Socializare, stim bancuri ?

[silviu]

[Caroline]

Va sa zica, va invitam la la jocul "de-a magaratelea"... in doi.

[dauina]

  Deşi pe jumătate adormită, ea simţi mângâierile lui. La inceput timide, ca şi cum i-ar fi fost ruşine.
Apoi, mângâierile deveniră mai indrăzneţe. Mai mult. şi mai mult, pe tot corpul ei, mâinile lui se
plimbau cu nesaţ asa cum se intimpla cam cu 4-5 ani in urmă. Senzaţii pe care le credea uitate, se intorceau.
Memoria sentimentelor era vie şi-o îndemnau şi pe ea să raspundă la fel.
Mângâierile se ingrămădeau, se repetau, el o invăluia şi aproape o sufoca.
Femeia era ca un virtej de senzaţii de nedescris. Deodată... nimic. Totul se curmă brusc.
- Ce s-a intimplat?, intreabă ea surprinsă. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Ssstt..., incercă el s-o liniştească, gata, am terminat!
- Cum adică ai terminat???
- Gata, am găsit telecomanda, dormi liniştită!...

EA şi EL:
- Dragul meu, ştii ce citesc în ochii tăi?
- Ce iubito?
- Că vrei să te căsătoreşti cu mine...
- Analfabeto!

* * *
Cum se numeşte un bărbat sensibil, inteligent şi frumos?
Un zvon !


Când se gândeşte un bărbat să aprindă lumânări la cină?
Când e pană de curent !



- Mai copile, se plânge maica-ta că vorbeşte cu tine şi tu n-o asculţi.
- Păi să vezi, tăticule...
- Lasă scuzele! Spune-mi cum de reuşeşti ?!

S-au intâlnit doi cunoscuţi:
- Am auzit că te-ai insurat. Aşa-i?
- Da!
- Şi de ce-ai făcut-o?
- Nu-mi mai plăcea mâncarea de la cantină.
- Şi acum?
- Acum imi place!


Căsătoria serveşte la impărţirea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodată dacă ai fii rămas burlac.

Soţul se intoarce din delegaţie, işi agaţă haina in cuier şi-şi salută soţia cu o strângere de mână.
- Nu mai vrei nici măcar să mă săruţi?..
- Termina cu prostiile dragă! După douăzeci ani de căsnicie iţi mai arde de orgii?

- Nevasta-mea mă sărută de fiecare dată când vin acasă.
- Asta da afecţiune!
- Aş... E investigaţie!



In Caracal in fata unui bloc cu 4 etaje, un taran cosea linistit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht ..
Deodata apare in zbor un deltaplanist, care purtat de o pala de vant se izbeste de bloc cu
deltaplanul lui si se prabuseste in fata taranului. După care ţăranul intrigat răbufneşte:
" Tara de cacat, atentate de cacat!"


- Cum poti face fericit un barbat în pat?
- Mutand televizorul in dormitor.


O tigara scurteaza viata cu 2 minute. O sticla de bere scurteaza viata cu 4 minute.
Dar o zi de munca scurteaza viata cu 8 ore !!!

- Ai auzit? A murit şefu'.
- Da. Şi mă tot intreb cine a mai murit odată cu el.
- De ce?
- Păi scria in anunţ că "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajaţi ai firmei noastre..."


- Popescule, de ce vii aşa târziu?!!!
- Păi, mi-aţi spus ieri să-mi citesc ziarul acasă...


Şeful:
- Nu mă priviţi ca pe un şef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate.

La interviu:
- Sunteţi căsătorit?
- Nu.
- Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt obişnuite să se subordoneze...


Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot cînd îşi dă cu ciocanul peste degete!

La conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti.
- Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
- Nu, raspunde Ion.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu.
- Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar? Merge Ion acasa si-l striga pe servitorul lui, Ghita.
- Ghita!!! Da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, dezleagă cainele şi du-l in casa ca lantul trebuie sa-l port eu!

Nenea Nistor, om batran si bun crestin, doreste sa emigreze. Este intrebat de ce.
-Datorita homosexualitatii.
-Cum asa?
-Pai, in timpul nazistilor se pedepsea cu moartea, apoi cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie.



De ce a creat Dumnezeu intai barbatul si mai apoi femeia ?
Pentru ca inainte sa realizezi capodopera, trebuie sa faci o proba.

Care-i lucrul cel mai inteligent pe care-l poate spune un barbat ?
"Fac cum zice nevasta-mea..." 
 

[deli_a]

 

[almi_gabi]

La tribunal:
- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
- Da, mi-au promis un Mercedes.

***

Doi indivizi dormeau pe o banca in parc. Se apropie politistul:
- Ce faceti aici?
- Pai eu nu am casa, nu am serviciu, asa ca dorm aici!
- Si tu?
- La el in gazda!
 

[silviu]

Nu-i atât de dificil să găseşti femeia visurilor tale.
Dificil este s-o ascunzi de soţie!

  Înainte de nuntă te gândeşti că mai bună decât ea nu există. Înainte de
divorţ te gândeşti că mai rea decât ea nu există… Şi de fiecare dată
greşeşti!

Femeia la volan este ca o zeiță pentru ceilalti! Pasagerii se roagă, iar
pietonii își fac cruce!

Ai deja patruzeci? Vrei să arăţi în ochii celorlalţi cu douăzeci de ani
mai tânăr? Vrei să-ţi admire toţi tinereţea? Spune-le că ai 60!

O bere scurtează viaţa cu cinci minute, o ţigare cu opt minute iar o zi
de muncă cu opt ore.

[Simona56]

Duel - Razy Gogonea vs Michael Moral

[dauina]

De ce sunt femeile de neinteles? Pentru ca sunt pline de contradictii, una afirma si alta fac. Iata cateva exemple despre cat de inconsecvente pot fi femeile:

– Desi femeile isi doresc cel mai mult iubire, admiratie si romantism, isi aleg barbatul in functie de “securitatea materiala” pe care acesta le-o ofera.
– Desi securitatea materiala este extrem de importanta pentru ele, mai tot timpul fac risipa de bani cumparandu-si haine scumpe.
– Desi tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
–Desi se plang ca nu au cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
– Desi tot timpul se imbraca frumos, spun ca haina pe care o poarta este “doar o vechitura”.
– Cu toate ca zic ca este “doar o vechitura”, asteapta ca tu sa le faci complimente.
– Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred.
– Desi nu te cred, asteapta din partea ta vesnica admiratie, iubire, romantism.

Si uite asa intri intr-un cerc vicios, din care nu mai scapi. Dovada ca femeile actioneaza conform unei logici interioare – numai de ele stiuta – si ca raman totusi consecvente in inconsecventa lor.

[almi_gabi]

La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu.
Politistul de serviciu o intreaba:
-Numele?
- Viorica Popescu.
-Varsta?
-32
-Ocupatia?
-Invatatoare.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si-i spune:
-Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti pana terminati topul de hartie, cu  o caligrafie perfecta: “ Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa”. 

    

[dauina]

CONCEPTUL DE BUCLA ! ?



 

 

  Pentru cei care nu cunosc conceptul de "buclă" oferim aici explicaţiile clarificatoare pentru a înţelege ce se întâmplă atunci când se spune despre un program de calculator că "intră în buclă" ("looping").

Directorul unei firme îi spune secretarei:
- Vom pleca pentru o săptămână în străinătate la un congres şi sper să ne simţim bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie...

Secretara îşi sună soţul:
- Voi pleca cu şeful la un congres, în străinătate, pentru o săptămână. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp.

Soţul îşi sună amanta:
- Nevastă-mea pleacă în străinătate pentru o săptămână. Hai să ne petrecem săptămâna asta împreună, prinţesa mea...

Amanta, care este învăţătoare la o şcoală particulară, îşi anunţă copiii:
- Pentru că săptămâna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la şcoală. Deci săptămâna viitoare nu veniţi la şcoală.

Unul dintre copii, pentru că îşi iubeşte foarte mult bunicul, fuge la el şi îi spune:
- Bunicule, săptămâna viitoare nu trebuie să merg la şcoală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte împreună.

Bunicul, (care este directorul din această istorioară) îşi iubeşte foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară şi îi spune:
- Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămâna viitoare cu el, aşa încât nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei.

Secretara îşi sună soţul:
- Directorul şi-a anulat călătoria aşa încât vom rămâne împreună, dragul meu...

Soţul îşi sună amanta:
- Nu ne mai putem petrece săptămâna viitoare împreună pentru că soţia mea nu mai pleacă în călătorie.

Amanta îi anunţă pe copiii de la şcoală :
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat aşa încât săptămâna viitoare toată lumea vine la şcoală.

Copilul îi spune bunicului:
- Bunicule, săptămâna viitoare mergem la şcoală aşa că, îmi pare rău dar nu mai pot să-ţi ţin companie.

Bunicul director îşi sună secretara :
- Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptămâna viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea la congres...


Acum aţi înţeles ce înseamnă "buclă"?
 

[Caroline]

CONCEPTUL DE BUCLA ! ?

  

[Caroline]

[almi_gabi]

Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce i se face tratamentul complet – ras, spalat, tuns si manichiura, il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
- Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
- Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.
La care baietelul raspunde:
- Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana si mi-a spus “Haide fiule sa ne tundem pe gratis!”

[silviu]

[almi_gabi]

Două blonde la facultate:
- In ce an eşti tu?
- In 2012, tu?