Socializare, stim bancuri ?

[dl_prd]

Vine Dumnezeu si spune:

'Vreau ca toti barbatii sa formeze 2 cozi: una pentru barbatii care si-au controlat sotiile si una pentru barbatii care au fost controlati de neveste. Mai vreau ca toate femeile sa plece, astfel incat sa nu vorbeasca cu sotii!'

Cand Dumnezeu se intoarce, toate femeiile erau plecate, iar barbatii erau impartiti in 2 cozi.

Coada pentru barbatii controlati de sotii era lunga de 10 km, iar in coada in care barbatii isi controlau nevestele, era un singur om.

Dumnezeu spune revoltat:

'Voi barbatilor, ar trebuie sa va fie rusine! V-am creat in imaginea Mea si ati ajuns sa fiti controlati toti de femei. Doar un singur fiu de-al Meu a tinut piept femeii si m-a facut mandru. Invatati de la el!'

Intorcandu-se spre barbatul ce statea singur, Dumnezeu il intreaba:

'Spune-mi fiule, cum ai reusit sa fii singurul care a ajuns in coada asta?'

Barbatul ii raspunde: 'Nu stiu, sotia mi-a spus sa stau aici'

[silviu]

I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?
R: Cand se casatoreste.

**
- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?

**
Indragostit e ca şi cum ai face pipi pe tine: toată lumea vede, dar doar tu simţi căldura.

**
Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire...

**
Nimfomana - termen folosit de unii barbati cu referire la femeile care vor sa faca sex mai des decat pot ei.

[almi_gabi]

- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?

 

[almi_gabi]

In fata unui magazin:

Noi reparam orice,dar bateti tare in geam. Soneria e stricata

[adda]

Un tip ramane falit si de nevoie, se gandeste sa presteze ca gigolo de criza ca sa faca bani sa aiba cu ce trai. Drept urmare scrie pe usa locuintei sale cu litere mari:
'In pat 100 dolari.
Pe canapea 50 dolari.
Pe podea 25 dolari.'
O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul, se cauta de bani si intra.
Tanarul incepe sa numere: fix 100 dolari ! Si intreaba usor jenat:
- In pat, nu-i asa ?
Batranica raspunde :
- Esti naiv papusel! De 4 ori pe podea!

[Manfred]

BANCOMATUL
 
Un afiş la intrarea unei bãnci:
Vã informãm cã banca noastrã va instala Bancomate noi, ce vor permite clienţilor sã efectueze tranzacţii fãrã a se mai da jos din maşinã. Dacã doriţi sã utilizaţi acest nou serviciu, vã rugãm sã urmaţi paşii din procedurile de mai jos. Dupã mai multe luni de verificãri am elaborat proceduri diferite pentru bãrbaţi şi femei, pe care vã rugam sã le aplicaţi dupã caz.

PROCEDURA "BÃRBAŢI"
 
1.        Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.
2.        Coborâţi geamul portierei.
3.        Introduceţi cardul în fanta Bancomatului şi tastaţi PIN-ul.
4.       Tastaţi suma doritã.
5.        Recuperaţi  cardul, luaţi banii şi chitanţa.
6.        Ridicaţi geamul portierei.
7.        Continuaţi-vã drumul.

 

 
 
      PROCEDURA "FEMEI"
 
  1 Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.
  2 Treceţi schimbãtorul de viteze în marşarier şi încercaţi sã reveniţi în dreptul Bancomatului. Repetaţi dacã este nevoie.
  3 Trageţi frâna de mânã şi coborâţi geamul portierei
  4 Cãutaţi poşeta. Dupã ce o gãsiţi, goliţi tot conţinutul pe scaunul din dreapta. Localizaţi şi extrageţi cardul dintre celelalte lucruri din poşetã.    Puneţi lucrurile la loc în poşetã.
5 Avertizaţi persoana cu care vorbiţi pe mobil cã veţi reveni. Inchideţi mobilul.
6 Incercaţi sã introduceţi cardul în fanta Bancomatului
7 Deschideţi portiera maşinii şi aplecaţi-vã, dacã distanta la care aţi oprit este prea mare şi nu vã permite sã ajungeţi la Bancomat.
8 Introduceţi cardul în fanta Bancomatului.
  9 Reintroduceţi cardul în poziţia corecta.
10 Cãutaţi în  poşetã carneţelul în care aţi notat PIN-ul, probabil pe ultima paginã .
11 Introduceţi PIN-ul.
12 Apãsaţi tasta "Anulare" şi introduceţi PIN-ul corect.
13 Tastaţi suma doritã.
14 Verificaţi-vã machiajul în oglinda retrovizoare.
15 Luaţi banii şi chitanţa.
16 Goliţi din nou poşeta pentru a gãsi portofelul pentru bani.
17 Notaţi suma retrasã în carneţel şi puneţi banii în portofel.
18 Verificaţi-vã înca odatã machiajul.
19 Avansaţi doi metri cu maşina. Opriţi.
20 Daţi înapoi pânã în dreptul Bancomatului.
21 Recuperaţi cardul din Bancomat.
22 Goliţi din nou poşeta şi cãutaţi port-cardul. Introduceţi cardul în port-card.
23 Faceţi semnul cu degetul şoferului disperat care aşteaptã în spatele dumneavoastrã.
24 Demaraţi şi continuaţi-vã drumul.
25 Sunaţi persoana cu care vorbeaţi pe mobil şi reluaţi convorbirea.
26 Conduceţi maşina aproximativ doi sau trei kilometri.
27 Deblocaţi frâna de mâna (dacã mai e posibil ...).

[julia]

asa care va sa zica...

"Se poate ca Dumnezeu a creat barbatul inaintea femeii, dar intotdeauna e nevoie de o ciorna inainte de marea capodopera !"

[almi_gabi]

S-ar putea sa nu iti placa joia....

Moare un tip si ajunge în Iad. Văzându-se acolo, îl bufneste plânsul si in vreme ce hohotea asa, vine la el un drăcusor:
- Ce faci ba, de ce plângi asa?
- Păi am ajuns în Iad. O să mă ardeti si o să mă chinuiti.
- Aaaiurea, cine ti-a băgat prostiile astea în cap? Asta e propagandă de pe Pamint si din Rai.
- Da, n-o să mă chinuiti?
- Fugi bă d-aici, cum să te chinuim?! Aici practici toate pacatele de pe Pamint. Uite, îti dau un exemplu: îti place să bei?
- Beau, dar cu moderatie.
- Atunci să vezi ce misto e lunea - bem ce vrem noi, vin, bere, lichioruri, whisky, rachiu, palincă, tuică, absolut orice.
- Da', păi atunci nu e chiar asa de rău.
- Da' stai să vezi, fumezi?
- Fumez ,dar moderat.
- Păi atunci să vezi martea nenică, marti fumăm ca turcii: fumăm tigări, narghilele, trabucuri, pipe, chistoace, orice.
- Ah, păi atunci nu e chiar asa de rău.
- Da' stai să vezi, îti place să bei cafea?
- Beau, dar doar câteva pe zi.
- Păi să vezi atunci miercuri: miercuri bem cafea turcească, filtru, la nisip, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.
- Meserie ! M-am mai linistit.
- Auzi, zice drăcusorul, esti cumva homosexual?
- Nu, nici gând, nici pomeneală.
- Atunci s-ar putea să nu-ti prea placă joia...

 

[Manfred]

Corect, ziua de ieri nu mi-a prea placut ! 

[Manfred]

Ce e casatoria?

DEFINITIA RELIGIOASA. Act religios care consta in a crea un rastignit in plus si o virgina mai putin.

DEFINITIA JURIDICA. Sentinta prin care condamnatul la vesnicie este eliberat numai pentru rea purtare.

DEFINITIA MATEMATICA. Adunare de probleme, scadere de libertati, inmultire de responsabilitati, impartire de bunuri.

[Manfred]

 Daca te insori :
* la 20 ani, ia-ti o unguroaica - face asta sex de te sparge!
* la 30 ani, ia-ti o nemtoaica - Asta iti educa bine copiii!
* la 40 ani, ia-ti o englezoaica asta este o lady, nu te face de ras!
* la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii!
* dupa 60 ani, ia-ti o romanca, face asta niste parastasuri!!

[almi_gabi]

Daca te insori :
.......
* dupa 60 ani, ia-ti o romanca, face asta niste parastasuri!!

 

[julia]

deci ideal ar fi sa te insori din 10 in 10 ani
hai ca nu-i rau

[micaela]

iata mailu' cu placerea )

TIPURI DE ORGASM:

 1.  Orgasm Asmatic:    - 'Ahh...ahhh...ahhh!'

2.  Orgasm Geografic:   - 'Acolo, acolo, acolo, acolo!'

3.  Orgasm Matematic:   - 'Mai, mai, mai mult, mai mult, si mai mult!'

4.  Orgasm Religios:    - 'Ay Doamne, au Doamne!'

5.  Orgasm Suicid:     - 'Moor, moooor!'

6.  Orgasm Omicid:    -'Daca te opresti, te omor!'

7. Orgasm Zootehnist:   - 'Hai, armasare, hai!'

8.  Orgasm la comanda:    -'Dai,...dai,...dai mai tare!'

9.  Orgasm gringo:    - 'Oh... da, ai ......ce bine!'

10.  Orgasm Tip Proiectul Unu:   - 'Nu te opri! Continua, asa! Nu te opri! Asa, asa!'

11.  Orgasm Negativ:    -'Nuu, nuuuuuuu!'

12.  Orgasm Pozitiv:    - 'Da...daa...daaa!'

13.  Orgasm docent:   - 'Da,...asa,...pe acolo,...foarte bine,...aia e!, ... corect,... perfect!'

14.  Orgasm Dezinformat:   - Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?

15. Orgasm Analist de sisteme:   - 'OK. procesul a fost finalizat cu succes!'
 
16.  Orgasm Clarvazator:   - 'Simt ca vine ... aproape vine... il vad, e aiici!'

17.   Orgasm fals:   - 'Ay! Ay! Da-te jos odata!'

18.   Orgasm confuz:   - 'Oh da, oh nu, Oh Doamne!..'

19.  Orgasm Beisbolist:   - 'Ma duc, ma duuuuc!, am plecaat!'

20.  Orgasm profetic:   - 'Imi vine, imi vineeeee!!!!'

21.   Orgasm adrenalina:   - "Imi dau drumuu! .... Imi dau druuumuuuu!!!!!!" 

  Acum ca l-ai vazut, trebuie sa trimiti e-mail-ul la cel putin 20 de prieteni pentru ca sa ai curand un orgasm, ... altfel o sa ai doar necazuri in pat, pe canapea, pe masina de spalat, in baie, pe balcon, sau oriunde ai vrea sa faci sex la tine acasa. Vei putea sa o faci doar cu amanta/amantul, si doar in locuri publice in urmatorii 5 ani, si asta ca oricum o sa ai parte de blestemul ejacularii precoce daca esti barbat, si daca esti femeie o sa ai parte de acelasi lucru cu toti partenerii tai. Acest mesaj a fost trimis de un vrajitor vudú... inca din 1995 si a facut pana in prezent milioane de victime! .....
Ai 3 minute la dispozitie ........!

[alventani]

)) )) Foarte tare mentiunea finala.