Socializare, stim bancuri ?

[capsuna]

Barbatii se impart in patru categorii dupa trei criterii.
Criteriile sunt: bautura pe care o consuma; mijlocul de transport folosit; cu cine isi satisfac nevoile sexuale.
Categoriile sunt:
1. Whisky - Mercedes - Amanta
2. Coniac - Masina statului - Secretara
3. Pepsi - Dacia personala - Autostopista
4. Ceai - Tramvai - Nevasta

[capsuna]

Moare toata lumea de pe pamant si se duce in Rai. Dumnezeu vine si spune:
- Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una cu barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una cu barbatii care au fost dominati de ele. Iar nevestele sa plece cu Sf. Petru.
Zis si facut. Cand D-zeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii. Coada celor dominati de neveste avea peste 100 km, iar coada celor care isi dominasera nevestele era compusa dintr-un singur om.
D-zeu se enerva:
- Ar trebui sa va fie rusine! V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc! Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut sa fiu mandru de el! Spune-le, fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?
- Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici .....

 

[capsuna]

Barbatii si calculatoarele sint la fel: sint greu de inteles, intotdeauna au memorie insuficienta si mereu apare ceva mai bun.

 

[capsuna]

 Un englez, un American si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul zice:
"Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!"
"Eeii", spune americanul, "eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!"
In sfarsit, arabul zice: "Eu am 17 neveste acasa". Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar. "Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!"

 

[capsuna]

Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
- Ce face el in patul nostru?
- Minuni..

  Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune:
- Nu va deranjati, continuati!
Amantul ideal e cel care mai poate sa continue...

  - Cum arata un barbat care se gandeste la viitor?
- Cumpara doua lazi de bere in loc de una.

  I: Ce a zis Dumnezeu atunci cand a creat barbatul?
R: Pot face si ceva mai bun.

  Doi prieteni stau de vorba la carciuma:
- De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi?
- Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor...

  - De ce a creat Dumnezeu barbatul inaintea femeii?
- Ca sa-i dea un pic de timp sa-si dea seama cum este in paradis..

 

- De ce barbatii sunt ca si betele de chibrit?
- Daca ii aprinzi isi pierd capul...

 

 

 

 

 
 
 

 

[marlen_i13]

Un cersetor intinde mana catre un domn, dar acesta nu-i da nimic:
- Lasa ca stiu eu ca daca ti-as da bani i-ai bea.
- Domnule dar eu nu beau deloc!
- Atunci i-ai da pe tigari.
- Dar eu nu fumez!
- Atunci i-ai cheltui cu femei usoare, pe jocuri de noroc...
- Domnule, n-am facut niciodata asa ceva!
- Atunci vino sa vada sotia mea cum arata un barbat fara vicii.

[almi_gabi]

Culmea economiei de curent:

"Nu sunati, mai ies eu din cand in cand!"

[marcutza]

Intrebari si raspunsuri, pentru si de la copii

De ce circula singele in corp?
Sangele umbla prin corp, ca sa ii prinda pe microbi
si sa ii inece.(6 ani).

La ce folosesc sprancenele?
Sprancenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i
vina fruntea pe ochi. (6 ani)

De ce ne spalam cu sapun?
Noi ne spalam, ca sa dam sapun in ochi la microbi.
(5 ani)

Ce sunt amprentele?
Amprentele e cand punem mana pe o clanta si raman
degetele acolo si le gaseste politia. (8 ani)

Ce este sufletul?
Suflet e cand iti pune mama prajituri pe farfurie si
ii lasi prajituri si lu ala mic. (8 ani)
Sufletul are o forma de inima. (8 ani)

Ce este tristetea?
Tristete inseamna cand un om vine la altul si bea
mult. (7 ani)

De ce se pun potcoave la cai?
La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate,
atunci cand pune frana, calul se intepeneste in
potcoave. (9 ani)

Ce inseamna cuvantul "modern"?
Modern e cand vezi ceva frumos si e scump si n-ai
bani. (7 ani)

Cum se face parfumul?
Parfumul se face din apa, dop si din parfum. (5 ani)


Cum se inteleg pasarile sau animalele intre ele,
daca noi, oamenii, vorbim si de multe ori nu ne
intelegem? Pasarile sau animalele vin unele langa
altele si
vorbesc in soapta si noua ne spun numai "miau". (10
ani)

Ce este timpul?
Timpul este o vreme care trece tot timpul. (5 ani)

Ce sunt buruienile?
Buruienile sunt niste plante folositoare doar lor.
(12 ani)

Ce este acela un secret?
Secretul este atunci cand nu trebuie sa stie
militia. (6 ani)

Ce este zambetul?
A zambi inseamna sa razi parca in gandul tau. (8
ani)
A zambi este cand niste oameni rad cu gura inchisa,
ca sa nu deranjeze oamenii de la bloc. (7 ani)

La ce foloseste steagul?
Steagul foloseste, ca atunci cand veneau turcii
peste noi, ei nu stiau pe ce tara veneau si atunci
noi le aratam steagul si dupa aia ei stiau.

Ce este acela un minister?
Minister inseamna, ca sa te duci acolo sa te
razbuni. (9 ani)
Minister este o incapere mare unde se aduna toti
ministrii ca sa faca sedinte pentru a imbunatati
cartierul lor. (9 ani)

Ce este igiena?
Igiena este cand vin neamurile si vad ce curat e in
casa. (7 ani)

Din ce se face sapunul?
Sapunul se face din mai multi clabuci, la un loc. (6
ani)

De ce isi fac oamenii cadouri?
Oamenii isi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti. (7
ani)

De ce da dirijorul din maini, cu un bat, cand
dirijeaza?
Dirijorul da din maini, ca sa arate ducerea
sunetului. (11 ani)
Dirijorul are un bat in mana, ca e urat sa arate cu
degetul, la ala care canta cu contrabasul ca sa vada
cum merge simfonia. (10 ani)

De ce gaina nu zboara pe sus, ca celelalte pasari?
Gaina nu zboara pe sus ca celelalte pasari, pentru
ca-i e frica sa nu scape oul, cand ii vine sa-l
faca. (10 ani)

[EUGENIA110]

  La stareta unei manastiri vine sora Maria, hotarita sa se dedice vietii monahale. Stareta o primeste, spunindu-i ca manastirea are o regula stricta, aceea a tacerii si ca va putea vorbi doar cind i se va da voie. Dupa 5 ani de tacere, munca, rugaciuni si posturi, sora Maria e chemata si maica stareta ii da voie sa spuna doua cuvinte. Acestea au fost "pat tare". Maica stareta i-a promis sorei Maria ca ii va da in curind un asternut mai confortabil. Dupa inca 5 ani petrecuti tot in tacere, munca, rugaciuni si post, sora Maria are permisiunea de a mai rosti doua cuvinte. Ea spune "hrana proasta", iar maica ii promite pentru viitorul apropiat o masa mai consistenta. Dupa inca 5 ani , cind are din nou dreptul sa vorbeasca, cu ochii plecati, sora Maria spune "eu plec", la care maica stareta ii raspunde "foarte bine, iti dau voie sa pleci, pentru ca, de cind esti aici, nu ai facut altceva decit sa te plingi".     

[EUGENIA110]

unul actual:
  intr-un parc, pe o banca, doi pensionari, unul optimist si unul pesimist, discuta despre situatia din tara, intrebindu-se ce vor face ei daca se micsoreaza pensiile; cel optimist zice "ce sa facem? cersim", la care pesimistul "de la cine?"

[anamama13]

Boc propune ca semn de recunostinta sa se tipareasca un timbru cu Basescu.
Se duce Basescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Basescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea cealalta.

[anamama13]

Un tip  la volanul unui Mercedes  face pana exact in fata  unui spital de nebuni. Se apuca omul sa schimbe roata, dar dupa ce scoate roata cu probleme si  o pune pe cea de rezerva, da cu piciorul peste toate cele 4 suruburi,  care ii cad intr-un canal.

Un nebun agatat de gardul spitalului statea si se uita la om care  incerca cu disperare sa scoata suruburile din canal si nu reusea. Dupa  15 minute nebunul il intreaba:
- Hombre, poti ajunge cu masina pana la primul service cu rotile prinse  in cate 3 suruburi fiecare? 
- Da, cum sa nu, ar fi suficiente.
- Pai atunci de ce nu scoti cate unul de la fiecare dintre  celelalte 3 roti si pune-le la roata asta...
- Bai, da' destept esti.. cum ... de te tin astia inchis in spitalul  de nebuni?!
- Pai eu sunt nebun, nu tampit...

[anamama13]

La sugestia Guvernului Boc,
Directia Management Resurse Umane a Ministerului Apararii Nationale "descopera" ca  in ultima vreme are prea multi ofiteri... se hotaraste ca acelora care vor sa plece benevol, "ca sa nu fie dati afara fara nimic", sa li se acorde un bonus   special de 100 euro pentru fiecare centimetru al distantei in linie dreapta   dintre oricare doua puncte de
pe corp. Ca un semn de bunavointa a Guvernului si  cu aprobarea Cotroceniului, fiecare ofiter are dreptul sa indice punctele de preferinta.
 
  Primul intra un ofiter de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din  crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m, asa ca primeste un cec de 19.500 euro.
     
 Al doilea vine un ofiter de marina si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse deasupra capului - "atata cat are cand inoata" - si masoara 2.55m. Pleaca marinarul cu un cec de 25.500 euro.

  Intra si al treilea ofiter, un zdrahon de infanterie. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: "Din varful penisului pana la testicole". Mustacesc astia de la pensii intre ei si ii atrag atentia ca ofiterii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele.
Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut.
  "OK", zic ei.
Asa ca medicul ii cere ofiterului sa-si dea jos uniforma. Infanteristul se dezbraca, medicul scoate ruleta, o  pune pe varful penisului si dupa primii 20 de centimetri se aude un
strigat: "Dumnezeule mare! Unde va sunt   testicolele?..."
  Ofiterul: "In Irak !!!..."

[carmentoma]

n noaptea nuntii, Ion si Maria se retrag in dormitor si ea ii spune proaspatului sot:
-Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva. Eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee.
-Nu-ti face griji, iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu…
-Oh, nu, prostut mic, sa fac sex stiu, m-am referit la gatit, spalat, calcat.

[carmentoma]

Vasile si Maria mergeau in fiecare an sa vada "Ziua Aviatiei" si in fiecare an Vasile era tentat sa se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare data primea acelasi raspuns la rugamintea lui:
- Vasile ai inebunit, 5000 lei sunt totusi 5000 lei.
S-a intamplat mai multi ani la rand si anul acesta Vasile a decis:
- Marie, fac 70, nu stiu cat mai traiesc si poate este ultima sansa.
- Ioane, tot tembel ai ramas, 5000 lei sunt totusi 5000.
Pilotul elicopterului a auzit discutia si a venit cu o propunere:
- Pentru ca este "Ziua Aviatiei" astazi va fac o reducere semnificativa, amandoi la pret de unu si daca pe parcursul zborului nu scoateti nici un cuvant, pur si simplu, nu imi dati nici un ban.
- De indata ce a decolat de pe pista , pilotul a inceput tot felul de manevre riscante, coborari aproape de sol..nici un sunet, intoarceri,..nici un sunet, rasuciri..nici un sunet. Dupa aterizare pilotul se intoarce catre Vasile si ii spune:
- Sunteti tari domn'le, nici un sunet, raman impresionat.
Vasile livid la fata, gaseste puterea sa ingine :
- Eu.. vroiam sa..zic ceva..cand..a cazut Maria, dar totusi 5000 lei raman 5000.