Socializare, stim bancuri ?

[almi_gabi]

- Iubito, in ce esti acum imbracata?
- Doar intr-o pereche de chilotei roz.
- Wow… vreau mai multe detalii…
- 80% bumbac, 20% poliester.

[mar61r0@gmail.com]

O fetiţă de 3 ani îi spune tatălui ei:
- Tati, îmi doresc o surioară!
Tatăl, având chef de caterincă:
- Dar ai o surioară, doar că ea pleacă pe uşa din spate de câte ori ajungi tu aca­să şi de aia nu o vezi niciodată...
Fetiţa, oarecum surprinsă:
- Aaa, exact la fel cum face celălalt tătic al meu?!?

Ce face pensionarul englez la 7 dimineata?
Isi bea ceaiul si pleaca la cricket.
Dar pensionarul francez?
Isi bea sampania si merge la prietena lui.
Cel german?
Bea o cafea si merge la jogging.
Cel roman?
Isi bea medicamentele si merge sa lucreze la negru, sa isi completeze amarata de pensie...

[Laur]

La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aici, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si zice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acelasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...

[Laur]

Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate.
Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat.
- Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
- Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
- Nu vroia…

[Alex andra]

I:Ce e verde cu rosu si se misca cu cateva mile pe ora?

R:O broasca intr-un mixer

[mar61r0@gmail.com]

Traian Basescu, Crin Antonescu si Geoana naufragiaza pe o insula pustie. Aflati pe plaja, Crin se erijeaza in conducator al grupului si le propune sa o ia fiecare in alta directie sa poata sa isi creasca sansele de a gasi resurse pt supravietuire.

Zis si facut, se despart. Crin merge ce merge prin padure, cauta, ciuleste urechile, dar degeaba! Nici urma de ceva comestibil, cat de cat....
Intr-un final, Antonescu ajunge intr-un luminis in care Basescu tocmai isi facea un gratar! Fericit, se duce la el si il imbratiseaza!

-Bravo, Basescule! Mai Traiane, eu intotdeauna te-am admirat. Stii sa te descurci in orice situatie, se vede ca ai fost marinar... ce mai, esti tare! Auzi, intre noi fie vorba, mie Geoana asta nu mi-a placut niciodata!

La care Basescu, sec:
-Nu-ti place, nu mananci!

[mar61r0@gmail.com]

Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.

[Alex andra]

Doua oua (un el si o ea), la fiert.
Ea: - Stii....am o crapatura.... 
El: - Stai sa ma-ntaresc!.. 

[wonderland]

Eu şi soţia mea ne plictisisem de viaţa noastră amoroasă. Am hotărât să devenim creativi şi să jucăm de-a doctorul şi pacienta. Ea m-a rugat ca de data asta sa dureze macar o ora, asa ca am facut-o sa stea in sala de asteptare 55 de minute...

[Alex andra]

I:  Care e diferenta dintre o pizza si o prostituata?

R: Pizza poate fi si fara ciuperci....

[acbard]

Un pitic intră într-o librărie si întreabă:
- Aveţi vreo carte despre ironie?
Bibliotecarul:
- Avem, e pe raftul de sus!


Astazi m-am hotarat sa sar cu parasuta. Mare greseala...
In caz ca nu stiti,la primul salt nu te lasa singur,te leaga cu un ham de un tip si trebuie sa sari cu el...
In fine,tipul isi leaga hamul de mine,tragem aer in piept si sarim. Dupa vreo 2 minute ma intreaba:
-  Si... de cat timp esti instructor?

[wonderland]

Iubitule, imi iei și mie un mărțișor?
Dar de ce, draga mea, cel de anul trecut te strânge? 

[wonderland]

"Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus:
- Sa nu ma lasi niciodata sa stau într-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata într-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin în viata !.

Si atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea, la chiuveta."

Echitabil ar fi sa privim si inspre...ele.
Televizorul al putea fi inlocuit cu telefonul (sau se adauga?!), berea cu ciocolata sau cafea.
Ca sa nu mai vorbim deconectarea de la cardul de acces la shopping

[acbard]

La circ:
- Iar acum urmează un număr pentru bărbaţii adevăraţi. Notaţi: 0769069069, Izabela!

O tânără la ginecolog, doctorul îşi spală mâinile, fiind cu spatele la pacientă:
-  Culcaţi-vă.
-  Cum să mă culc?
-  Aşa cum staţi, când faceţi sex.
Ştergându-şi mâinile, doctorul se întoarce:
-  O, Doamne, unde oare, aţi putea face sex, în aşa poziţie?
-  În Matiz!

Un smecher de Dorobanti cu ultimul racnet de Lamborghini este oprit de politia rutiera. Bineinteles acesta se foloseste de tupeul specific si incepe conversatia cu un ton amenintator :
- Ce faci frate ? Pe mine te-ai gasit sa ma opresti ? Tu stii cine este taica-meu ?
Politistul, in timp ce completeaza procesul verbal:
- De ce ? Ma-ta nu ti-a spus ?!?

[almi_gabi]

Cainele rabinului 

Rabi Iankl avea un caine de rasa. Intr-o zi citeste-n ziar ca la Paris, pentru 5000 euro, cainele poate fi invatat intr-o saptamana sa vorbească. Imediat il cheama pe fiul sau Moishole si ii da 5000 euro ca sa plece cu cainele la Paris. Băiatul ia banii si pleaca la Paris. Acolo, in doua zile face praf toti banii pe distractii.  Toata noaptea nu doarme ingrozit ca rabinul o sa-l omoare ca a prapadit banii. In ziua urmatoare, Rabi Iankl telefoneaza ca sa afle cum  progreseaza cainele. Moishole ii spune ca totul merge struna.
-Cum adica, a început deja sa vorbeasca ?
-Turuie ca o morisca. Apropos tata, tu te mai culci cu secretara?
-Cine ti-a spus asta?
-Cainele!
- Auzi, lasa cainele la Paris si vino acasa!!!