Aici se discuta > Subiecte generale
Socializare, stim bancuri ?
carmentoma:
Într-o parcare, doi bărbaţi se bat pe viaţă şi pe moarte. Lângă ei, un copil strigă: - Tată! Tată! Vine un poliţist şi-l întreabă pe copil: - Care dintre ei e tatăl tău? - Nu ştiu, că d-aia se bat.
- De care căţel nu îi este frică pisicii? - De căţelul de ustoroi.
- Mami, vreau şi eu nişte prăjituri! zice Alinuţa. - Ia de pe frigider, răspunde maică-sa. - Dar, mami, ştii că n-am mâini. - E, n-ai mâini, nici prăjituri nu primeşti!
După ce a fost violată, femeia de serviciu a fost dusă la secţia de poliţie, pentru a i se pune câteva întrebări: - De ce nu ai fugit când ai văzut că vrea să te violeze? - Păi, unde să fug maică? În stânga - perete, în dreapta - perete, în spate - abia spălasem.
Medicul chirurg dă telefon la reprezentanţa de motociclete: - Câte motociclete aţi vândut azi? - 7. - Nu înţeleg. Unde or fi ultimii 2?
carmentoma:
Bulişor şi Trulişor, după lucrare. - Tu ce-ai făcut? întreabă Bulişor. - Am dat foaia goală, răspunde Trulişor. - Şi eu la fel. - Ce ne facem? Dacă zice că am copiat unul după altul?
Un român şi un neamţ se cazează la un hotel. Recepţionerul îi avertizează că în fiecare noapte, exact la miezul nopţii, apare o fantomă care vrea bani. La 12 noaptea fix, în camera românului intră fantoma. - Sunt fantoma de la 12 fix şi vreau bani! Românul, speriat, scoate 100 de euro din portofel şi-i dă fantomei. La 12 şi 5 minute, fantoma intră în camera neamţului. - Sunt fantoma de la 12 fix şi vreau bani! - Să fii sănătoasă, zice neamţul, că nu-ţi dau nimic! Ziceai că vii la 12 fix.
Adam e singur în Rai şi se plictiseşte. Se duce la Dumnezeu, să-i ofere o soluţie. - Doamne, sunt singur. Ai putea, rogu-te, să-mi faci o pereche? - Sigur, zice Dumnezeu. O să-ţi fac o femeie care o să te iubească mereu, n-o să fie cicălitoare niciodată şi care o să facă doar ce vrei tu. Asta o să te coste o mână şi-un picior. Stă Adam şi se gândeşte. - Doamne, dar pentru o coastă ce-mi poţi oferi?
Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie să lupţi pentru ele, apoi îţi atârnă de gât o viaţă întreagă.
Anunţ la mica publicitate: "Blondă, 90-60-90, 1.70 m, ochi albaştri, buze senzuale, vând camion."
Omul din Neanderthal către femeia lui: - Vrei să facem sex? - Nu! zice ea scurt. - De ce? - N-am chef! Omul ia o bâtă şi o loveşte pe femeie zdravăn în cap. - Acum vrei să faci sex cu mine? - Nu! - De ce? - Mă doare capul!
carmentoma:
Două femei pe patul spitalului: - Tu de ce eşti aici? întreabă una dintre ele. - Din cauza obişnuinţei. - Cum aşa? - Eram în pat cu soţul meu când am auzit un zgomot la uşă. Din obişnuinţă, am strigat: "Fugi! Repede! Vine bărbatul meu!"
- Ce asemănare este între un inginer şi un câine? - Amândoi au priviri inteligente, dar niciunul nu ştie să se exprime.
- Nnnnuuuu vvvvvă suppppăraţi, uuuunde e şcoalllla de bâbâbâbâiţi? - La ce vă trebuie? că va bâlbâiţi aşa de bine...!
Un pisoi şi o vacă stau de vorbă: - Aşa mic şi ai mustăţi? întreabă cu dispreţ vaca. Pisoiul se uită în sus la vacă şi zice: - Aşa mare şi fără sutien?
Evreul pe patul de moarte: - Mamă, eşti aici? - Da, fiule sunt aici! - Nevastă, eşti aici? - Da, bărbate, sunt aici! - Copii şi voi sunteţi aici? - Da, tată, suntem aici cu toţii. - Toată lumea e aici? Atunci în magazin cine mai vinde?
Bubulina se întoarce acasă dimineaţă. - Unde ai fost până acum? întreabă Bulă, supărat. - Cea mai bună prietenă a mea a fost foarte bolnavă. A trebuit să stau cu ea. Bulă dă telefon la 10 dintre cele mai bune prietene ale Bubulinei. Niciuna nu îi confirmă că Bubulina a stat toată noaptea la ea. În noaptea următoare, Bulă se răzbună şi nu vine acasă. Dimineaţă, se scuză că a fost la cel mai bun prieten. Bubulina sună pe toţi prietenii lui Bulă. Toţi confirmă că Bulă a stat cu ei. 2 dintre ei chiar insistă că Bulă este încă la ei.
carmentoma:
Cum se numeşte dentistul arab? - Blend Ahmed.
- Când va începe adevărata criză economică?
- Atunci când vor începe chinezii să mănânce cu lingura.
Un ţigan intră într-un bar, se aşează la o masă şi strigă:
- Ospătar, un rom aici.
- Te-am văzut, du-te dracu’!
Familia lui Bulă se debranşează de la căldură. Vine un reporter, să vadă cum se descurcă Bulă în noile condiţii.
- Dom'le, ce faceţi atunci când e frig afara? întreabă reporterul.
- Păi, ce să facem? Ne apropiem de lumânare.
- Şi când e şi mai frig?
- Ne apropiem şi mai tare!
- Bine, bine, dom'le, dar când sunt -20 de grade afară ce mai faceţi?
- Dacă se face chiar aşa de frig... pai atunci aprindem lumanarea!
Moare Bulă într-un accident de maşină. Pe crucea lui scrie:
"Aici se odihneşte Bulă. Născut dintr-o pană de cauciuc - mort tot dintr-o pană de cauciuc
Două fantome stau la o ţigară. - Auzi tu, zice una, tu crezi în oameni?
Finala CM de fotbal. Toate locurile sint ocupate, in afara de unul. Apare un tip si-l intreaba pe cel care statea linga: - E liber? - Da, raspunde tipul. - Nu pot sa cred... cit de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc si sa nu vii la meci?! - Adevarul e ca si locul asta e al meu, spune cel de alaturi. Trebuia sa vin cu sotia mea, am fost la toate campionatele incepind din 1982, de cind sintem casatoriti. Din pacate, ea a murit. - Si nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin? - Nu, sint toti la inmormintare...
Sotul ei o conduce la aeroport si ii ureaza “Drum bun!” Sotia ii multumeste si il intreaba ce vrea sa-i aduca. Sotul rade si spune ca vrea o italianca. Femeia a tacut si a plecat. Peste doua saptamani sotul se duce sa o ia de la aeroport si o intreaba cum a fost calatoria. Apoi intreaba ce s-a intamplat cu cadoul lui. Ea il intreaba:”Ce cadou?” “Cel pe care ti l-am cerut! O italianca!” “O, acela.”, a raspuns ea. “Am facut tot ce am putut, acum trebuie sa asteptam noua luni sa vedem daca e fata.”
carmentoma:
S-a demonstrat ştiinţific : celebrarea a cât mai multor zile de naştere este sănătoasă. Statisticile arată că oamenii care îşi sărbătoresc mai multe zile de naştere trăiesc mai mult.
Într-o zi, Gheorghe intră la Ianoş în curte, ţinând în mână un topor. - Ianoş, ieşi afară să-ţi tai capul! - Da' ce ţi-am făcut? strigă speriat Ianoş, din spatele ferestrei. - Voi, ungurii, i-aţi tăiat capul lui Mihai Viteazul! - Dar asta a fost acum 400 de ani. - Da, dar eu abia azi am aflat.
În fiecare zi, şeful le spunea bancuri porno subalternelor. Într-o zi, supărate, ele s-au decis să iasă din birou dacă şeful le mai spune astfel de bancuri. A doua zi, de dimineaţă, şeful intră în birou bine dispus şi zice: - Lângă hotelul Intercontinental se va construi un bordel. Toate angajatele ies în fugă pe uşă. - Unde vă grăbiţi aşa, că încă nu s-a deschis!
- De ce se adună maşinile de poliţie la o şcoală generală pentru handicapaţi?
-E şedinţă cu părinţii sau întâlnirea de 10 ani.
Navigare
[#] Pagina următoare
Du-te la versiunea completă