Socializare, stim bancuri ?

[frankfurt]

Mic Dictionar Explicativ Imobiliar
“bloc nou” – bloc din 1981 (bucurestenii numesc “bloc nou” tot ce e dupa 1977)
“fara imbunatatiri” – apartamentul arata ca o pestera, cu huma originala pe pereti (unde se mai vede de mucegai), linoleum in bucatarie, igrasie si tot tacamul
“aproape de metrou” – locuinta este situata intr-un cartier care are la un capat metrou. ca tre sa schimbi un autobuz si 2… tramvaie pana la el, alta poveste.
“fara probleme cu terasa” – ploua in casa cam in fiecare an, dar anul asta am zugravit si inca n-au venit ploile
“se vinde mobilat” – am niste mobila ramasa de la bunica raposata, pe care nu vreau s-o car la gunoi
“vedere mixta” – apartamentul e pe colt, sau daca e mare are 3 pereti afara, o sa-ti inghete curu’ iarna
“proaspat renovat” – spoit recent cu cele mai ieftine materiale ca sa pot cere cu 10 000 in plus
“finisat lux” – are arcade si spoturi, pereti de diverse culori, faianta rosie in baie
“confort 1, sporit” – am spart debaraua
“intim” – atat de mic incat nu intra mai mult de 2 persoane adulte
“g,f,t,p,um” – mi-e atat de lene si sa scriu, negociaza tu singur si adu-mi banii la sfarsit.
“stradal” – dupa 12 noaptea se aud motoarele enduro si liniutele, de la 5 dimineata tramvaiele.
“Mariott” – Rahova
“imbunatatiri” – faianta in baie si bucatarie, gresie in baie
“adiacent” – strada pe care e imobilul se intersecteaza la un moment dat cu un bulevard mare
“vedere lac” – tantari
“2 boxe” – proprietarul a fost turnator la securitate si pupincurist la locul de munca
“15 minute de centru” – cu elicopterul, in linie dreapta (de fapt o ora jumate cu masina cand nu ploua)
“accept credit” – sunt disperat
“bloc civilizat” – interfon

[silviu]

politistul le explica elevilor avantajele purtarii centurii de siguranta in autovehicule.
ia uitati-va la acest accidentat care nu a purtat centura: o mana intr-o parte, un picior in cealalta parte, capul nici nu i se mai vede... ei, si acum priviti-l pe cel care a purtat centura: zici ca-i viu!

[frankfurt]

Bula locuia in America. Intr-o dimineata o aude pe mama lui vorbind la telefon cu amantul ei. Ii zicea sa vina maine si cand vine sotul ei sa se ascunda in dulap. A doua zi Bula intra in dulap inainte sa vina amantul mamei sale. Intre timp,ma-sa isi facea treaba, apare sotu, amantu se baga in dulap la care Bula:
-Ce intuneric e aici
-Da, ai dreptate
-Am o minge de baseball de vanzare
-Cu cat?
-80$
-Esti nebun, 80$!!!
-Te zic la tata
-Bine ma ia 80$
Peste cateva zile aceasi poveste, doar ca acum avea o manusa de baseball cu 920$. Peste cateva zile tatal lui Bula ii zice:
-Hai mai, Bula, la un baseball
-Pai tati, eu mi-am vandut manusa si mingea
-Cu cat?
-1000$
-Ma, nu ma fa ca te duc la preot sa te spovedesti
-Du-ma, tati.
Zis si facut.
La biserica intra in boxa de spovedanie si zice:
-Ce intuneric e aici!
La care preotul:
-Iar incepi, mai?

[frankfurt]

Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonalds. Acolo nu au furculiţe sau cuţite, farfurii grele… şi în orice moment te poţi ascunde după un copil gras!

[eEduard]

- Fetiţa mea, hai să le arătăm tuturor cum ştim noi toate lunile anului. Hai. Ia…?
- Nuarie!
- Fe…?
- Bruarie!
- Hai, acum singurică!
- Tie, Prilie, Ai, Nie, Lie, Gust, Tembrie, Tombrie, Iembrie, Cembrie!

Soţia mea mi-a spus că divorţează, din cauza obsesiei mele pentru telenovele.
Dacă mă va părăsi sau nu… Aflaţi săptămâna viitoare!

[frankfurt]

- Dacă mărimea nu contează, de ce nu se găsesc nicăieri vibratoare de 8-10 cm?
- Pentru că toate doamnele cer de minim 18 să vad㠓cum le-ar sta”.

[frankfurt]

Suna soneria. Sotia
disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa.
... Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna.
Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum, gandeste-te... sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas?
La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate...

[lucian]

Pacatoasa satisfacuta
O blonda superba se duce la manastire si cere audienta la maica stareta. Dupa ceva insistente, aceasta o primeste:
- Ce e fata mea ?
- Maica stareta trebuie sa ma ajuti: am pacatuit foarte mult si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
- Dar ce s-a intamplat fata mea ?
- M-au violat 25 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac sa-mi ierte Dumnezeu pacatele ?
- Fata mea du-te acasa si bea zeama de la 25 lamai trei zile consecutiv si poi revino.
Pleaca blonda, bea zeama de la 25 lamai timp de trei zile si se intoarce:
- Maica stareta am facut tot ce mi-ai spus. M-a iertat Dumnezeu ?
- Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul ala de satisfactie !

[frankfurt]

Directorul cu secretara in pat:
Ea intreaba:
- Sefu', ai bagat-o deja?
- Da, demult...
- Oh, ce mare e !

[frankfurt]

Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliană.
- Bună ziua, Samuel, îl salută respectuos angajatul bancii.
- Bună ziua. Am venit să solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar? Dar, Samuel, îţi retrag această suma din oricare cont de-al tău, fără nici-o problemă.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, sumă pe care o să o rambursez într-o lună. Dacă nu-mi dai creditul, voi retrage din bancă toţi banii, toate bijuteriile, retrag totul....
- Dar, Samuel… Bine, dacă vrei acest credit, ţi-l dăm. Uite hârtiile pe care trebuie să le semnezi.
- Care este dobânda?
- 10% pe lună.
- OK, dar vreau să-mi las BMW-ul garanţie.
- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garanţie suficientă.
- Dacă nu-mi luaţi drept garanţie BMW-ul, voi retrage din bancă toţi banii, toate bijuteriile, retrag tot.
- OK, Samuel, puteţi lăsa BMW-ul personal drept garanţie, timp de 30 de zile, în parcarea subterană a Băncii.
- Perfect!
Samuel se duce fericit acasa şi-i spune soţiei sale:
- Ruth, Ruth, putem pleca liniştiţi în concediu, am făcut rost de parcare cu 1,10 $ o lună întreagă!

[aprilie]

Nou tip de urare:
Fie ca viața ta să fie așa de frumoasă, îmbelșugată și interesantă precum o prezinți pe facebook!

Iubesc iarna! Este singura perioadă a anului când poți să ții o lopată și o funie în portbagaj fără să fii întrebat ce ai de gând să faci cu ele.

Toate problemele lumii sunt cauzate de faptul că oamenii inteligenți au îndoieli iar cei proști certitudini.

Descoperire ştiinţifică! Românii bolnavi se trag din români sănătoşi care au mers la un control medical!

- Alo, Radio Erevan, este adevărat că în România s-a legalizat prostituția?
- Nu, acolo s-a prostituat legea…

Soția: ”Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii și cadouri scumpe…”
Soțul: ”Așa, și?”
Soția: ”Cum se face că acum nu îmi mai cumperi?”
Soțul: ”Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la pește după ce l-a prins?”


Cât ar fi de perfecte, computerele nu vor putea niciodată înlocui prostia umană.

[frankfurt]

Mama le arată fetelor ce rochie frumoasă şi-a luat de ziua ei.
- Dar nu trebuia ca tata să-ţi cumpere rochia?
- Ei, fetelor, pe baza lui nici pe voi nu vă aveam ...

[frankfurt]

Soţia :
- Dragul meu, dar de ce tu mă înşeli în continuu cu altele ?
Soţul:
- Dar, draga mea, cum vrei tu ca eu să mă conving că eşti cea mai bună?

[frankfurt]

- Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti.
- Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe?

[frankfurt]

Șeful spune un banc. Toți râd, cu excepția unuia.
-Tu de ce nu râzi?
-N-are rost. Eu mâine îmi dau demisia!