauina]

Umor deosebit cu Woody Allen .............Felicitari pentru auto-ironia dusa la superlativ, semn al unui spirit cu adevarat evoluat!   .

Am niste copii superbi. Slava domnului ca m-a inselat nevasta-mea...

Pina la noaptea nuntii, nevasta-mea se temea de intuneric. Dupa asta m-a vazut pe mine gol si de atunci se teme si pe lumina...

Nevasta mea este cea mai neispravita bucatareasa. Noi ne spunem rugaciunea intotdeauna dupa cina...

Odata cineva ne-a furat masina. Mi-am intrebat nevasta daca a vazut cumva cum aratau hotii. Mi-a raspuns ca nu, dar a notat numarul masinii...

Intr-o zi, mi-am sunat sotia si i-am declarat: Draga mea, ma gindeam la tine si m-a lovit brusc o pofta nebuna de amor. La care ea a intrebat: Dar cine-i la telefon?

I-am spus dentistului meu ca mi s-au  ingalbenit dintii. Sfatul lui a fost sa-i asortez cu o cravata maro...

Azi e o zi absolut nefasta. M-am sculat de dimineata, am luat camasa si i s-au rupt doi nasturi. Am pus mina pe servieta - i s-a rupt minerul. Acum ma tem sa mai merg la WC...

I-am spus psihiatrului meu ca sint trist, intrucit pe mine toata lumea ma detesta. Mi-a raspuns sa nu fiu penibil, deoarece nici nu m-am intilnit inca cu toata lumea...

Cind eram copil parintii mei se mutau adesea dintr-o casa in alta, dar eu i-am gasit de fiecare data...

Eu si sotia mea  am trait fericiti 20 de ani. Apoi ne-am intilnit unul pe altul...

M-am dus la psihiatrul meu si i-am povestit: Doctore, in fiecare dimineata cind ma uit in oglinda ma apuca brusc o senzatie cumplita de voma.Ce crezi ca am?
Mi-a raspuns: Nu stiu, dar cu vederea - cert - stai impecabil!


XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
Un om la psihiatru:
-Doctore, doctore cred ca sunt o masina, brum, brum ..
Medicul:
-Mai faceti o data va rog.
- Brum, brum, brum.
- Cred ca aveti carburatorul înfundat.   

Care este diferenta intre barbatul ideal si amantul ideal?
Barbatul ideal este acel barbat care atunci cand isi gaseste sotia in pat cu amantul spune....Nu e nicio problema, continuati va rog!
Amantul ideal este acel amant care poate continua.     

Arca lui Noe se misca haotic in toate partile. Coboara Noe la compartimentele animalelor sa vada ce se intampla si gaseste toate animalele practicand sexul.
− Opriti imediat orgia asta! Eu v-am salvat viata si voi drept rasplata imi stricati arca?
Animalele au ascultat si s-au oprit. Atunci Noe s-a gandit ce sa faca pentru mai departe si a facut programarea pentru saptamana viitoare cu ziua si ora cand fiecare pereche putea sa faca sex.
A scris niste bonuri si le-a dat tutror masculilor cate unul. Dupa un timp, maimutoiul batea pumnii unul peste altul in semn de bucurie rautaciosa catre maimuta si-i zicea:
− Miercuri la 4 ai sa suferi mult! Faza se repeta de mai multe ori, asa ca maimuta se duce sa se planga la Noe. Noe il cheama pe maimutoi sa-l cerceteze.
− Ia zi de ce superi maimuta, si ce inseamna ce spui?
− Pai am pierdut bonul cu programarea la poker cand jucam cu magarul! 

 Discutie intre doi pensionari :
- Anul trecut am facut sex o singura data , anul asta am mai rarit-o.      O  vrăjitoare, auzind că pastila minune Viagra acţionează şi la femei, a luat una şi a plecat prin pădure. Pe umărul ei şade, de bună seamă, un corb. Se întîlneşte vrăjitoarea cu un tînăr şi, pătrunsă de un val primăvăratic, îi spune acestuia:
- Dacă recunoşti făptura care şade la mine pe umăr, îţi voi dărui o noapte de dragoste!
Tînărul se concentrează şi zice:
un bou?...
La care vrăjitoarea:
bou eşti tu, dar treacă de la mine...   

Un taran american si unul roman se intalnesc la un moment dat.
Romanul il intreaba pe american:
− Mai, tarane american, fermierule, spune-mi si mie cat pamant ai acolo la tine?
− Mai tarane roman, spune americanul, eu ma urc dimineata in masina si tot merg, si merg, si merg pana seara. Si tot pe pamantul meu raman. No atata pamant am eu in America .
Taranul roman ramane gura-casca, face o pauza prelunga de gandire, dupa care spune:
ma, masina de aia am avut si eu.

 Aglomeratie in toate magazinele de ceasuri din Romania; blondele au auzit ca in aceasta zi se schimba ceasul!!!

[Caroline]

  

[Guesswho]

- Doua bomboane stau pe acoperis. Care sare prima ?
- Aia de menta.

Doi pureci:
- Ce facem, ma? Mergem pe jos sau luam un catel?

 Cati soti ai avut ?
- Doar ai mei, sau in total ?

 De ce te plimbi prin benzinarie?.
- Vreau sa ma las de fumat.

 Florile astea sunt pentru matusa ta? O sa-i placa foarte mult.
- Nu cred. Ma duc la inmormantarea ei.

[rocky]

Campania electorala intr-un sat:
- Nu aveti drum? Va facem drum! Nu aveti apa si canalizare? La anul o sa aveti. Va aducem apa, gaz, va facem poduri.
- Dar noi nu avem rau, zise cineva.
- Va facem noi, nicio problema.
Se ridica un batran din multime:
- Eu nu am p**a!
- Se rezolva, zice candidatul la primarie.
Cineva din spate il trage de maneca:
- Sefule, dar asta nu putem sa-i dam.
- Taci ma, ca dupa alegeri asta o sa le dam la toti.

[janeta]

   
Culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii de la guvern.
Culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca iti frige nevasta.
Culmea tinichigeriei: sa invelesti casa cu tabla inmultirii.
Culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor.
Culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat.
Culmea curajului: sa sari de pe un bloc de desen.
Culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana.
Culmea geografiei: sa deschizi "Portile de Fier" cu "Cheile Bicazului".
Culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo.
Culmea prostiei: sa stingi becul si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins.
Culmea veterinarului: sa-i faci pedigree unui catel de usturoi.
Culmea pedichiurii: sa faci unghiile unui picior de pat.
Culmea parazitilor: sa aiba pureciii paduchi.
Culmea politetii: sa bati la usa si cand iesi afara.
Culmea aglomeratiei: sa mearga soferul pe scara.
Culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne.
Culmea croitoriei: sa cosi o pereche de chiloti pentru fundul marii.
Culmea agronomiei: sa faci sa infloreasca un boboc de rata.
Culmea slabirii: sa pui la slabit un ardei gras.
Culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua.
Culmea zgarceniei: sa-ti dai ceasul in urma, ca sa faci economie de timp.
Culmea zgarceniei: sa spui bancuri si sa faci economie de poante.
Culmea fotbalului: sa deschizi frigiderul si sa strigi goool.
Culmea rasismului: sa bei whisky Black&White din pahare diferite.
Culmea zborului: sa zbori pe cerul gurii.
Culmea politiei: sa traga tramvaiul pe dreapta.
Culmea furatului: sa-ti furi rufele de pe sarma.
Culmea culmilor furatului: sa te dai si in judecata.
Culmea strabismului: un ciclop sasiu.
Culmea imblanzitului: sa imblanzesti fiare vechi.
Cculmea baschetului: sa joci baschet la un cos de pe fata.
Culmea orbirii: sa vezi dublu cu un singur ochi.
Culmea croitoriei: sa intorci pe dos costumul lui Adam.
Culmea vaccinarii: sa vaccinezi bratele Dunarii.
Culmea saraciei: sa cumperi mancare de la second hand.
Culmea bogatiei: sa-ti pui la ochelari lentile termopan.
Culmea talk-sow-ului: sa fii singur in emisiune si sa nu te lasi sa vorbesti.
Culmea limbii franceze : sa-ti otravesti profa de franceza cu verde de Paris
Culmea uratului: sa fii atat de urat ca nici bumerangul nu se intoarce la tine.

[iana]

Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la
mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o
remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat
in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!

- Un tip il intreaba pe Dumnezeu: - Doamne, de ce toate fetele sunt draguţe, dulci, graţioase iar femeile sunt nasoale şi sâcăitoare......? Domnul spune: - Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceţi voi! 

Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost
decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."

[Caroline]

Doi pureci:
- Ce facem, ma? Mergem pe jos sau luam un catel?

Guess, sa actualizam: doua capuse...