Aici se discuta > Subiecte generale
Socializare, stim bancuri ?
carmentoma:
O brunetă stă pe marginea unei şosele şi zice : 81, 81, 81. O blondă trece pe acolo şi o aude pe brunetă numărând.
- Ce înseamnă 81? întreabă curioasă blonda.
- Dacă te aşezi pe dunga albă din mijlocul drumului îţi spun, zice bruneta.
Blonda se aşează pe centrul drumului. Un camion vine în viteză şi o aruncă pe blondă la câţiva metri de marginea şoselei.
Bruneta îşi aprinde o ţigară şi zice : 82, 82, 82.
O blondă mergea într-un Tico cu iubitul ei. La un moment dat, blonda întreabă: - Dragă, aici, în dreapta mea, se vede Marele Zid Chinezesc? - Nu iubito, zice tipul! E bordura!
Bulă cu Bubulina, în noaptea nunţii. - Mă iubeşti? întreabă Bubulina. - Da' ce, zice Bulă supărat, crezi că fac flotări?
Bulă aşteaptă ca doctorul să iasă din operaţie şi să îi spună cum se simte soţia lui, care suferise un grav accident de masină. Doctorul iese şi e întrebat de către Bulă: - Domnule doctor, cum se simte soţia mea? - Păi, ştiţi, nu o să mai poată merge, o să trebuiască să cumpăraţi un scaun cu rotile, ca să o duceţi peste tot. - Vai de capul meu, dom' doctor! se vaită Bulă. - Asta nu e tot, continuă doctorul, nu se poate hrăni singură, va trebui să o hrăniţi ca pe un bebeluş. - Dom' doctor, dar e grav, zice Bulă alb la faţă. - Staţi, că mai e. Îşi va face nevoile pe ea, va trebui să facă la oliţă, să o spălaţi. - Aoleu, dom' doctor, ce o să ma fac? - Staţi liniştit, că am glumit, zice doctorul. Soţia dumneavoastră a murit.
carmentoma:
- Un preot şi un dascăl stăteau pe marginea unui drum, ţinând o pancardă pe care scria: "Sfârşitul este aproape! Pregătiţi-vă!"
- Pe lângă ei treceau o mulţime de maşini, fără să încetinească vreuna. Imediat ce o maşină trecea pe lângă cei doi, se auzeau o bubuitură şi o explozie.
- După o vreme, dascălul îl întreabă pe preot:
- - Părinte, n-ar fi mai bine să scriem pe pancardă: "Podul din faţă este rupt"?
- Ce poate fi mai gustoasă decât o cutie de ciocolată?
- - Mai gustoasă decât cutia poate fi ciocolata!
- Vreţi să spuneţi că soţul dumneavoastră chiar s-a spânzurat? o întreabă judecătorul pe tânara văduvă.
- - Da, domnule judecător, raspunde femeia.
- - Atunci cum explicaţi mulţimea de cucuie pe care le are?
- - S-a spânzurat cu un elastic.
carmentoma:
- Cum se numeşte un copil care şi-a omorât amândoi părinţii? - Orfan.
Bulă şi Bubulina, pe canapea. - Ce faci? întreabă Bubulina. - Mă gândesc, răspunde Bulă. - Şi eu la fel. Tu la ce te gândeşti? - Păi, la ce te gândeşti şi tu. - Porcule!
Bulă şi Bubulina se întorceau cu maşina din excursie. După o ceartă zdravănă, amândoi tăceau. Deodată, trec cu maşina pe lângă o crescătorie de porci. - Rudele tale? întreabă dispreţuitor Bulă, arătând spre porci. - Da, zice Bubulina. Socrii şi cumnatul.
Bulă sună speriat la pompieri: - Domnule, soacra mea vrea să se arunce de la etaj! - Şi care e problema? - Nu se deschide fereastra!
- Cum începe o reţetă ţigănească de ciorbă? - Se fură 4 ouă ...
carmentoma:
Ce vezi când te uiţi în ochii unei blonde? - Ceafa!
O blondă vine la doctor cu urechile roşii. - Ce s-a întâmplat cu urechea dumneavoastră? întreabă doctorul. - Călcam rufele când a sunat telefonul şi, din greşeală, am dus fierul de călcat la ureche. - Dar cu urechea cealaltă ce s-a întâmplat? - Al naibii telefon, a mai sunat încă o dată.
O femeie întreabă la Radio Erevan: - Este adevărat că, dacă beau un pahar cu apă rece, nu mai răman gravidă? - Este adevărat! - Când trebuie să-l beau? Înainte sau după? - În loc de...
Într-o zi, Bulă îi zice lui soacră-sa: - Mamă soacră, scuipă-mă! - De ce? se miră soacra. - Doctorul mi-a zis că am o boală care se poate vindeca doar cu venin de viperă.
carmentoma:
Un enorias se duce unul la preot: - Iartă-mă, părinte, că am păcătuit cu gândul. - Cum aşa? întreabă preotul. - Seara trecută, am rămas blocat în lift cu vecina mea, de 20 de ani. Am tot strigat noi, dar dacă nu ne-a auzit nimeni am hotărât să stăm liniştiţi până dimineaţă. Şi pentru că în lift se făcea foarte cald, cam după o oră vecina şi-a dat jos rochia, după încă o oră şi-a dat jos şi sutienul şi la urmă şi-a dat jos tot ce mai avea pe ea. - Şi tu? întreabă preotul. - Eu o priveam şi am păcătuit părinte, gândindu-mă la ce i-aş face. - Şi i-ai făcut ceva? - Nu, răspunse enoriaşul. - Bine, atunci să ţii post o săptămână şi să bei în fiecare zi câte o găleată de apă. - Părinte, dar de ce să beau o găleată de apă în fiecare zi? - Pentru că atâta bea un bou!
Bulă şi Trulă se întâlnesc în scara blocului. - Sunt obosit mort, zice Bulă. - Da' ce-ai păţit? - S-a luat unu' de nevastă-mea şi stătea cam la 10 kilometri. M-am dus pe jos până acasă la el ca să-l bat. - Şi te-ai întors tot pe jos? - Nu, cu salvarea!
Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune : - Eu, când aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme. Marinarul la fel: - Când acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri. Badea Gheorghe tăcea. Amândoi au sărit pe el cu întrebările: - Cum, tu nu faci la fel? - Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam. N-a scăpat niciunul până acum.
Navigare
[#] Pagina următoare
Du-te la versiunea completă