Socializare, stim bancuri ?

[carmentoma]

Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat:
- TU, tocmai tu vrei sa intri aici?
La care, bin Laden raspunde sec:
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!

[carmentoma]

O unguroaica sta "la ocazie" in Aiud. Opreste un TIR, se deschide usa, iar femeia intreaba, intr-o romana stricata:

-Sui pe mine pan' la Turda?

Tiristul:

- Sui pe tine si pan' la Cluj, da' cine tzine de volan ?

[carmentoma]

- Care este femeia ideala?
- O blonda frumoasa, nimfomana, muta, surda si orfana de mama.


- Care este asemanarea intre o femeie si un uragan?
- La venire, in ambele cazuri este cald si umed iar la plecare, in ambele cazuri ramai fara casa si masina.

Care este pentru un barbat mijlocul cel mai rapid sa scape de 60 kg inutile de grasime?
- Sa divorteze.

[carmentoma]

La o licitatie de arta, se licita Mona Lisa. Licitatia incepe de la 100 000 de $. Se aude in sala, 150, 200, 220, 250...Dintr-o data din spate se aude "UN MILIOUN". Se ridica Ivan, merge plateste, ii pune sa scoata tabloul din rama, sa scrie pe spate LA MULTI ANI, IGOR. Il face sul, ii pune fundita si pleaca. Scoate telefonul si zice "Alo, Sasha...?...Am luat felishitarea, mierjem dupa cadou"

[carmentoma]

Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?
- Mai Ioane, n-am gasit nici un strain, toti erau romani.

[carmentoma]

Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea soţiei. Dacă te pocneşte ea, e autoapărare.
Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.
Dacă-i ceri să facă ceva ce nu-i place, e dominare masculină. Daca te roagă ea, îţi face o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers. Dacă nu, esti homo.
Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti fraier.
Dacă eşti mîndru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.
Dacă o doare capul, e obosită. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubeşti.
Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
De aceea bărbaţii mor mai repede decît femeile.

[carmentoma]

Cum tii o blonda ocupata doua ore?
Ii da-i o foaie pe care scrii si pe fata si pe verso, intoarce foaia.

[carmentoma]

Un batrîn merge la un vrajitor sa-l întrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani. Vrajitorul îi spune: "Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta." Batrînul spuse fara ezitare: "Acum va declar sot si sotie!"

[carmentoma]

Mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul. Prima zice: Bergenbier. Mama nu intelege la ce se refera dar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura .Mama se linisteste, fiica e ok..A doua fata raspunde tot codat: Kent . Mama nu intelege dar vede reclama cu “ultra long, ultra strong ” si se linisteste.A treia fata scrie: British Airlines .Mama se uita la TV sa vada reclama… si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile!

[carmentoma]

Sfântul Petru este la poarta raiului cu un homosexual. Sfântului îi pică cheile. Se apleacă să le ia, iar homosexualul îi pune mâna pe fund.
- O să te duci în Iad! Spune Sf. Petru.
- Nu se poate, vă rog să-mi daţi o şansă!
A doua oară se întâmplă la fel, şi a treia oară.
În sfârşit, îl trimite în Iad. Peste o săptămână, Dumnezeu îi spune lui Sf.. Petru:
-Du-te în Iad şi vezi ce se întâmplă de e aşa de frig!
Sf. Petru ajunge în Iad unde era gheaţă cum nu a fost niciodată. Îl întreabă pe Dracu:
-De ce nu aprindeţi focul, că îi este frig Stăpânului?
- Apleacă-te tu să-l aprinzi!

[carmentoma]

Banc de la Raskolnikov:

Vine un tip la doctor:
- Dom'le doctor, iata care e problema mea... In fiecare seara visez ca se apropie de mine doua fete superbe, se dezbraca incetisor, se vara la mine in pat, incep sa imi faca sex oral... iar eu, sa vedeti, le imbrancesc, le dau la o parte si atunci ma trezesc in sudori ca dintr-un cosmar...
- Si ce vreti sa va fac? intreba nepasator doctorul.
- Va rog... amputati-mi bratele.

[carmentoma]

Aceeasi sursa, ca mai sus: R

O tipă şi un tip stăteau de vorbă. Ea se prezintă: - Ma cheamă Carmen - Ce nume frumos, mama dumneavoastră a avut inspiraţie când vi l-a dat! - Nu, mi l-am dat singură, pentru ca îmi plac maşinile si barbaţii....Car.....Men. Curioasă, ea întreabă: - Dar pe tine cum te cheamă? - Beerfuck!

Cand m-am nascut aveam doua variante : sa fiu baiat sau fetitza. Am ales-o pe prima k am preferat sa termin de supt dupa 1 an decat sa ma apuc de la 14.

[capsuna]

INTAMPLARE ADEVARATA

 

Cum sa suni la Politie cand esti  lipsit de mijloace

Georges PHILLIPS, un barbat de o anumita varsta traia in VANCOUVER, cand se pregatea de culcare sotia ii spune ca a lasat lumina aprinsa in curte.


Georges cand s-a dus s-o stinsa a vazut ca hotii ii furau din curte si din gradina.

 

Suna repede la Politie si este intrebat daca hotii au intrat in casa si l-au atacat.

''Nu, raspunde el, dar continua sa-mi fure din curte si din gradina. ''

 

Operatorul ii raspunde: '' Ne pare rau dar toate masinile de patrulare sunt pe teren. Incuiati-va in casa si vom trimite pe cineva cand se intoarce la sediu''


Georges spune : "O.K " si inchide. A stat el putin vreme de 30 secunde si suna din nou la Politie: Buna seara, tocmai v-am sunat inainte sa va spun de hotii din curte ... Nu va mai faceti griji si nu mai trimieti pe nimeni sa verifice. Tocmai i-am impuscat'' si inchide telefonul.

 

In urmatoarele 5 minute, 6 masini de Politie, o echipa de tragatori de elita, un elicopter, 2 camioane de Pompieri, o Salvare si Seful Politiei locale erau la fata locului, reusind sa prinda hotii in flagrant delict.


Un politist ii spune: " Credeam ca i-ati impuscat ..."


La care Georges raspunde : " Si eu care credeam ca nu aveti pe nimeni disponibil "...


Intamplare adevarata ...
 






 

[anamama13]

O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu.
Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din  dormitor.
Ea il primeste pe amant, sotul ei vine casa pe neasteptate, asa ca il
ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune: - E intuneric aici.
Barbatul sopteste: - Da, este.
Baiatul: - Am o minge debaseball.
Barbatul: - Foartebine.
Baiatul: - Vrei s-o cumperi?
Barbatul: - Nu, multumesc.
Baiatul: - Tata e afara.
Barbatul: - OK, cat costa?
Baiatul: - $250.

Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul: - E intuneric aici.
Barbatul: - Da, este.
Baiatul: - Am o manusa de baseball.
Barbatul: - Catvrei pe ea?
Baiatul: - $750.
Barbatul: - Fie.

Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului:
- Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
Baiatul: - Nu pot. Le-am vandut.
Tatal: - Si cu cat le-ai vandut?
Fiul: - $1000.
Tatal spune: - Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa.
Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti.

Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa:
Baiatul: - E intuneric aici.
Preotul: - Iar incepi?

[anamama13]

Un director pleaca cu secretara intr-o delegatie. Ajunsi la hotel, pentru a scuti bani la cazare, cere o camera cu un pat. Se cazeaza si dupa ce raman singuri in camera, ii spune secretarei:
- Doamna, eu pentru ca sunt barbat voi dormi pe jos, dumneavoastra veti dormi in pat.
- Vai, domnule director, se poate? Suntem oameni maturi, cum se poate sa dormiti pe jos, vom dormi in acelasi pat...
- Bine, dar nu va deranjeaza? zise directorul.
- Nu, zise secretara, dar sa stiti ca eu dorm goala.
In prima seara directorul a nadusit, a doua la fel, a treia la fel, dar nu a facut nimic, abtinandu-se din rasputeri. Au plecat acasa fara a se intampla nimic intre ei si primul lucru pe care l-a facut directorul, cand a ajuns acasa, a fost sa se duca la psiholog...
- D-el doctor, uite ce s-a intamplat. Ii povesteste tot si cere un tratament pentru a se linisti.
Psihologul, dupa ce l-a ascultat atent i-a spus:
- Va duceti acasa si beti 6 galeti cu apa.
- Are vreun efect d-le doctor, ma vindec?
- Nu stiu, dar cam atata apa bea un bou...