Aici se discuta > Subiecte generale
Socializare, stim bancuri ?
everyoung:
Bancuri din epoca pe care unii o regreta:
Gigel, fericit, către învăţătoare:
- Tovarăşă, ne-a fătat pisica cinci pisoi şi să ştiţi că toţi cinci sunt comunişti.
După un timp, învăţătoarea se interesează ce mai fac pisoii comunişti.
- Sunt bine, răspunde Gigel, dar nu mai sunt comunişti.
- Cum aşa?
- Păi, acum au făcut ochi.
________________________________________
Coada mare..Un tip se apropie si intreaba :
- Nu vă supăraţi, ce se dă aici?
- Nu ştiu, domnule, stai să întrebăm.
Întrebarea circulă până la primul din rând.
- Nu ştiu. Mi s-a făcut rău şi m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era deja coadă în spatele meu.
- De ce nu pleci atunci?
- Păi, acum că sunt si eu odata primul la o coada ?!
________________________________________
Trăim epoca marilor prefaceri: Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface.
________________________________________
De ce este societatea socialistă multilateral dezvoltată cea mai
avansată formă de organizare socială? Pentru că a preluat creator tot ce a fost mai semnificativ de-a lungul istoriei:
Din epoca de piatră - relaţiile
Din comuna primitivă - organizarea
Din sclavagism - retribuţia
Din feudalism - inchiziţia
Din capitalism - falimentul.
________________________________________
Capitalismul este pe marginea prăpastiei. Ce face acolo? Se uită de sus la noi...
________________________________________
România pe drumul construirii socialiasmului
România pe drumul construirii comunismului
România pe drumuri...
________________________________________
Leul nu mai are valoare. Ce-i de făcut?
- Îi dăm patru găuri.
- Şi asta ar rezolva ceva?
- Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture.
________________________________________
Ceauşescu, aflat într-o istorică vizită peste hotare, este anunţat codificat despre cutremurul din 4 martie 1977:
- V.R.A.N.C.E.A. (Vino Repede Acasă Nicule Cutremur Economia Ameninţată).
Răspunsul vine imediat:
- 5.4.3.2.1. (cincinalul în patru ani, trei schimburi, doi muncitori la un salariu)
________________________________________
Pauzele lungi şi dese, cheia marilor succese.
________________________________________
În România nu se mai fabrică paturi. Nu mai avem nevoie. Duşmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.
________________________________________
Propuneri de imn national:
Descurcă-te, române.
De-aş mai duce-o pân-la toamnă.
Pe-al nostru steag e scris uimire.
________________________________________
Ce este Securitatea? Inima partidului care bate, bate, bate...
________________________________________
Bulă tocmai iese din sediul miliţiei judeţene şi epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând:
- Nu vă supăraţi, nu ştiţi unde se bate la maşină?
- Nu ştiu, pe mine m-au bătut manual.
________________________________________
Soţul şi soţia stau la masa masa. Deodată, uşa e trântită de perete şi patru securişti dau buzna. Se reped la soţ şi, spre disperarea soţiei, îl iau pe sus şi-l urcă într-o maşină neagră. Trec zile, trec săptămâni şi omul nu mai apare acasă. Disperată, soţia reuşeşte să obţină o audienţă.
- Vai, ne pare rău, dar soţul dvs. a murit de pneumonie.
- Nu se poate, spune plângănd soţia, soţul meu nu era bolnav când l-aţi arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
- Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, şi ştiţi cum este, el transpirat, glontele rece...
________________________________________
La coadă la carne, un glumeţ face haz de necaz:
- Care este deosebirea dintre porc şi măcelărie? Simplu: porcul are coada mică şi carne multă, măcelăria....
Un tovarăş de la coadă i se adresează:
- Da care-i deosebirea dintre ceasul meu şi tine?
- E bună! Nu ştiu...
- Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine.
________________________________________
Care este deosebirea dintre vânt şi miliţie? Miliţia bate mai tare.
________________________________________
Prin decret prezidenţial, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w, pentru economie!
________________________________________
Concurs.
Primul candidat este un tip cu pile:
- În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relaţii:
- În 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani. Câţi ţărani au fost omorăţi în1907 ?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relaţii:
- În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani. Vă rugăm să-i nominalizaţi.
________________________________________
Ce sunt ruşii? Prieteni sau fraţi?
Fraţi. Prietenii ţi-i poti alege.
________________________________________
Expoziţia naţionala de arte plastice a fost închisă.; Sub bustul lui Ceauşescu semna Jalea, iar portretul ei era semnat Baba.
________________________________________
Ce deosebire există între Decebal şi Nicubal? Primul practica cultul morţilor, al doilea moartea culţilor.
________________________________________
De 1 Mai va trebui să defileze toată populaţia, de la mic la mare. Vor să ne numere, să vadă câţi am mai ieşit din iarnă. (1984)
________________________________________
Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vară de foame...
________________________________________
În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topeşte pe calorifer.
________________________________________
La al 5-lea semnal va fi apă caldă:
Pic, pic, pic, pic, pic! A fost apă caldă.
________________________________________
Care este deosebirea dintre frigul de afară şi cel din casă? Ăla de afară e pe gratis.
________________________________________
Ce este coada? Alinierea poporului pe linia partidului. ________________________________________
Cum se numeşte organizaţia pensionarilor? Şoimii pieţelor.
________________________________________
De câte feluri sunt românii? De două feluri: Mulţumiţi (pe care îi caută miliţia economică) şi Nemulţumiţi (pe care îi caută securitatea).
________________________________________
Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât la anul.
________________________________________
In 1965: - Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
- Ei, şi ?
- Da, dar mănăncă caviar cu polonicul.
- Venim!
In 1975:
- Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
- Ei, şi ?
- Da, dar mănâncă carne de viţel.
- Venim!
In 1985:
- Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
- Am venit!
________________________________________
La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonautul Prunaru îi lasă mamei un bilet: Dragă mamă, plec în Cosmos. Vin peste 30 de zile.
Întors din misiune acasă, Prunaru constată că mama era plecată. Pe frigider găseşte un bilet: Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu ştiu când revin.
________________________________________
Cel mai bun banc politic: Poftă bună!
________________________________________
Au fost introduşi ghizi în magazine: Aici a fost carne... aici a fost brânză...!
________________________________________
Lui Bulă i-au degerat mâinile. A căutat mâncare în frigider.
________________________________________
Supă de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roşii, pui nu pui, ca ai pus destule!
________________________________________
Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte şi cea actuală?
Înainte scria pe firmă: " La Gogu " şi înăuntru era carne. Acum, pe firmă scrie "Carne" şi-năuntru e Gogu.
________________________________________
Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de ştiinţă. Răspunsul este NU: dacă erau oameni de ştiinţă, l-ar fi încercat întâi pe câini.
________________________________________
Ce e mic, negru şi bate la uşă ? Viitorul!
________________________________________
Care este flora României? 22 de milioane de lăcrămioare, un ochiul boului şi o mătrăgună.
________________________________________
Se aude că turiştii străini păstrează hârtia igienică ca o amintire de neşters.
________________________________________
Pesimistul spune: Mai rău nu se poate!
Optimistul spune: Ba se poate!
________________________________________
- Ce faci, bătrâne, cum îţi merge?
- Ce să fac, încerc şi eu să supravieţuiesc...
- O să regreţi amarnic.
Voi aveti regrete dupa acea epoca?!?!? Eu nu!!!!
hadrian:
La o expozitie de picturi cu chipurile unor celebritati, dedesuptul fiecarei picturi era o descriere a personajului:
Leonardo da Vinci - beautifull mind
Albert Einstein - genious mind
George Bush jr. - never mind...
O zi faina (adica frumoasa, nu fainoasa, dar diacriticele astea...), tuturor.
everyoung:
O cioara survola o cale ferata. La un moment dat vede o surata zdrobita de un tren. Se uita indignata cu un ochi si zice:
- E, ce sa zic, Anna Karenina!
Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei. Iese primarul si intreaba:
- Ce s-a intamplat?
- Apai dom' primar s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne reguleaza toate femeile.
- Si... N-ati luat masuri?
- Apai, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare.
marcutza:
Intr-o zi vine Ion acasa si o intreaba pe Maria de ce este dezbracata... Maria ii zice k nu are cu ce se imbraca. Ion ii zice:
- Cum nu ai cu ce?...uite...(deschide dulapul)...pantaloni...fuste... Salut Gheorghe!... bluze... rochii...
Scumpule, zice sotia....
mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, când ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile?
- Sigur ca da, iubito.
- Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!
Intrebari: De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare? - din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!
Departe, intr-o padure, o broascuta testoasa incerca sa se catere intr-un copac. Dupa ore intregi de chin, a ajuns in varf, a sarit in aer fluturandu-si piciorusele din fata si s-a prabusit la pamant. Dupa ce si-a revenit, s-a catarat din nou catinel in copac, a sarit si s-a prabusit din nou. In timp ce testoasa incerca si incerca din nou, doua pasari stateau pe o ramura si-i urmareau eforturile disperate. In cele din urma, pasarea femela i-a ciripit perechii sale:
- Draga, cred ca a sosit momentul sa-i spunem ca e adoptata!
hadrian:
Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru, si o cobra.
Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante, ce faci?
Raspuns: Il impusti pe manelist... De doua ori!
Navigare
[#] Pagina următoare
Du-te la versiunea completă