Socializare, stim bancuri ?

[wonderland]

Asta nu e banc, e tabloul unei lumi intruzive 

Comanda pizza in anul 2030
Clientul: – Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizza.
Telefonista: – Multumim ca ati sunat la Pizza Hut. Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate (NIDN – national ID number), domnule?
Clientul: – Numarul meu de identitate nationala… da, un moment. 6102049998-45- 54610.
Telefonista: – Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la 1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123@home. net. Corect?
Clientul: – Mda. Da’ de unde aveti toate informatiile mele?
Telefonista: – Suntem legati, ca orice companie, de HSS.
Clientul: – HSS, ce mai este si asta?
Telefonista: – Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.
Clientul (oftand): – Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul All-Meat.
Telefonista: – Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.
Clientul: – Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?
Telefonista: – Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.
Clientul: – Ceee? Si atunci ce-mi recomanzi?
Telefonista: – Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.
Clientul: – Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?
Telefonista: – Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.
Clientul: – Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza, marime pentru familie.
Telefonista: – Da, marimea este potrivita pentru dvs., sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs. este $49.99.
Clientul (strigand in casa): – Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!
Telefonista: – Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.
Clientul: – Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa.
Telefonista: – Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.
Clientul: – Da, bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?
Telefonista: – Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti, puteti veni dvs pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta.
Clientul: – Da de unde stii ca merg cu motocicleta?
Telefonista: – Pai, scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o masina care v-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.
Clientul:- #%#^^&$% ^$@#!!!
Telefonista: – V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.
Clientul (fara cuvinte)
Telefonista: – Mai doriti altceva, domnule?
Clientul: – Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.
Telefonista: – Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se...

[wonderland]

 

[cartex]

Tiganii se muta la bloc. Fata se dezbraca seara, si se plange la ma-sa:
- Mama, sa cumperi perdele ca toti vecinii se uita cand ma dezbrac! La care
tiganul:
- Nu-i nimic, lasa ca se dezbraca ma-ta si atunci o sa ne cumpere ei
perdele!
 
 

[silviu]

- vecine, am 2 vesti proaste!
- ai putea sa le pui intr-o singura propozitie?
- da! vecinul de la 7 ne-o iubeste pe nevasta-ta

[cartex]

Q. se poate sta cu fundul gol pe un arici?
A. da, in doua situatii: daca este sarcina de partid sau daca ariciul este proaspat barbierit...

bmp resim yükle

[silviu]

un ascultator intreaba: se poate face dragoste cu ferestrele deschise?
radio erevan raspunde: da! dar e preferabil cu o femeie.

[wonderland]

nota mare pentru creativitate

[wonderland]

[frankfurt]

Doi prieteni stau de vorba. Unul dintre ei zice:
- Frate, aseara m-am certat in ultimu' hal cu nevasta-mea..
- Aoleu...si, cum s-a terminat?
- A venit in genunchi la mine..
- Si ce ti-a zis?!
- IESI DE SUB PAT, LASULE!!!!

[almi_gabi]

Obiectivul meu pentru 2014 este de a realiza obiectivele din 2013, care ar fi trebuit realizate în 2012, pentru ca au fost promise în 2011 si planificate in 2010.

****

Care este cea mai mare dorinta a dumneavoastra, a chelnerilor?, intreaba un reporter in cadrul unui interviu.
- Clientii sa manance acasa, iar bacsisul sa-l trimita prin mandat postal.

****
Soţul - avocat. Soţia - avocat.
Tatăl lui - Procuror General. Mama lui - judecătoare. Fratele lui - profesor de drept.
Tatal ei - procuror. Mama ei - judecătoare la Curtea Suprema de Arbitraj. Sora - avocat.
Doamne fereşte de un divort!!!

****
Ati priceput vreodata de ce astia de la banci isi tin pixurile de la ghisee legate?
Daca eu am incredere sa-mi risc banii cu ei, si ei ar trebui sa aiba incredere sa-si riste pixul cu mine!

****
O soparla si un urs koala stateau intr-un copac, fumau marijuana. Soparlei i se face sete, coboara din copac si se duce la un rau sa bea apa. La rau, crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice:
- Ce-i cu tine soparlo, ce esti asa de ametzita?
- Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac.
Crocodilul se duce la copac si urca sa o certe pe koala; ajunge la koala, iar asta uimita se uita la crocodil si-i zice:
- Cata apa ai baut, faaaaaa??!!

****
Directorul circului vorbeste la telefon.
- Deci dv. sunteti artist şi ati dori sa lucrati la noi. Ce stiti sa faceti?
- Stiu sa cant, sa ma dau cu bicicleta, sa dansez, sa jonglez.
- Altceva?
- Sa cant la trompeta.
- Imi pare rau, dar aceste lucruri sunt prea putine.
- Putine? Pai la ce va asteptati de la un elefant?

[wonderland]

in caz ca modelul de tacamuri speciale pentru dieta, de la pagina anterioara, s-a tocit, puteti incerca altul:

[frankfurt]

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf. Petru ii intreaba:
- De cate ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, sa te plimbi prin Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atit de grav, se iarta. Uite un Opel, sa mergi cu el prin Rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan.
Dupa ceva timp, se intilnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea.
- De ce plangi, omule? Ce s-a intamplat?
- Uite...a murit nevasta-mea ieri...
- Asa, si?
- Si am vazut-o azi prin Rai...pe role!

[wonderland]

Bancul asta mi-a amintit de o zicere de-a lui Buzdugan, care suna, sintetizat, cam asa: Al doilea barbat din viata unei femei este un personaj colectiv. 

Cu conditia sa fie intre primul si al treilea, completez eu ca sa fie in spiritul bancului. Altfel se incurca numaratoarea.

[almi_gabi]

Un tip jefuieste o banca, ascunde banii  dar in cele din urma este prins. Adus in fata judecatorului, acesta ii spune:
- Domn'e, daca dai banii inapoi iti voi micsora pedeapsa!
- Auzi domn'e, daca vroiam sa dau banii inapoi, faceam un împrumut !!!

[frankfurt]

Doua neveste discuta despre viata lor, iar una din ele incepe sa se planga: - Nu stiu ce sa ma fac cu barbatu-meu! Zici ca e baietelul mamei, " Mamei nu i-ar placea asta", "Vai, de-ar vedea mama ce facem", "Mama zice ca nu e bine", "Mama face mai bine asta" si tot asa. Nu mai suport, daca-l mai aud odata cu mama, ma sinucid! - Draga, tu trebuie sa fii mai feminina, sa-l faci sa uite totul, sa te comporti mai provocator si sa-i trezesti simturile! Zis si facut. Seara, tipa isi ia cea mai sexy lenjerie de dantela neagra, manusi negre si lungi de matase, jartiere negre si fine de satin. La un moment dat intra barbatu-sau si cand o vede: - Aoleu, esti toata in negru, s-a intamplat ceva cu mama?!