Socializare, stim bancuri ?

[Guesswho]

Umorul lui Mark Twain

1. Daca o sa mi se interzica sa fumez in Rai, nu ma duc acolo. M-am hotarat…

2. Daca am putea incrucisa omul si pisica, s-ar ameliora probabil specia umana, dar in nici un caz pisica.

3. Mormintele din beton sunt o cheltuiala inutila. Cei ce sunt inauntru nu pot sa iasa, iar cei din afara nu vor sa intre.

4. Care e diferenta intre un om care impaiaza animale si un perceptor de taxe? Cel ce impaiaza nu ia decat pielea…

5. Cand o sa mor, o sa aleg raiul pentru clima… si iadul pentru o buna companie…

6. Exista trei lucruri pe care o femeie poate sa le faca din nimic: o palarie, o salata si o cearta intre soti…

7. Arta profetiei este extrem de dificila, mai ales cand e vorba de viitor…

8. Patul este cel mai periculos loc de pe pamint. 99% de oameni mor acolo…

9. Nu-mi place ideea de a alege intre rai si iad. Am prieteni in amandoua locurile…

10. A te opri de fumat e cel mai usor lucru posibil… Stiu din experienta. Am facut-o de cel putin cincizeci de ori…

11. Una din dovezile imortalitatii sufletului era ca milioane de oameni credeau in aceasta. Sunt aceeasi oameni care credau ca pamintul este plat…

12. Intram in rai prin favoritism. Daca ar fi sa intram dupa merite cainele meu ar fi inauntru si eu afara.

13. Consumata cu moderatie, apa nu poate face rau.

14. Economisirea este un lucru minunat, mai ales cand o practica parintii nostri…

15. Buna educatie consista in a ascunde tot binele pe care-l gandim despre noi insine si putinul pe care-l gandim despre altii.

16. Un bancher, e cineva care-ti imprumuta umbrela cand e timp frumos, si care ti-o ia cand incepe sa ploua.

17. Daca parintele nostru celest a inventat omul, este pentru ca maimuta l-a dezamagit foarte tare…

18. Oamenii de dreapta inventeaza fara incetare idiologii noi, dar dupa ce acestea au fost folosite, cei de stanga le adopta…

19. Vinul german se distinge de otet datorita etichetei.

20. Grabiti-va sa cumparati pamint, pentru ca nu se mai fabrica…

21. Ce ar fi omul fara femei? Rari… extrem de rari…

[Monique]

Itic se duce la vecinul sau, Strul, si-l intreaba:
- Mai Strul, iti plac femeile care au burta mare cat un butoi?
- Nu! vine raspunsul prompt.
- Iti plac femeile care au dintii stricati?
- Nu! Ce dracu', Itic!?
- Iti plac, poate, cele care au fundul mare, gras si plin de celulita?
- Nu! Cum naiba sa-mi placa? spune Strul oripilat.
- Dar cele cu varice?
- Itic, deja ma enervezi!
- Atunci, spune-mi si mie de ce dracu' te culci cu nevasta-mea, Rasela?

[varsator38]

NOTA de la Directorul General catre Directorii Executivi: *
"Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare,
 care va fi observabila timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta este un eveniment rar si cu totul deosebit, se permite tuturor angajatilor observarea eclipsei din parcarea firmei intre orele 10:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta explicatie despre dinamica eclipselor. Celor care doresc sa observe eclipsa le vor fi distribuiti ochelari de protectie, la un pret minim."

 *NOTA de la Directorii Executivi catre Sefii de Sectii: *
 "Astazi între orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in parcare. Va urma o eclipsa totala de soare, care va dispare timp de doua minute. In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi si este un eveniment foarte important."

 *NOTA de la unul din Sefii de Sectie catre Seful de Sector: *
 "Azi Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, timp in care va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare incepind de pe la 10, pina pe la 11. In schimbul unei mici sume de bani, veti avea ochelari de protectie."

 *NOTA de la Seful de Sector catre Seful de Echipa: *
 "Vreo 10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minute. Acest lucru n-o sa se intimple in fiecare zi si cei care iesiti sa aveti niste bani pregatiti, pentru ca o sa va coste. Si sa aveti ochelarii cu voi."

 *Seful de Echipa catre angajati: *
"Cativa dintre cei care poarta ochelari, sa mearga in parcare, ca sa vada cum dispare Directorul General timp de doua minute. Daca vreti ca asta sa se intample zilnic, trebuie sa strangem niste bani ."

[Guesswho]

Cand se bucura calugarii ca nu sunt casatoriti?
Raspuns: cand se spovedesc femeile

Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe Ana?
Raspuns: body-building

Care este diferenta dinte o amanta si o sotie?
Raspuns: 30 de kg

Care este diferenta dinte un amant si un sot?
Raspuns: 30 de minute

[nickyblu]

Pe timpul lui "ceasca" Itic si cu Strul se hotarasc sa fuga in America. Dupa un an de stat acolo Strul nu mai putea de dor si se intoarce inapoi, unde normal ca suporta consecintele.
Dupa o perioada ii trimite o scrisoare lui Itic in care vroia sa-i spuna "codificat" cum stau lucrurile, insa nu primeste raspuns de la el.
Pica dictatura in '89 si dupa o vreme vine si Itic in tara sa-l vada pe prietenul lui, iar Strul il intreaba de ce nu i-a raspuns la scrisoare. La care Itic:
- Care scrisoare ma? Era o hartie pe care erau desenate niste oi si un bou intors cu cracii in sus.
  Ce naiba insemna aia?
 - Ba Itic da' tare de cap mai esti. Vroiam sa-ti zic
   "oi, oi, oi, ce bou am fost ca m-am intors!"

[Caroline]

  Pe-asta nu-l mai auzisem. 

[silviu]

Doctorul isi intreaba pacienta:
- Ce varsta aveti, doamna?
- Ma îndrept spre 30.
- Din ce directie?

[nickyblu]

Se insoara Itic cu Rasela. Intr-o zi trece Strul pe la ei si cand ramane un moment singur cu Itic ii spune:
 - Bravo ma, bine ai facut ca te-ai insurat! Acum avem si noi nevasta noastra!
 - Cum adica ma, nevasta noastra?........e numai nevasta mea! Nici sa nu te gandesti la asta.
 - Bine ma, nu suntem noi prieteni? Nu impartim noi totul? Asa-mi esti? Uite pun pariu cu tine ca la noapte ma culc cu ea.
 - Du-te ma de-aici, sa nu te mai aud.
Pleaca Strul acasa si-l lasa pe Itic tare incurcat, noaptea se apropia si era din ce in ce mai nervos. Vine ora de culcare, se baga el in pat cu ea si dupa un timp se aude un strigat de afara:
 - Ia uite, Strul i-o trage lu' Rasela!!!
Itic tresare, se uita.....nevasta-sa era langa el, se uita pe sub patura.......nimic. Se mai linisteste si decide sa nu dea importanta.
Dupa 5 minute, iar:
 - Lumeee, Strul i-o trage lui Rasela!!
Sare Itic din pat, se uita la nevasta........se uita sub pat, prin camera.........nimic suspect. Se intoarce din nou in pat dar nu mai avea somn deloc.
Peste 10 minute aceeasi chestie:
- Fratilor, Strul i-o trage lui Rasela!!
 Sare Itic, cauta prin camera, se uita prin casa........pana la urma se duce si ia pusca si decide sa iasa afara sa vada care-i treaba.
Da de cateva ori ocol la casa, se uita in dreapta si in stanga si nimic..........pana la urma se lasa pagubas si vroia sa se intoarca. Cand se uita pe fereastra se bate cu palma peste frunte:
 - Bai ce chestie............de aici asa se vede!!!





 

[Guesswho]

Ce este viata?
Raspuns: Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala

Stiti cum se recunosc barbatii bolnavi de SIDA?
Raspuns: mor femeile dupa ei

De ce nu prea se utilizeaza prezervativele de culoare neagra?
Raspuns: Pentru ca subtiaza

De ce nu alearga melcul?
Raspuns: ca sa nu-i falfaie ochii

[Guesswho]

Sir statea in biblioteca si citea ziarul linistit.
La un moment dat, usa se izbeste de perete si John intra in viteza urland :
- Sir, Tamisa s-a umflat si a inundat o mare parte a Londrei !
- John - zice Sir - de cand atata lipsa de politete din partea ta ? Credeam ca tine de bunul simt elementar faptul ca trebuie sa bati la usa si sa ceri incuviintarea de a spune ceva. Sper sa fie pentru ultima oara cand se intampla.
John iese smerit dar dupa vreo jumatate de ora intra din nou ca furtuna pe usa :
- Sir, Tamisa a inundat jumatate din Londra si se apropie de noi !
- John - zice Sir, imperturbabil - e pentru ultima oara cand iti mai accept impertinenta. Cu prima ocazie cand se mai intampla sa nu bati la usa vei fi concediat.
John iese din nou, suparat.
Peste alta jumatate de ora se aude un ciocanit discret la usa.
- Intra ! zice Sir.
John intra linistit si intreaba :
- Sir, permiteti sa fac prezentarile ?
-Sigur ca da, John !
- Sir ... Tamisa !

[nickyblu]

Dupa ce face o baie fierbinte la picioare in lighean, Sir e cat se poate de multumit. John ii spune ca nu are unde sa arunce apa pentru ca s-a infundat scurgerea la baie. Calm, Sir ii spune sa o arunce pe geam, ceea ce John si facu dar scapa si ligheanul. De afara se auzira niste urlete fioroase. La care Sir intreaba:
 - John, era cineva in lighean?

[NICOLAE]

Mai mult: Incredibil! La un an de la divorţ, ADEVĂRATUL MOTIV al divorţului Columbenilor iese la iveală - Vedete de la noi
”De ce s-a despărţit Monica de Irinel Columbeanu si s-a combinat cu un chinez? Pentru că, oricum, pe toate cadourile primite scria ”Made in China”... Aşa că ea s-a întrebat: De ce să stau la mâna şi cheremul intermediarului?

[kike]

Mai mult: Incredibil! La un an de la divorţ, ADEVĂRATUL MOTIV al divorţului Columbenilor iese la iveală - Vedete de la noi
”De ce s-a despărţit Monica de Irinel Columbeanu si s-a combinat cu un chinez? Pentru că, oricum, pe toate cadourile primite scria ”Made in China”... Aşa că ea s-a întrebat: De ce să stau la mâna şi cheremul intermediarului?

  Fain bancul si cat se poate de adevarat!!! Ma bucur ca te vad cu alta stare de spirit Mutam ''Branul'' la Constanta, in vara? Ne primiti?

[Guesswho]

De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul … cand… simte o bataie pe umar.
Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:
- Ioane, ioane , situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni … ori te sfasii si te omor, ori facem sex! Ion sta, se gandeste … pana la urma:
- Bine ma ursule, asta e. Facem sex.
Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure.
Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si simte pe umar o bataie.
Se intoarce … vede un urs grizzly care ii spune:
– Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni … ori te sfasii si te omor, ori facem “wild sex”!
Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde:
– Bine ma ursule, asta e. Facem sex salbatic.
Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna.
Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoare si …. DA …. o alta bataie pe umar.
Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:
- Ioane, acum intre noi fie vorba … nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!

[silviu]