Socializare, stim bancuri ?

[almi_gabi]

Un american vine in vizita la Bucuresti,se urca intrun taxi si ii cere soferului sa ii arate orasul.
Mergand prin Bucuresti americanul vede palatul Cotroceni si il intreaba pe sofer ce cladire e,acesta amabil ii raspunde
− Si in cat timp a fost construit?intreaba americanul ?
- In 3 ani!raspunde soferul.
− La noi il facea intr-un an!
Soferul iritat merge mai departe si ii arata palatul Victoria. Americanul il intreaba iar in cat timp a fost construit soferul ii spune ca in 2 ani,americanul laudaros ii spune ca la ei in 6 luni era gata,iritat soferul merge mai departe,la un moment dat americanul cede casa poporului si il intreaba pe acesta ce cladire e aceea?
la care soferul ii raspunde:
− NU STIU CA ASEARA CAND AM TRECUT PE AICI NU ERA!!!!
 

[anamama13]

Un  tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta,
pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.

Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.

Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro..

Când să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr. 1,000,000 primeşte maşina gratis.

Când e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.

Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.

Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.

Asta e, zice omul, când e să ai noroc, ai noroc până la capăt!"

[anamama13]

Andrei Marga se duce in magazinul Victoria sa isi cumpere cravate si camasi.
Dupa ce isi cumpara cravate, vrea sa ii dea 50.000 spaga vanzatorului,insa acesta refuza:
- Nu pot sa primesc, d-le ministru, pentru ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant.
Nervos, Marga se duce la raionul de camasi. Isi cumpara cateva camasi si vrea sa ii dea spaga 50.000 vanzatorului, care il refuza:
- Nu pot sa primesc, d-le ministru, ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant, ii spune vanzatorul.
Super-nervos, Marga iese din magazin si vede un cersetor in fata magazinului. Se gandeste putin si vrea sa ii dea 100.000 de lei cersetorului.
La care acesta ii spune:
- Nu pot sa primesc, d-le ministru...
Deja cu nervii la pamant, Marga il intrerupe:
- Sa nu spui ca si tu ai fost profesor universitar.
- Nu, ii raspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o fereastra acum.

[anamama13]

Romania este o tara deosebit de fertila: semeni functionari si cresc impozitele....    

Politicienii sunt ca pampersii: trebuie schimbati cat mai des din aceleasi motive...

Ambitia lui Emil Boc fost:
"Ori premier ori nimic!" I-au reusit amandoua...
 

Boc s-a sinucis! L-au gasit spanzurat de un bonsai.
S-a aflat imediat si motivul: l-a batut Basescu cu cureaua de la ceas!

Traian Basescu:
-Boc, te rog insistent sa ma mai contrazici si tu din cand in cand, sa creada lumea ca suntem doi!

Sloganul electoral al PD-L:
Frati romani!
Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!    

Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti. La un moment dat, Traian Basescu se opreste brusc in fatza unei vitrine
si exclama:
- Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni, camasa-5 Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie recunoscatori ca traiesc atat de bine !
La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune:
-Pai, Traiane, asta-i o spalatorie!
 

Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i
gata. Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede mai departe de treaba.
Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii etc.
Anchetatorul il intreaba pe taran:
- Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
- Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?! 

[Catherinna]

Un doctor român se întoarce din China, unde participase la un congres internaţional pentru reducerea natalităţii. Toţi se adună în jurul lui, curioşi să afle cum au rezolvat chinezii problema.
- E foarte simplu. Când bărbatul vine la consultaţie, îi pun să-şi aşeze testicolele pe masă, le ţin bine şi le trag una cu ciocanul.
Pe cei prezenţi îi trece un fior rece pe spinare. Unul zice cu jumătate de voce:
- Dar nu doare?
La care doctorul, calm:
- Doar dacă-ţi dai, din greşeală, cu ciocanul peste deget.

[Ayouni]

Vom merge totdeauna ALATURI de guvern, deoarece daca mergem in fata ne calca in picioare, iar daca mergem in spate...

Tara era pe marginea prapastiei, cu acest guvern am facut un pas inainte.

Datoria care ne-o lasa presedintele si acest guvern nu este EXTERNA, este ETERNA.

Inundatiile nu se produc din cauza cresterii apelor raurilor, ci deoarece tara se scufunda.

Unii se nasc cu noroc, altii in Romania.

Furtul este interzis, guvernul nu accepta concurenta.

Guvernul roman este ca un bikini, nimeni nu intelege cum se sustine dar toti vor sa-l vada cazand.

[Catherinna]

Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta’sa: Copilul din patut era negru ca tuciu’. S-a uitat urat la nevasta’sa, … si aceasta s-a explicat:
-”Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram fetita, tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma aplapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct in sangele meu si de aceea copilul nostru este negru…
- Barbatul mirat..”A da?”

Atunci barbatul a sunat-o pe maica’sa s-o anunte ca a devenit tatic.
-”O, dragul meu sunt asa de fericita… dar ia spune seamana cu tine???
-”Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit…, bine e’…, e negru…. Dar am o explicatie!…
Uite: nora ta , cand era mica, taica’su lucra in Coasta de Fildes, si maica’sa a ales s-o alapteze pe fi-sa o negresa.
Genele din laptele negresei au trecut in sangele ei si uite asa copilul nostru este negru”
-”Aha! acum am inteles. Este exact cazul tau cand ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, si genele ei au trecut in sangele tau, de’aia esti un mare bou.

[luciamanta]

Doi rebusisti pe o banca:
- Organ sexual la femei.
- Orizontal sau vertical?
- Orizontal.
- Gura.


Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina pleaca si din usa îi spune tipei:
- Ti-am dat bani falsi!
La care profesionista:
- Lasa, tu sa fii sanatos...

[luciamanta]

Boc propune ca semn de recunoștința să se tipărească un timbru cu
Băsescu. 

Se duce Băsescu, deghizat, la un oficiu poștal, să vadă cum se vinde
timbrul. 

- Nu se vinde, spune funcționarul. 

- De ce? 

- Nu se lipește. 

Cere Băsescu un timbru, scuipă pe lipici, îl pune pe un plic și-i
arată funcționarului: 

- De ce spui că nu se lipește? Uite, se lipește! 

- Da, spune funcționarul, dar toți scuipă pe partea ailaltă!

[almi_gabi]

Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul acestuia. La cateva zile dupa ce si-a revenit, omul isi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea, s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare.
- Cred ca imi porti ghinion

[almi_gabi]

Doctorul: "Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastra deschisă?" Pacientul: "Da".
Doctorul: "Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?"
Pacientul: "Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul".

[Catherinna]

Bulă se prezintă la director.
- Domnule director, vă rog să-mi măriţi salariul!
- Nu pot, zice directorul, e criză şi nu am bani.
- Vă rog să va gândiţi bine, că eu sunt căutat de multe unităţi.
- Ai tu aşa multe relaţii? se miră directorul.
- Păi da, zice Bulă. Mă caută trei bănci, CEC-ul şi Poliţia.

[Ayouni]

nu e banc dar nu stiu unde sa-l pun:


Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Cercetarii
 
Curs special pentru barbati
Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau
Program : 4 module - dintre care unul obligatoriu
 
Modulul 1 : (curs obligatoriu)
1.  Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
2.  Sotia mea nu este mama mea  (350 ore)
3.  Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport (350 ore)
 
Modulul 2 : Viata in doi
1.  Sa am copii fara sa devin gelos pe ei  (50 ore)
2.  Sa nu zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele  (500 ore)
3.  Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii  (550 ore)
4.  Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la dulap  (800 ore)
5.  Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc  (500 ore)
6.  Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez (350 ore)
 
Modulul 3 : Timpul liber
1.  Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de 2 ore  (exercitiu practic)
 
Modulul 4 : Curs de bucatarie
      1. nivelul 1  (incepatori)   Electrocasnicele : ON = deschis,  OFF = inchis
      2. nivelul 2  (avansati)   
Prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic : fierbe apa inainte de a adauga pastele
 
CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate si intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1  Calcatul-acest proces misterios; de la masina de spalat, pana la dulapul de haine
Tema 2  Riscurile umplerii tavii pentru cuburi de gheata (demonstratie sustinuta de diapozitive)
Tema 3  Tu si electricitatea. Avantajele economice in urma angajarii personalului calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)
Tema 4  Ultima descoperire stiintifica : A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie  (practica laborator)
Tema 5  De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea.
Tema 6  Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa WC.
Tema 7  Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas  (teleconferinta cu Univ. Harvard)
Tema 8  Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti?              (Marturisiri)
Tema 9   Masina de spalat - acest mare mister din casa.
Tema 10 Diferente fundamentale - cosul pentru rufe si podeaua ( exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11 Barbatul in scaunul pasagerului > Este posibil sa nu vorbeasca sau sa nu se agite in timp ce ea parcheaza ? 
Tema 12  Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta.
Curs special pentru femei
Obiectivul pedagogic al cursului este dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.
    Durata      Brunete - 1,5 luni / modul;  Roscate -   3 luni / modul;   Blonde - 6 luni / modul                                         
                                                 
Modulul 1 
1.  Acceptarea soartei : m-am nascut femeie
2.  Cunoasterea locului de desfasurare a vietii : bucataria
3.  Cum pastrez ordinea in poseta ?  (sub control strict)
4.  Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore - notiuni elementare
5.  Pastrarea limitelor : Cum ma machiez corect
6.  Curs de programare I  (toate categoriile) : Folosirea cuptorului cu microunde
7.  Curs de programare II  (numai brunetele si roscatele) : Videorecorderul
 
Modulul 2
1.  Ecuatia cu o necunoscuta. Autoturismul.
2.  Exercitii de dinamica grupului. Ce trebuie sa fac cand stau in masina.
3    Partea 1 - Diferenta intre carosabil si trotuar
4    Frana si acceleratia - provocare sau necesitate ?
5    Cutia de viteze. Descriere completa.  (pentru blonde, numai cutia automata)
6    Notiuni elementare de fízica. Corpuri in miscare.
7    Adevaruri optice : Culorile semaforului
8    Curs special : Parcarea in garaj
9    Ecuatia cu mai multe necunoscute. Cutia cu scule
10  Curs de supravietuire I : Unde se afla lumina de avarie.
11  Curs de supravietuire II : Schimbarea unui cauciuc
12  Curs de supravietuire III : Schimbarea mai multor cauciucuri. (Da, este posibil !)
13  Curs de supravietuire V : Verificarea cu succes a nivelului uleiului si al apei.
 
Modulul 3
      1.  Notiuni elementare : Nicio cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului.
2.  Vocabular I : Definitia cuvantului "DA". Corectarea exercitiului "Esti gata ?"
3.  Vocabular II : Definita notiunii " 5 minute"
4.  Sociologie : Fotbalul nu este un sport ci o religie.
5.  Drept cetatenesc I : Numai barbatii discuta despre fotbal.
6.  Drept cetatenesc II : Femeile nu se amesteca in aceste discutii.
7.  Psihologie (nivel elementar) : Cum evit intrebarile inutile - de exemplu " Ma iubesti?", "Sunt frumoasa?", "Am ceva special?"
8.  Adevaruri zilnice I : Si femeile ragaie.  (exercitii de grup)
9.  Adevaruri zilnice II : Mustata - o problema ?  Comunicari stiintifice pe tema " Lama, ceara sau penseta ?"
10.  Comportamentul la cumparaturi . Cardul Visa - Definirea notiunii "Limita de suma"
11.  Comportamentul la cumparaturi. Dezbaterea temei " Si eu pot cara naveta de bere"
12.  Logica (nivel mediu). De ce mama ta nu e binevenita la noi ?  (1000 studii de caz)
 
Modulul 4
1.  Telefonul. Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup - 4 femei / telefon (nu uitati sacul de dormit !)
2.  Machiajul. Metamorfoza femeii
3.  Terapie TV I : Si fara telenovele se poate trai !
4.  Terapia  TV II : Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate
5.  Oglinda - martor obiectiv
__._,_.___

[steliana]

care parte a creierului?
emisfera stângă sau dreaptă?

[steliana]

Civilizaţia IT reprezintă un aspect al Ciclului Galactic ce se manifestă mai pregnant în Vest. Ea pune bazele unei ştiinţe şi unei tehnologii ce au fost dezvoltate de emisfera cerebrală stângă.......