Socializare, stim bancuri ?

[varsator38]

   te pui cu blondele!!!

[Caroline]

  Bancul asta imi aminteste de vremurile in care eram call center agent. 

[bit]

Wow, Caroline, ai lucrat in call-center! Foarte tare, eu am fost instruit pentru call-center (de una din cele mai prestigioase firme din lume chiar) si cand am vazut cum e, am tipat: "Nuuuuuuu, io vreau sa fiu tehnician de back-office sau de teren, nu ma puneti sa vorbesc cu psihopatii, ca-i injur!!! "

[Caroline]

  Da, in Canada si in RO... fara instruire. Insa mi-am propus sa ajung atat de buna (altfel, nu as fi avut ce manca) incat a ajuns chiar sa-mi placa. Ma bate gandul sa ma duc din nou, asa, extra job. 
Adevarul e ca ma enervez foarte rar si de obicei am urmatoarea tactica: daca un frustrat are vreo problema, o are cu firma, nu cu mine, care sunt doar vocea firmei la telefon. Iar daca nici asa nu intelege de vorba buna, atunci clar el are o problema, nu eu. Insa de obicei, prinde, cei mai multi clienti ajungeau sa-mi spuna ei insisi ca ei stiu ca nu-s eu de vina, ci firma, si chiar sa-si ceara scuze pentru tonul de la inceput. Totusi, nu doresc cuiva sa ma auda cand intr-adevar ma enervez.

Apropos de bancuri on-topic, cel mai tare a fost cand ceream pe cineva la telefon din baza de date si mi s-a spus ca persoana a decedat cu 3 ani in urma. Alta: "Daca n-ati trimis livrarea, eu de ce n-am fost anuntat? S-au inzapezit cumva si liniile de internet?" Ca sa nu mai zic ca, in tura de seara, sunau unii ca la 899... n-aveau si ei cu cine vorbi despre vreme, saracii. 

[NICOLAE]

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru.
Cand a venit randul setarii parolelor ea l-a intrebat ce parola vrea sa folosesca pentru logare.
Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare, dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:

PASSWORD REJECTED .... NOT LONG ENOUGH.

[Caroline]

Cred ca la astfel de parole se cere sa fie "strong enough"... cate cifre, numere, majuscule si minuscule amestecate si complicate conteaza mai mult decat lungimea. 

[adda]

 Un cersetor suna la o usa si ii deschide o gospodina iritata, cu miinile in solduri, pusa pe scandal:
- Ce mai vrei, ba, si tu, ratatule?
- Pai stiti, daca ati avea niste sticle goale de bere, pe care le-as putea vinde ...
- Arat eu ca si cum as bea bere ?!
- Aaaa ... atunci niste sticle goale de otet !?

[rocky]

imaginile spun totul

chobits op bass ちょびっツOP Let me be with youのベース弾いてみた

[nickyblu]

Nu stiam ca Jackie Chan canta la chitara bas 

[nickyblu]

Un tip vroia sa slabeasca si aude ca la el in oras s-a deschis o clinica speciala cu rezultate extrem de rapide. Isi ia inima in dinti si se duce si el sa incerce. La intrare secretra il indruma catre cele trei cabinete pe usile carora scria: -5kg, -10kg si -50kg. Sta el si se gandeste si decide sa o ia treptat, asa ca intra pe prima usa. Inauntru era o blonda superba dezbracata care-i spune:
 - daca ma prinzi, faci ce vrei cu mine.
Alearga tipul dupa ea si pana la urma o prinde.
Satisfacut de rezultat, a doua zi se gandeste el sa incerce la a doua usa. Cand, ce sa vezi, inauntru era o bruneta tare de tot, dezbracata care-i spune si ea:
 - daca ma prinzi, poti sa faci ce vrei cu mine.
Alearga asta ca nebunu' de frica sa nu o scape si pana la urma o prinde si pe asta.
A treia zi deja se gandea ca la ultimul cabinet trebuie sa fie ceva cu totul si cu totul special, asa ca se repezi direct la a treia usa. Inauntru era un negru mare si urat care-i spuse:
 - daca te prind, fac ce vreau cu tine 

[Guesswho]

Un ascultător: Ce poţi face când doctorul iţi interzice sa te apropii de votca ?
Radio Erevan: Bei votca de la distanta, cu paiul.

Un ascultător: Poţi sa te descurci cu sexul slab ?
Radio Erevan: Da, dar e de preferat sa fie tare.

Un copil: Când e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor?
Radio Erevan: Când doarme paznicul.

Un ascultător: Ce este un an lumina ?
Radio Erevan: Pe noi nu ne interesează, noi plătim consumul lunar.

Un ascultător: Este adevărat ca femeile iubesc paturile tari ?
Radio Erevan: Nu, nu este adevărat ! Femeile iubesc paturile in care este ceva tare…..

Un ascultător: Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uita tot timpul după fuste ?
Radio Erevan: Va sugeram sa-l trimiteţi intr-o vacanta in …Scoţia.

O ascultătoare: O femeie poate fi violata in timp ce aleargă ?
Radio Erevan: Niciodată ! o femeie cu fusta ridicata fuge mai repede decât un bărbat cu pantalonii in vine.

[nickyblu]

Bula pe plaja vede pe unul, barbat bine la care toate femeile se uitau. Se duce la el si-l intreaba cum sa faca si el sa atraga toate privirile. Tipul ii spune sa ia un cartof mai maricel si sa-l bage in slip. Zis si facut, a doua zi Bula se plimba tantos pe plaja, insa toate femeile intorceau capul cu o expresie de dezgust. Vazand asa Bula se duse glont la tipul dinainte sa-i ceara socoteala, la care asta ii spune: - Mai nene, baga cartoful in fata nu in spate!!

[Monique]

Lucrare de licenta


Iepurasul isi facea lucrarea de licenta. Curioasa, vulpea, trecand prin
zona, il intreaba:
- Ce faci, iepurasule, despre ce scrii tu acolo?
- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre
iepuras...
- Ha, ha, ha... pai cum o sa manance un amarat de iepuras o  vulpe? Poate
invers...
- Cercetare stiinfica, vulpeo, daca nu crezi, te astept deseara la vizuina.
Dimineata, padurea... uimita de mirare... In fata vizuinei, pielea vulpii
era intinsa la uscat.
Curios, lupul  apare si el la iepuras si il intreaba:
- Despre ce scrii tu acolo, iepurasule?
- Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta. Studiez cum e
mancat lupul de catre iepuras.
- Ha, ha, ha... cum o sa
manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?
- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi... ne vedem deseara
la  viziuna.
Dimineata, stupoare mare in toata padurea... pielea lupului era intinsa la
uscat langa cea a vulpii.
Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:
- Despre ce mai scrii tu acolo, iepurasule?
- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat
ursul de catre iepuras...
- Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui, pricajitule? ... Cum  sa manance
un mititel ca tine un urs mare ca mine? 
- Nu crezi?! Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino
deseara la vizuina si ai sa te convingi...
In dimineata urmatoare, toata padurea era socata.... pielea ursului era
intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii....
Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera speriate care
incotro, iepurasul iesi
razand din vizuina, de gat cu leul... care ii spuse:
- Ai vazut, iepurasule? Ce iti spuneam eu? Nu tema conteaza, ci
 coordonatorul...

[nickyblu]

Doi vulturi se aruncau cu capul in jos de pe un munte iar cand ajungeau foarte aproape de pamant deschideau aripile si se duceau inapoi sa se arunce din nou. Un urs se tot uita la ei si la un moment dat ii intreaba:
 - ma! de ce faceti voi treaba asta?
 - ca sa ne creasca adrenalina, mai ursule.
 - vreau si eu, zice ursul
 - hai!
Si se duc ei pana sus si se arunca in gol. La un moment dat unul din vulturi intreaba:
 - ba ursule, tu ai aripi?
 - nu
La care asta se intoarce catre celalalt:
 - ba, ce cool e ursul!!!

[NICOLAE]

A newly married husband saved his wife's number on his mobile as "My life" After one year of marriage he changed the number to "My Wife" After 2 years of marriage he changed the number to "Home" After 5 years of marriage he changed the number to "Hitler" After 10 years of marriage he changed the number to "Wrong Number"