Singles Happy Travel. Club de socializare
Arhiva => Arhiva => Subiect creat de: admin din Duminică, 11 Iulie 2010, 08:14
-
Ideea asta cu topicul despre umor statea cred atarnata undeva chiar la inaltimea ochiului meu, se mai si agita acolo, doar - doar o sa observ. Pana am citit un mesaj al lucieimanta. Caragiale a facut din umor o arta. A adaptat-o atat de bine la perceptia romaneasca despre acesta incat pentru mine cel putin umorul se confunda cu Caragiale.
Nu stiu daca cineva a putut sa defineasca mai bine umorul, decat Dan Puric. De aceea, inainte de a discuta despre umor, cred ca este mai bine sa ascultam ce a zis Dan Puric despre asta. Multi azi vazut conferintele lui, cred insa ca pentru oricine este o placere sa le revada
http://www.youtube.com/watch?v=8JLwUNRDRUA
http://www.youtube.com/watch?v=k56zIU5lq-A
-
Multumim, admin, esti intotdeauna pe faza... Sper ca oamenii de pe acest forum sa asculte conferintele, sa mai invete cate ceva si sa aiba in suflet bucurie si pace. Iti urez sa ai o zi asa cum iti doresti!
-
Despre umor, aici este mult de discutat. Cu umorul te nasti, nu il poti dobandi pe parcursul vietii, asa spune Dan Puric, marele nostru artist. In viata exista un ras tragic si un plans-ras, pentru ca intre comic si tragic e adesea mai putin decat un pas.
-
Despre Caragiale si umorul lui... Doamne ce om trist si amarui, Caragiale. Radem in hohote la piesele lui si nu ne dam seama ca despre noi este vorba, ca noi suntem personajele penibile de care radem...
-
Invidia
>>Intr-o zi, vecinul nostru de bloc si-a luat un aparat de aer
conditionat. Era un zaduf ingrozitor, dar noi n-aveam aparat de aer
conditionat si nici bani ca sa ne cumparam unul. Sufeream de caldura si
de invidie. Aveam insa o biblioteca. Ne-am uitat in ea si am scos
Cugetarile lui Seneca. Am citit de acolo o pagina-doua despre bine si
sensul vietii si, desi cald tot ne era, nu l-am mai invidiat pe vecin.
>> Ceva mai tarziu, vecinul si-a deschis un butic si a inceput
sa umble imbracat la costum la patru ace. Noi - tot cu blugi.
>> Nu-i nimic - ne-am zis linistiti, citind un capitol din
Etica lui Spinoza. Apoi vecinul a aparut deodata intr-un Megane argintiu. Noi
n-aveam nici bicicleta, dar l-am dispretuit citind din Phaidon al lui
Platon. Mai tarziu, vecinul a schimbat Meganul pe Mertan. Nu ne-a pasat,
caci si noi il schimbaseram deja pe Platon cu Aristotel. Si-a luat si un
4x4, cel mai mare de pe strada. Noi l-am luat pe Marcus Aurelius, care
ne-a facut sa zambim impacati.
>> A mai trecut o vreme si vecinul si-a luat nevasta noua:
blonda, frumoasa, tanara. Noi - tot cu cea veche, dar am luat Evanghelia
dupa Ioan. Vecinul si-a imbracat soata cu o garderoba intreaga si cu
blanuri, basca bijuteriile. Noi ne-am imbracat spiritul citind din
Eclesiast. In fine, vecinul s-a mutat intr-o vila la sosea cu gard mare,
bodigarzi si piscina. Am rezistat si de data aceasta eroic, citind
Richard III. A urmat o a doua vila - la munte. Dupa ce am vazut-o, ne-am
consolat cu Macbeth. O a treia - la mare: am recurs la Invierea lui
Tolstoi, al carei efect l-am consolidat cu Ghilgames, Ghandi si
Declaratia de iubire a lui Liiceanu. Ne-am simtit cu mult mai bine.
>> L-au dat la televizor la o emisiune foarte populara. Ne-am
stapanit emotia cu o portie de Caragiale. L-au dat a doua oara cu mare
succes: am fi suferit daca nu ne-ar fi ajutat Ananda Coomaraswamy,
Cartea lui Iov si Cazul Wagner al lui Nietzsche.
>> Asa a trecut ceva mai mult timp... Vecinul isi lua case,
masini, iahturi, femei. Noi raspundeam cu Balzac, Thomas Mann, Hegel,
Berdiaev. Lupta era stransa, dar echilibrata. In sfarsit, intr-o zi l-au
aratat cu catuse la maini, umflat de PNA. Am rasfoit atunci fericiti
Apocalipsa. Dar peste vreo doua saptamani, vecinul nostru era eliberat
si chiar si-a anuntat candidatura pe listele unui partid majoritar.
>> Scarbiti, ne-am uitat in biblioteca. N-am mai vazut nimic.
Ne-am uitat pentru a doua oara. Nu ne-a venit sa credem. Pentru a treia
oara ne-am uitat cu atentie. Acelasi rezultat: citiseram toate cartile.
>> Si atunci ne-a cuprins invidia...
>>
>> Popor roman, nu te-ai saturat sa stai pe locul mortului si
sa fii condus de toti tampitii?
>>
>> Dan Puric
-
M-am gandit zilele acestea, la umor... si cred ca batranetea fara umor este cel mai groaznic lucru pe care-l poti trai.
-
vreau sa cred si sa sper ca nu-mi voi pierde simtul umorului niciodata
ar fi cumplit in viata asta "plina" de bucurii zilnice
-
Adria, draga mea, noroc cu tine, fiindca bag de seama ca pe acest forum, umorul nu prea este prezent.
-
http://www.youtube.com/watch?v=E4tbMuQR90k
-
http://www.youtube.com/watch?v=Xg-xIF7XShw
-
Ironia si umorul romanesc se înscriu în categoria trăsăturilor poporului nostru. Ce este ironia? Ironia este un ascuţit spirit de observaţie, o fină sesizare a oricărei trăsături ce se abate de la măsura cuvenită... Poate fi ironia produsul unei invidii? Constat ca românul practică copios ironia: pune porecle, scrie epigrame. Poporul practică ironia , mai ales, împotriva celui leneş şi fudul, faţă de cel găunos şi mincinos. Ironia este un mijloc de pedagocie sociala. Românul trece uşor de la ironie la umor şi aceste lucru este caracterizat de un singur cuvânt: haz. Umorul deţine un rol important în viaţa poporului român. Umorul este o forma de supravieţuire şi de comunicare a românilor. Umorul poporului român este o formă de doborâre a obstacolelor şi greutăţilor vieţii. Umorul dă naştere zâmbetului, care este deschiderea fiinţei umane spre semenul său, spre bucuria caldă şi încurajatoare a exteriorizării spiritului. Sper ca viaţa să ne zâmbească tuturor, umorul să ne dea forţa de care avem nevoie şi să fim mai buni, mai umani, iar zidul dur şi opac al tuturor greutăţilor vieţii să se prăbuşească...
-
În spital, la internare
Când aducem tot de-acasă,
N-ar fi rău s-avem, în plasă,
Un chibrit şi-o lumânare.
epigramă de Dumitru Botar-Tabor (20 mai 2010)
-
Unei domnişoare
Aseară te-am văzut la bal
Dansând "Lambada" c-un fecior,
Astăzi te văd ducând pe mal
Un tip bogat în cărucior.
epigramă de Nicu Petria
-
Ultimul jaf
Guvernanţii, ca în priză,
Plâng mereu că este criză:
N-au făcut decât să-şi dea
Numai lor... ce se putea!
epigramă de Aurelia Velea
-
- Stau si ma gandesc… (ea)
- Nu te mai gandi draga. N-are rost! Mai lasa mintea sa se odihneasca. (el, Dem Radulescu)
replica spusa de Dem Radulescu, favorita unei prietene :) si intre timp si a mea.
-
De unde si expresia "are mintea odihnita", nu? ;D
-
asa o fi, nu stiu... n-am auzit de ea dar asta nu inseamna absolut de loc ca nu exista... si probabil este si foarte nimerita in unele cazuri. :)
-
@ayouni: el: octavian cotescu si ea coca andronescu adica tanta si costel in primul episod (vezi partea a doua) :D
-
vai vai vai! cum de nu mi-am dat seama?! mea culpa, mea maxima culpa! am lipsit de la ora respectiva ;) va trebui sa o informez pe colega si prietena mea corina, deoarece eu doar de la ea am auzit-o si ea sustinea ca ar fi dem radulescu intr-unul din bd-uri. multumesc in numele ei, al celorlalti care ar fi gandit altfel si al meu desigur. (faltaria mas!)
-
Ayouni, ne bucuram de spusele tale, de ceea ce ne transmiti...Gandindu-ma la actori, la catareti, la istorici, constat ca in tara asat au fost si sunt valori superbe, in tara asta s-a murit si s-a trait demn si cu principii...Nu se poate sa ne lasam batjocoriti, anesteziati si eutanasiati! Ma gandesc la ironia si nemernicia unor politicieni si guvernanti care nu mai au limite in a fura, minti si distruge vieti omenesti.. Dar, ce sa mai zic, cu Dumnezeu inainte!
-
Sfat unui amorez
De vrei cumva s-o cuceresti,
Sã-i sari la noapte gardul…
Nu inima sã-i dãruiesti,
Ci dãruieste-i…cardul
-
http://www.trilulilu.ro/cippy2000/b6ef955bca3e1c
-
uite ca n-am avut ce face si nu mi-am lasat mintea sa se odihneasca! s-a intors colega mea corina si i-am dat si ei "vestea" ca nu dem radulescu a spus replica ci octavian cotescu... la care ea mi-a spus ca nu este adevarat. vazand atata determinare din ambele parti si cum nu-mi place sa fiu intre ciocan si nicolala, nu mi-a mai ramas decat sa ascult si dialogul cu octavian cotescu si coca andronescu si pe cel cu dem radulescu si vasilica tastaman... frazele se regasesc in amandoua scenele, cu mici diferente. totusi, carmen, dialogul redat de mine mai jos era cel cu dem si vasilica, deci postarea mea era corecta. habsburgi si hohenzollerni, nu altceva...
asta seara dansam in familia, min 4:30
vasilica tastaman : stau si ma gandesc
dem radulescu : nu te mai gandi draga, n-are rost, mai lasa mintea sa se odihneasca
http://www.youtube.com/watch?v=ROPGiogs8gw
-
De fapt, scena cu Tanta si Costel din "In gara la Medgidia" este preluata (cu mici modificari) in filmul "Asta seara dansam in familie". Asa ca n-a gresit nimeni. Doar ca varianta originala este cea cu Octavian Cotescu si Coca Andronescu :)
-
noaptea la veverite:
http://www.youtube.com/watch?v=CUM6F04HBf4
-
După intrarea în Europa
Deşi eşti supărat un pic,
Amice, nu mă duşmăni;
Te-aş saluta ca pe-un amic,
Dar n-am avizul FMI...!
-
Epigrama "Dupa intrarea in Europa" este scrisa de Stefan Buzarnescu.
Iata o alta epigrama, scrisa de Dimitrie Jega:
Amiciţie
Cu dânsul, mai presus de toate,
Trăiesc, ce-i drept, în bună pace:
Eu pâine-i dau pe săturate,
El stă de-o parte şi mi-o... coace
-
Din panseurile lui Woody Allen
*Am niste copii superbi. Slava domnului ca m-a inselat nevasta-mea...
*Pana la noaptea nuntii, nevasta-mea se temea de intuneric. Atunci m-a vazut pe mine gol si de atunci se teme si pe lumina...
*Nevasta mea este cea mai neispravita bucatareasa. Noi ne spunem rugaciunea intotdeauna dupa cina...
*Odata cineva ne-a furat masina. Mi-am intrebat nevasta daca a vazut cumva cum aratau hotii. Mi-a raspuns ca nu, dar a notat numarul masinii...
*Intr-o zi, mi-am sunat sotia si i-am declarat: “Draga mea, ma gandeam la tine si m-a lovit brusc o pofta nebuna de amor”. La care, ea a intrebat: “Dar cine-i la telefon?”
*I-am spus dentistului meu ca mi s-au ingalbenit dintii. Sfatul lui a fost sa-i asortez cu o cravata maro...
*Azi e o zi absolut nefasta. M-am sculat de dimineata, am luat camasa si i s-au rupt doi nasturi. Am pus mana pe servieta, i s-a rupt minerul. Acum ma tem sa mai merg la WC...
*I-am spus psihiatrului meu ca sunt trist, deoarece toata lumea ma detesta. Mi-a raspuns sa nu fiu penibil, deoarece inca nu m-am intalnit cu toata lumea...
*Cand eram copil, parintii mei se mutau adesea dintr-o casa in alta, dar eu i-am gasit de fiecare data...
*Eu si sotia mea am trait fericiti 20 de ani. Apoi ne-am intalnit unul pe altul...
*M-am dus la psihiatrul meu si i-am povestit: “Doctore, in fiecare dimineata cand ma uit in oglinda, ma apuca brusc o senzatie cumplita de voma. Ce crezi ca am?” Mi-a raspuns: “Nu stiu, dar cu vederea, in mod cert, stai impecabil!”
-
I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!
-
I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.
-
pierderea umorului ... indica primele semne de imbatranire
deci ... sa ma consider trufanda? :D
-
Umorul este o calitate sine qua non a inteligenţei, care întreţine în modul cel mai fericit spiritul tânăr...
-
eu as zice ca inteligenta e un atribut, dar nu sine qua non, al inteligentei... si eu am convingerea ca poti avea umor (constient si voit) doar daca esti dotat cu sinapse multe si rapide care-ti permit asocieri amuzante de idei. din pacate insa, exista si oameni f. inteligenti, total lipsiti de darul umorului, de o seriozitate plata si arida precum desertul... nu o data m-am intrebat cum pot unii sa traiasca fara sa rada, luand totul, inclusiv pe ei, mult prea in serios...
-
si ce este intradevar, micaela , o calitate a oamenilor ce au umor este aceea de a putea face haz de necaz in cele mai grele momente . am observat ca atunci cand "tratezi" nemerniciile vitii cu umor parca treci mai usor peste ele.
admir oameni care au puterea de a rade chiar de ei si de a se detasa. sunt incredibili.
-
pierderea umorului ... indica primele semne de imbatranire
deci ... sa ma consider trufanda? :D
da! dar doar in spirit :D
-
Steliana, esti intr-adevar o trufanda!
Silviu, acum e cam tarziu pentru mine sa-mi dau seama care-i problema dar raspunsul este ca, da!
-
Multe ar fi de spus. Aș lansa o temă derivată: este hazul de necaz o calitate sau un defect al românilor? Îmi place Puric (deși, normal, am și unele rezerve la unele idei de/ale sale), îl ador pe Caragiale, dar eterna noastră întrebare va rămîne probabil cum se împacă aceste două fețe antinomice ale noastre: Eminescu vs. Caragiale? Cînd îi caracterizezi pe români, trebuie să știi care față o au spre tine: cea metafizică, profundă, lirică, fantastă, plină de himere,a lui Eminescu, sau cea ironică, necruțătoare, cinică, diurn dezvăluitoare a lui Caragiale. În plus, limba română însăși are un grad de imprecizie, de ambiguitate fertilă care o face perfectă pentru ironie și umor. cîtă vreme ne păstrăm simțul morului, nici o criză nu ne va înfrînge.
Profit de postarea aici pentru a mulțumi tuturor celor care au fost la Revelionul de la Sibiel și 1 Mai: Aurei, lui Gigi, lui Bogdan și tuturor celorlalți, din partea mea și a sorei mele pentru excelenta atmosferă.
-
sa ne traiesti domnule profesor!
si eu profit de aceasta ocazie! ;)
-
multumesc pentru aprecieri, dragii mei!
dar ma intreb oare ... cum ar fi in prezenta unor spirite opuse celui ... de cum il vede silviu pe al meu?
si pe 1 ianuarie - si nu singura data - cand ne-am scaldat in lacrimi de ras ... mai incapea ironie, cand nici respiratie nu mai aveam?
silviu ... te rog sa tii aproape ... sa poti vedea spiritul unit cu fiinta :-*
si nu glumesc!
-
Multe ar fi de spus. Aș lansa o temă derivată: este hazul de necaz o calitate sau un defect al românilor?
Christian, eu cred că nu e nici una, nici alta. Hazul de necaz a devenit pentru români un refugiu utilizat în exces, o fugă de realitate, de responsabilitate. Îşi ascunde neputinţa ori nepăsarea în spatele unui umor de multe ori forţat. Şi nu vorbesc de umorul artistic jucat pe scena vreunui teatru. Ci de cel aplicat în viaţa de zi cu zi, ca formă de camuflare a eşecurilor sau greşelilor. Din cauza asta am ajuns să luăm totul în glumă chiar şi atunci cînd nu e cazul. A avea simţul umorului este o calitate. Dar a nu mai şti cînd e de glumă şi cînd nu, reprezintă un mare defect. E similar cu a nu mai putea face diferenţa dintre realitate şi ficţiune.
-
Şi încă ceva. Deşi românul pretinde a avea umor şi face haz de necaz, nu ştie să fie autoironic. Iar autoironia este o măsură a inteligenţei emoţionale.
-
dar ma intreb oare ... cum ar fi in prezenta unor spirite opuse celui ... de cum il vede silviu pe al meu?
eu ma intreb cum ar fi in prezenta unor spirite tinere aflate in corpuri tinere ;D si pe 1 ianuarie - si nu singura data - cand ne-am scaldat in lacrimi de ras ... mai incapea ironie, cand nici respiratie nu mai aveam?
silviu ... te rog sa tii aproape ... sa poti vedea spiritul unit cu fiinta :-*
si nu glumesc!
tin! :-*
-
Deşi românul pretinde a avea umor şi face haz de necaz, nu ştie să fie autoironic.
eu stiu! :D dar putini sunt cei care gusta asa ceva.
-
E greu de ales intre Eminescu si Caragiale..caci sunt extrem de diferiti in fondul si forma lor. E o vorba "nu poti compara mere cu pere" in schimb le poti savura la fel de mult, in diverse momente. Mie Caragiale mi se pare "la fel de" genial ca Eminescu, dar in cu totul alt fel...
Il iubesc pe Cosbuc (mai mult decat pe Eminescu, dati cu pietre! :) ) poate pentru ca impleteste atat de agreabil profunzimea observatiei, frumusetea formei poetice si un umor fin, cald, lipsit de cinism.
Hazul de necaz isi are rolul si meritul sau, intr-adevar, daca nu este in exces si fortat/fals/jucat.
Umorul fin, spontan, amestec de inteligenta si veselie e un mare dar atat pentru cel care-l poseda cat si pentru cei din jur. E pacat a-l confunda cu superficialitatea, lipsa de profunzime, fuga de realitate... Exista perceptia gresita ca veselia, rasul, gluma sunt sinonime cu neseriozitatea si ca, invers, sobrietatea ar fi semn de adanca si metafizica gandire. :D fals. foarte fals. nu ca n-ar fi si astfel de cazuri insa, am mai spus, umorul adevarat (nu cel deshantzat, grobian, manelist) e un atribut al inteligentei...Ador oamenii inteligenti si cu umor. :)
Autoironia eleganta am intalnit-o numai la oamenii intelepti, ajunsi in etapa constientizarii "putinatatii" (lor), aceea in care iti spui "am aflat, in sfarsit, cat de multe nu stiu si cat de putin sunt, in fapt". Atunci cand renunti a mai face exercitiul epatarii exiband tot felul de merite marunte, sau reusite materiale...cand poti sa razi de propria-ti micime in raport cu existenta, universul, cu Totul... cand, in sfarsit, intelegi ca Pamantul se invarte, neabatut, in jurul soarelui si cu si fara tine....
-
E greu de ales intre Eminescu si Caragiale..caci sunt extrem de diferiti in fondul si forma lor.
De Toparceanu ce parere ai , Micaela? Candva imi placea savoarea lui! Azi parca e prafuita si uitata undeva pe un raft.
-
Uitandu-ma azi la ultimul cont creat am dat de un nick haios - "sfiosul". Va mai aduceti aminte de personajul lui Disney din "alba ca zapada". Avea umorul lui! :D
-
Il iubesc pe Cosbuc
si eu :) Autoironia eleganta am intalnit-o numai la oamenii intelepti, ajunsi in etapa constientizarii "putinatatii" (lor), aceea in care iti spui "am aflat, in sfarsit, cat de multe nu stiu si cat de putin sunt, in fapt".
eu am trecut si de etapa asta :D cand filozoful aflat pe patul de moarte afirma "acuma stiu ca nu stiu nimic", discipolul ii raspunde: vai! eu nici macar atat nu stiu :( ei bine, si eu recunosc ca nici macar atat nu stiu :(cand, in sfarsit, intelegi ca Pamantul se invarte, neabatut, in jurul soarelui si cu si fara tine....
stiam asta de multa vreme. si cum se-ntreba iubitul tau poet... dar maine va mai fi pamant? mai fi-vor toate cate sunt? da, chiar si in lipsa mea, mai fi-vor toate cate sunt.
-
S-a scris aici de Eminescu, Cosbuc, Caragiale, pe care îi iubesc, dar ce ati zice sa ne amintim si de Ion Minulescu? Iata o poezie a acestui mare poet, intitulata:
Rânduri pentru un necredincios
Hai, vino!...
Vino mai curând, să vezi
Minunea-n care numai tu nu crezi,
Să vezi cum cerul vesel se coboară
Şi muntele-ncruntat cum se ridică,
Să prindă cea din urmă zi de vară
Cu cel din urmă zbor de rândunică...
Hai, vino!...
Vino mai curând, s-asculţi
Nemulţumirea celor mici şi mulţi,
Că vara n-a ţinut decât trei luni,
Şi-n viaţa unui an trei luni nu sunt
Decât exact trei străchini de pământ
Cu hrană pentru nouă guri de căpcăuni!...
Hai, vino!...
Vino mai curând, să-nveţi
Secretul măscăricilor-poeţi...
Să-nveţi să mori când nu ştii să trăieşti
Şi să trăieşti abia după ce mori,
Iar după moartea ta să te-ntregeşti
Cu restul celorlalţi nemuritori!...
Hai, vino!...
Vino mai curând, să simţi
Cum sună-o ploaie din monezi cu zimţi
În punga goală-a unui biet ateu...
Şi, travestit în cel ce-ai vrut să fii,
Să-l poţi cinsti, cu-o halbă, pe bunul Dumnezeu!...
Hai, vino!...
Vino mai curând...
Nu vii?...
-
Fantezie cu soacră
Cum mă întind în aşternut,
De-o vreme am un vis plăcut:
O văd pe mama-soacră goală
Cum face băi fierbinţi... cu smoală.
-
Epigrama de mai sus a fost scrisa de Florin Rotaru
-
"Umorul este capacitatea de a vedea trei feţe ale unei monede". (Ned Rore)
-
daca tot suntem la umor si comic vs ironie, e musai sa-l amintim si pe ion pribeagu.
SUNT UN PACATOS, PARINTE !!!
de Ion Pribeagu
La parintele Vintila
Vine-Arvinte, cam sfios
Si se roaga: - Fie-ti mila
De un suflet pacatos!
Chiar in saptamina mare
Cind tot omul e smerit
Si posteste cu-ndurare,
Uite, am pacatuit !
-Ai furat ? intreaba popa
-Nu prea sfinte! Fara vrere
M-am dat raului si hopa
In gradina c-o muiere !
-Vai de mine, vai de mine...
Greu pacat ai savirsit...
Insa daca-mi spui cu cine,
Poate vei fi mantuit.
-Nu pot, a raspuns Arvinte
Sa-mi fac chinul si mai greu,
Nu pot s-o divulg, Parinte,
Ca ma bate Dumnezeu !
......Era-nalta si frumoasa,
Parul blond si ochi de jar,
Gura dulce,voluptoasa,
Dintii de margaritar...
-Nu cumva ai fost cu Tantzi
Din Smirdan, de peste drum ?
-Nu pot s-o divulg ca Domnul
Ma trazneste chiar acum !
.....Si-avea flori la cingatoare,
Trup de crin imbobocit,
Mijlocel de fata mare,
Numai buna de iubit..
-Poate-ai fost cu Mitza Creatza
Cea usoara ca un fulg ?
-Cere-mi tot, ba chiar si viata,
Insa nu pot s-o divulg !
......Durdulie, -mbujorata,
Numai cintec, numai joc,
Cind te-a strins in brate-odata,
Ai simtit in vine foc !
-Mai Arvinte, -ai fost cu Leana
Care sade pe Neptun ?
-Oh! Degeaba-mi zgindari rana,
Fiindca tot nu pot sa spun !
.....O comoara tainuita,
Fruct in dragoste scaldat,
Toata plina de ispita,
Toata plina de pacat!
- Bine, du-te, mediteaza,
Si vii miine mai dispus,
Domnul sa te aibe-n paza!
-Sarut dreapta ! Si s-a dus.
Ajungind in colt, ca vintul,
S-a-ntilnit cu Calistrat
Care-ntreba: -Ei, Prea Sfintul
De pacat te-a dezlegat ?
-Inca nu ! raspunse-Arvinte
Foarte vesel si vioi,
Dar aflai de la Parinte
Inca trei adrese noi !
-
Paradoxuri de Girel Barbu
Să facă rîia ca oaia,
Într-un cartof să sfîrîie tigaia.
Să iasă dintr-un porc coteţul,
Să miroasă a regiune, judeţul.
Să facă prostul pe deşteptul,
Stîngul s-o pornească ca dreptul.
Să curgă drumul de sub roţi,
Toţi să fie unul şi unul să fie toţi.
Să fugă dintr-o doină vioara,
De-o juma de oca să fie ocara.
Să n-aibă, naiba servici,
"Acolo" să fie mereu "aici"!
-
Iubitei de George Ranetti
Se poate-o lege mai stupidă:
Să iasă fluturi din omidă?!
Din spin urât, roze şarmante!
Dintr-un cărbune - diamante,
Şi dintr-o soacră - ce ruşine!
Să iasă-un îngeraş ca tine!
-
EPIGRAME DE SANDA GHINEA
RETETA CULINARA
Am strans cureaua si nu doar odata,
O spun,ca-s mai in varsta decat voi.
Cureaua asta insa,bine fiarta,
E un deliciu pentru felul doi.
ANUNT MATRIMONIAL
Pensionara de la Stat,
Optimista,fara dari,
Caut sot asigurat
Pentru doua-nmormantari.
LOGICA
Sade bula la bufet
Si se scarpina-n frizura:
-Daca n-au bani la buget,
Aia de-unde dracu' fura ?
-
EPITAF
Sub aceasta piatra grea,
Zace buna soacra mea.
Doua luni de mai traia
Zaceam eu si scria ea!
-
Pe măsura ce înaintez în vârstă, apreciez cel mai mult femeile trecute de 40 de ani.
O femeie trecută de 40 de ani nu te va trezi niciodată la miezul nopţii să te întrebe la ce te gândeşti. Ei nu-i pasă la ce te gândeşti.
Dacă o femeie trecută de 40 nu vrea să urmărească un meci, nu stă prin preajmă miorlăindu-se. Face ceva ce chiar îşi doreşte să facă. Şi de obicei e vorba de ceva mult mai interesant.
O femeie trecută de 40 se cunoaşte suficient pe ea însăşi ca să fie sigură de cine este, ce este, ce vrea şi de la cine. Sunt puţine femei trecute de 40 cărora le pasă de ce-ai putea gândi despre ele sau despre ce fac.
Femeile trecute de 40 au o mare demnitate. Rareori se apucă să ţipe la tine la operă sau în mijlocul unui restaurant foarte scump. Desigur, dacă o meriţi, nu ezită să tragă în tine.
Femeile trecute de 40 de ani sunt generoase cu laudele, deseori nemeritate. Ele ştiu cum e să nu fii apreciat.
O femeie peste 40 are încredere să te prezinte prietenelor ei. Una mai tânără cuplată cu un bărbat îşi ignoră deseori chiar şi cele mai bune prietene pentru că nu are încredere să le aducă în preajma lui. Celor peste 40 nu le prea pasă dacă eşti atras de prietenele ei pentru că ştie că ele nu o vor trăda.
Femeile devin medium pe măsură ce îmbătranesc. Niciodată nu trebuie să-ţi mărtusiseşti păcatele unei femei peste 40. Ele ştiu întotdeauna.
O femeie trecută de 40 arată bine purtând un ruj roşu strălucitor. Asta nu e valabilă şi pentru una mai tânără. Odată ce a trecut de un rid sau două, o femeie peste 40 este de departe mai sexy decât omoloaga sa mai tânără.
Femeile de peste 40 de ani sunt deschise şi oneste. Ele îţi vor spune imediat dacă eşti un ticălos sau te porţi ca un ticălos. Niciodată nu trebuie să te întrebi cam pe unde te situezi în relaţia cu ele.
Da, preţuim femeile trecute de 40 de ani pentru o mulţime de motive. Din păcate, nu e reciproc. Pentru fiecare femeie uluitoare, inteligentă şi fierbinte, trecută de 40 de ani, există o relicvă cu chelie şi burtă în pantaloni galbeni, făcându-se de râs alături de o chelneriţă în vârstă de 22 de ani.
Andy Rooney - CBS
-
destul de adevarat. iar fraza asta " Pentru fiecare femeie uluitoare, inteligentă şi fierbinte, trecută de 40 de ani, există o relicvă cu chelie şi burtă în pantaloni galbeni. " este nu numai amuzanta ci si teribil de adevarata. :D :D :D
sa ma ierte domnii care au o femeie uluitoare trecuta de 40 de ani si nu poseda pantalonasi de culoarea lamaiei. :D
-
toti barbatii pe care-i cunosc ar vrea sa aiba o relatie cu o tipa de 22 de ani. sa nu ne ascundem dupa deget. si nu poarta pantaloni galbeni :D
-
Chitanta
de Ion Pribeagu
Tanta, domnisoara Tanta
E-o duduie foarte sic,
Zvelta, cu ochi mari si negri,
Cap superb, nasucul mic,
Picioruse lungi si durde
Si cand se plimba prin Tei
Toti birjarii o admira:
Ma, halal de mama ei!
Ce profesie are Tanta?
Uite, n-as putea sa spun;
Nici nu ma intereseaza
Chiar daca o presupun.
Dar cum Tanta-i delicioasa
Si-are maniere fine,
Nici nu vreau sa stiu ce face,
Nici cu ce si nici cu cine.
Ca vecini se mai intampla
Ca sa-i cer un ac sau ata,
Sau imi cere ea o carte
Pana maine dimineata.
O vecinatate draga
Ne-a prins zilele-n catuse
Ca ades intru la Tanta
Fara sa mai bat la use.
Tot asa-ntr-o seara intru
Era iarna grea si ger,
Si-o gasesc in pielea goala
Stand langa calorifer.
Naucit de frumusetea-i
Dau sa ma retrag un pic
Insa Tanta-mi spune:- Intra,
Intra draga, nu-i nimic !
Am intrat si beat de farmec
O-ntrebai plin de mister:
Pentru ce stai goala, scumpo
Langa acel calorifer?
Fiinca-a fost proprietarul,
Mi-a raspuns sagalnic Tanta -
Si-uite mi-am platit chiria,
Iar acum, usuc chitanta.
-
toti barbatii pe care-i cunosc ar vrea sa aiba o relatie cu o tipa de 22 de ani. sa nu ne ascundem dupa deget. si nu poarta pantaloni galbeni :D
DE CE ?!?
-
NU LE PLACE GALBENUL!
-
la 22 ani nici mie...
-
CE VOR FEMEILE DE LA BARBATI
LISTA INITIALA (25 DE ANI)
1. Sa fie frumos
2. Sa aiba succes financiar
3. Sa asculte cu atentie
4. Sa aiba simtul umorului
5. Sa fie in buna forma fizica
6. Sa se imbrace elegant
7. Sa aprecieze lucrurile fine
8. Sa fie plin de surprize placute
9. Sa fie un amant grozav
10. Sa o iubeasca.
LISTA REVIZUITA (35 DE ANI)
1. Sa fie dragut (de preferinta cu par pe cap)
2. Sa aiba suficienti bani pentru o cina placuta
3. Sa asculte mai mult decat vorbeste
4. Sa rada la glumele ei
5. Sa care cumparaturile din piata
6. Sa aiba cel putin o cravata si o pereche de sosete curate
7. Sa deschida usa/ sa traga scaunul la masa
8. Sa fie romantic macar o data pe saptamana
9. Sa isi aminteasca onomasticile si aniversarile
10. Inca sa o mai iubeasca.
LISTA REVIZUITA (45 DE ANI)
1. Sa nu fie prea urat (merge si daca e chel)
2. Sa nu porneasca masina pana nu se urca si ea
3. Sa dea din cap cand vorbeste ea (vertical bineinteles)
4. Sa-si aminteasca replicile la bancuri
5. Sa fie in forma destul de buna incat sa poata mute mobila din cand in cand
6. Sa poarte o camasa care sa-i ascunda burta
7. Sa ii dea si ei de bunavoie telecomanda
8. Sa lase jos capacul de la toaleta
9. Sa fie inca de acord sa-i viziteze pe parintii ei
10. Inca sa o mai iubeasca.
LISTA REVIZUITA (55 DE ANI)
1. Sa/si smulga pilozitatile nazale
2. Sa nu se scarpina si sa nu ragaie in public
3. Sa nu adoarma cand vorbeste ea
4. Sa nu repete acelasi banc de prea multe ori
5. Sa fie in forma suficient de buna incat sa se poata da jos de pe canapea (macar in week-end)
6. Sa poarte in majoritatea timpului sosete ce se potrivesc una cu alta
7. Sa nu imprumuta bani prea des
8. Sa aprecieze o cina in doi, fie chiar si in fata tv-ului
9. Sa rosteasca mai mult de trei vorbe cand raspunde la telefon rudelor ei
10. Inca sa o mai iubeasca.
LISTA REVIZUITA (65 DE ANI)
1. Sa-si aminteasca unde e baia
2. Sa-si aminteasca sa iasa din baie
3. Sa nu necesite prea multi bani pentru medicamente
4. Sa nu sforaie prea tare cand doarme
5. Sa-si aminteasca de ce ride
6. Sa fie intr-o forma destul de buna pentru a sta in picioare nesustinut
7. Sa-si aduca aminte sa se imbrace (cu hainele lui)
8. Sa-i placa mancarurile usoare
9. Sa-si aminteasca unde si-a lasat dintii
10. Inca sa o mai iubeasca.
LISTA REVIZUITA (75 DE ANI)
1. Sa respire
2. Sa nimereasca toaleta in majoritatea cazurilor
3. Inca sa o mai iubeasca
-
CUM SA BAGI O FEMEIE IN PAT !
Care este diferenta dintre fetele de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 si 78 de ani ?
La 8 ani o bagi in pat si ii spui o poveste.
La 18 ani tre’ sa-i spui o poveste ca sa o bagi in pat.
La 28 nu mai trebuie sa-i spui povesti, ca se baga singura in pat..
La 38 de ani iti spune ea o poveste si te baga in pat.
La 48 de ani i-ai spune tu o poveste ca sa nu te bage in pat.
La 58 de ani, te bagi in pat singur, ca sa nu-i auzi povestile.
La 68 daca reusesti sa o bagi in pat, asta chiar ca-i o poveste.
La 78 de ani ... ce poveste ?! Ce pat ?! Da’ tu cine mai esti ?! :o
-
La 38 de ani iti spune ea o poveste si te baga in pat.
deci sa invat povesti :D
-
dar nu de adormit....copii.... ;) :-\ :'(
-
dar de ce sa o bagi in pat? mai bine in bucatarie
-
Daca stie sa te multumeasca in bucatarie, se poate sa ai capacitatea cateodata sa o faci sa se simta langa tine in asa fel incat sa se bage singura in pat...sau eventual sa te bage si pe tine ...
iti spun eu Iulia ca-s mai batran, ca este mai greu sa reusesti o mancare perfecta decat sa faci o partida de dragoste perfecta.
-
pai atunci sa-mi caut si io o femeie, ca si mie imi place o mincare buna/perfecta
-
Compunere despre reproducere
“Pentru ca se tot intimpla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa apara altii. Asta este copulatia.
Noaptea insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu inima, penisul si vaginul din greu. Eu i-am vazut pe parintzii mei in camera de zi cind copulau. Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa deocamdata nici unul dintre noi n-a murit.
Insa poate ca doar au exersat fiindca bunica e deja destul de batrina. Am observat ca ei exerseaza cam de trei ori pe saptamina, cred ca bunica va muri curind.
In noptiera mamei am gasit niste pastile. Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula. Precis e si ea bolnava, insa nu merge la doctor. Insa daca ei continua sa exerseze asa de mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume. Eu mi-as dori un iepuras.
Reproducerea la oameni se intimpla prin seminte. Florile si tufisurile si pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi. Poate atunci creste totul mai repede.
Noua fiinta creste in burta, insa fiindca mami e bolnava, o face de data asta poate tati. I-a crescut deja burta insa nu ne-a spus inca nimic.
Cind noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa mai intii prin vagin si e foarte mica si alba. Negrii ies cu siguranta prin fund.”
-
Fac băşcălie de mine şi este aşa de bine...
-
si eu. de cele mai multe ori nu mai iau prea mult in serios.
-
iti spun eu Iulia ca-s mai batran, ca este mai greu sa reusesti o mancare perfecta decat sa faci o partida de dragoste perfecta.
asta e pt gurmanzi , opti, nu pentru amatorii de perfectiune in pat :D :D :D
(http://www.animatedgif.net/food/walace_e0.gif)
-
janeta... de obicei un gurmand este si un bun amant ... studiaza un pic... :P
-
sa studieze sau sa experimenteze? :D
-
ia-o cum vrei tu ... ;D
-
pai nu, s-o ia cum vrea ea, ca e oama mare. :D
-
pai eu nu prea pot sa o iau cum o ofera sumi , pt ca din cate am studiat gurmandul se gandeste mai degraba cum m-ar manca , in loc sa ma manance cam cum vreau eu :D :D :D
-
l-ai studiat doar pe gurmandus canibalis. cercetatorii de la o universitate din America au obtinut in laborator si specia gurmandus eroticus. :D
alti cercetatori, din Alaska, sunt pe cale sa breveteze un soi hibrid- gurmandus fomistus ma non tropo-, care te musca, dar nu prea tare, si te serveste dupa preferinte. :D
ma duc sa-mi beau cafeaua si sa-mi recapat luciditatea. :D
-
http://www.feminis.ro/timp-liber/barbatii-se-gandesc-la-doua-lucruri-mai-mult-decat-la-sex-vezi-care-sunt-acestea-18833 (http://www.feminis.ro/timp-liber/barbatii-se-gandesc-la-doua-lucruri-mai-mult-decat-la-sex-vezi-care-sunt-acestea-18833)
-
„Sunt mai multe mecanisme asociate cu mancatul. Ni se face foame daca vedem oameni mancand, daca simtim mirosul unui aliment sau daca vedem o poza. Aceasta este explicatia pentru care ne gandim la mancare ceva mai des decat la sex", a explicat psihologul Jo Hemmings.
vazurati ca povestea cu "femeia cratita "nu e un mit ? sta , biata , la bucatarie ca sa-i fie lui musiu pe plac , cand mai bine i-ar cumpara o revista porno si ar fi amandoi fericiti ;D ;D ;D
-
http://i138.photobucket.com/albums/q279/foundk2000/frank-the-tank.gif
-
asta ca sa o ajut pe mica
(http://whazupdpeace987.files.wordpress.com/2008/10/funny-cat-animation-cat-boxer.gif)
si , daca mai vii cu tancuri nu mai glumesc , sa stii...
(http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSoigpqLJ1f2vX9MdI3-R5pkUgJrZIgIoBcvcUcQmgVKZuQMy0N)
-
(http://i56.tinypic.com/opqxzp.gif)
-
ai tu atata agilitate ? :D
-
http://www.youtube.com/watch?v=nGeKSiCQkPw
-
http://www.youtube.com/watch?v=1AZn5nWIj_g
-
Frumos si comic filmulet...M-a bucurat mult vizionarea lui...
-
a inceput razboiul intre sexe Lucia... :)
sa stai deoparte tu , sa nu te ranim din neatentie ... bine ?
-
Vai, Optimus, imi imbrac armura de fier... Nu iti face probleme, la atac!
-
Un punct schimbă totul
(http://img864.imageshack.us/img864/1948/punctm.png)
-
(http://img101.imageshack.us/img101/5472/femeia.png)
Să nu subestimăm inteligenţa femeilor...
-
cum se fac copiii...
http://sorisomail.com/partilha/95862.html
-
din zicerile copiilor...
Ce este ambitia?
Ambitia in viata inseamna sa fi egoist. (10 ani)
.Ce sunt buruienile?
Buruienile sunt niste plante folositoare doar lor. (12 ani)
.De ce ne spălăm cu săpun?
Noi ne spălăm, ca să dăm săpun in ochi la microbi. (5 ani)
. Ce este răscoala?
Răscoala inseamnă, când părintii nostri nu găsesc bani si atunci răscolesc ca să găsească. (8 ani)
. Ce sunt lacrimile?
Lacrimile sunt făcute din mare, de-aia sunt ele sărate. (7 ani)
Lacrimile sunt, când creierul dă un moment de gândire, el transpiră si transpirația iese prin ochi. (11 ani)
. Ce este timpul?
Timpul este o vreme care trece tot timpul. (5 ani)
-
Uitati cum Preşdedintele României, domnul Traian Băsescu ia plasă!
http://www.youtube.com/watch?v=PfX4XHI8fXw
-
Schimbare de sex
Atunci când nu era Alin,
Avea un gol, era un chin...
Şi simte-acuma, bunăoară,
Un plin ce dă... pe dinafară.
Epigramă de Ruse. M. ION
-
Suflete de vânzare:de toate felurile! :D
(http://img819.imageshack.us/img819/6327/sufletvanz.png)
-
Familie rurală de Ruse M. Ion
Soţia-i agronom în sat
Şi e expertă în "cultură";
El,cu tractoru-i, la arat
Şi-o ia cam des... pe "arătură".
-
Senzaţionalul cotidian de Ruse M. Ion
La colţul străzii, de asculţi,
Vin informaţiile-n trombă:
C-a explodat, rănind pe mulţi...
O ştire bombă.
-
Suc de Fructe
Bea suc de fructe,
Sucul de fructe inseamna sanatate,
Sanatatea inseamna sport,
Sportul inseamna victorie,
Victoria inseamna bani,
Banii inseamna femei,
Femeile inseamna S.I.D.A,
S.I.D.A. inseamna moarte.
Concluzie:
Nu mai bea suc de fructe!
-
E logic, Janeta!
-
Premierul anunţă încetarea crizei de Sorin Olariu
Dup-o mai largă analiză
Care-a durat chiar luni în şir
V-anunţ că am ieşit din criză...
Şi ne-ndreptăm spre cimitir.
-
Cateva perle din popor...
http://www.youtube.com/watch?v=Ufg1KEmUNYI
-
Azi chiar vreau să zâmbiti...
http://www.youtube.com/watch?v=v2nCZI-Uw7U
-
http://www.youtube.com/watch?v=PjnbPcFsOHk
-
pentru cine stie să citească ;D
(http://img854.imageshack.us/img854/981/fumat.png)
-
Draga sotule,
Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru totdeauna. Am fost o sotie buna pentru tine (cred eu), timp de 7 ani si nu am nimic sa imi reprosez. Ultimele doua saptamani au fost iadul pe pamant. Seful tau m-a sunat sa imi spuna ca ti-ai dat azi demisia, iar asta a fost picatura care a umplut paharul. Saptamana trecuta, ai venit acasa si nu ai observat ca mi-am aranjat parul si unghiile, ti-am gatit mancarea ta preferata si am purtat chiar si o rochie de satin noua. Tu ai venit acasa si ai mancat in 2 minute, apoi ai mers direct la somn, dupa ce te-ai uitat la meci.
Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi... Ori ma inseli, ori nu ma mai iubesti, indiferent care din aceste doua lucruri s-au intamplat, PLEC.
P.S. Daca incerci sa ma gasesti, mai bine renunta. Fratele tau si cu mine ne mutam impreuna in West Wirginia! Sa ai o viata minunata!
Fosta ta sotie
Draga fosta sotie,
Interesanta scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti timp de 7 ani, insa faptul ca "ai fost o sotie buna" e mult prea departe de adevar. Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat sa ma tot cicalesti. Imi pare rau ca nu a mers. Ba da, am observat ca te-ai tuns aproape zero saptamana trecuta, insa primul lucru care mi-a venit in minte a fost: "Arati ca un barbat!"
Mama mi-a spus ca mai bine nu spun nimic decat sa spun ceva urat. Cand mi-ai gatit "mancarea favorita", probabil ca m-ai confundat cu fratele meu, fiindca eu nu mai mananc porc de 7 ani.
Am plecat direct la culcare dupa meci fiindca am vazut eticheta cu pretul care atarna inca pe rochia ta de satin noua. M-am intrebat daca a fost o coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50 $ dimineata, iar pretul rochiei tale de satin era 49.99$.
Dupa toate astea, inca te mai iubeam si simteam ca pot face ceva ca sa mearga intre noi. Asa ca, atunci cand am descoperit ca am castigat la loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia si am cumparat pentru noi doi 2 bilete in Jamaica. Dar cand am ajuns acasa, plecasesi.
Cred ca totul se intampla cu un motiv pe lumea asta. Sper ca ai viata pe care ti-ai dorit-o mereu. Avocatul meu a spus ca, avand in vedere scrisoarea pe care mi-ai lasat-o, nu vei vedea un cent de la mine. Asa ca ai grija!
P.S. Nu stiu daca ti-am spus vreodata, insa Carl, fratele meu, a fost inainte Carla. Sper ca asta nu e o problema pentru tine.
Cu bine,
Ex-sotul tau
-
Umorul este si un mecanism de protectie. Nu stiu ce m-as fi facut in viata fara simtul umorului. Pe mine m-a ajutat sa relativizez orice situatie, mi-a facut iesirea mai usoara din impas, ma ironizez singura si ma detasez mai usor de toate dramele pe care le aud sau le traiesc.
Seriozitatea e refugiul oamenilor mediocri. H. Malaiele
eu nu vreau sa fiu mediocra...
-
Barbatii sunt precum vinul: unii ajung otet, iar altii devin mai buni cu cit sunt mai vechi.
Barbatii sunt ca si calculatoarele: greu de inteles, intotdeauna au memorie insuficienta si mereu apare ceva mai bun.
Bărbaţii sunt precum pantofii:
- cei care îţi plac – te costă;
- unii merită lăsaţi la uşă;
- cei şireţi merită legaţi;
- foarte puţini merită păstraţi mai mult de un sezon;
- dacă nu-i iei potriviţi – s-ar putea să te bată;
- unul singur nu e de ajuns decât pentru cenuşărese;
- lumea te judecă în funcţie de ei;
- oricât le-ai vorbi, nu devin mai maleabili – trebuie călcaţi în picioare!!!
si altele aici: http://www.unwind.com/jokes-funnies/menmarriage2/menarelike.shtml
-
da, si eu cred ca umorul da plus-valoare existentei.
-
Femeile sunt precum merele neculese: cele mai bune sunt in varful pomului. Majoritatea barbatilor nu vor sa se intinda dupa cele bune fiindca se tem sa nu cada si sa se raneasca. Prefera in schimb merele cazute pe jos, care nu sunt la fel de bune, dar sunt usor de luat. Merele din varful pomului se gandesc ca este ceva in neregula cu ele, cand de fapt, sunt extraordinare. Trebuie numai sa astepte sa apara barbatul potrivit, care sa fie suficient de curajos sa urce pana in varful pomului.
hai ca de abia acu imi explic: eu nu numai ca sunt taman sus sus in virf, dar am taiat si crengile pina acoloâŚ
-
http://bertc.com/subfour/truth/womansbrain.htm
-
(http://www.berro.com/_images_3/tweety%20funny%20prayer.jpg)
-
Funny pe net: Dansul la bară al unei grăsuţe (http://www.realitatea.net/funny-pe-net-dansul-la-bara-al-unei-grasute_861558.html)
-
silviu, unde le gasesti omule ! :D
nici umor , nici comic si ca sa fiu delicata in exprimare - e "bizara" 8)
-
silviu, unde le gasesti omule ! :D
nici umor , nici comic si ca sa fiu delicata in exprimare - e "bizara" 8)
le ironizeaza pe slabutze :D
-
fie si asa ;) 8)
-
Proba scrisă de limba şi literatura română a fost un prilej pentru absolvenţii de clasa a XII-a de a-i uimi pe profesorii corectori, unii dintre ei pentru a doua oară, după examenul picat în vară.
Din cauză că nu au fost pregătiţi suficient, mulţi dintre elevi au umplut foile cu ce le-a trecut prin cap. "Trăsături ale genului epic: blondă, 60-90-60, ochi albaştri frumos gen epic", a scris un elev. Alţii au inventat expresii: "Ghiţă înjură strâmb", "De mă voi scula premiul am să poftesc şi eu!".
perle scrise de elevii argeşeni în lucrările de bac (http://www.adevarul.ro/locale/pitesti/bac_2011_toamna_rezultate_examen_perle_lucrari_0_545345804.html)
-
Cinci chirurgi, fosti colegi de facultate, se intalnesc la un simpozion.
Primul zice: "Mie pe masa de operatie imi plac contabilii - cand ii deschizi, inauntru totul este numarat, asezat ordonat."
Al doilea: "Eu prefer electricienii - cand ii deschizi, totul este codificat pe culori... nu poti sa te incurci."
Al treilea zice: "Mie imi plac bibliotecarii - inauntrul lor toate organele sant plasate in ordine alfabetica... e asa usor de lucrat."
Al patrulea se baga si el: "Mie imi plac aia din constructii - cu ei te-ntelegi usor daca mai raman ceva piese in plus..."
Al cincilea isi da si el opinia: "Orice ati zice baieti, mie imi plac politicienii - sunt cel mai usor de operat; astia cand ii deschizi, n-au mai nimic inauntru... nici maruntaie, nici creier, nici fudulii, nici sira spinarii... Si unde mai pui ca au capul si fundul interschimbabile - in orice ordine le-ai pune, functioneaza la fel.
-
:D :D :D
-
Sa fie umor ori ironie faptul ca azi m-a tot sunat cineva... Am intrebat de fiecare data: "Cu cine doriti?" Si mi-a raspuns de fiecare dată: "Cu dumneavoastră!".
-
Daca poti incepe ziua fara cafea,
Daca te poti urni fara medicamente,
Daca totdeauna poti fi vesel, facand abstractie de durerile tale,
Daca te poti abtine sa nu plictisesti altii cu problemele tale,
Daca zilnic poti manca aceleasi mancaruri si poti fi recunoscator pentru ele,
Daca poti intelege ca cei dragi tie sint cateodata foarte ocupati si n-au timp de tine,
Daca poti accepta critica si invinuirea fara suparare si ranchiuna,
Daca poti tolera ignoranta unui prieten si nu-l corectezi in permanenta,
Daca poti sa te porti la fel cu un prieten bogat ca si cu unul sarac,
Daca poti suporta tensiunea fara ajutor farmaceutic,
Daca poti sa te relaxezi fara alcool,
Daca poti dormi fara somnifere
atunci probabil esti cainele familiei !
(http://imagefiles.findimage.net/images/good_day_graphics/happy_weekend/i6h8cx5emva_w0304.jpg)
-
Daca poti incepe ziua fara cafea,
.......
te rog , fara d'astea ;D 8)
-
http://colorline1.wordpress.com/2010/03/22/din-ciclul-am-fost-un-dobitoc-doar-oare-mai-sunt/ (http://colorline1.wordpress.com/2010/03/22/din-ciclul-am-fost-un-dobitoc-doar-oare-mai-sunt/)
-
Permisul auto
de Dan Puric
Dumnezeu, iubindu-mă, mă tot pune la felurite încercări ca să nu mă plictisesc.
Aşa a fost şi cu şoferia. Ne-am luat şi noi maşină.
Atunci mi-a zis soţia că ar fi bine să-mi iau permis şi eu, că cine ştie, s-ar putea să fie nevoie vreodată să şofez.
Pentru mine, lucrul astă a venit prea tarziu, şi m-am dus la prima lecţie de şoferie cu emoţii de liceean, la un PECO, unde trebuia să mă întâlnesc cu instructorul.
Tremuram rău pe marginea trotuarului, ca la bacalaureat, şi îl aşteptam. Cel mai bun lucru era că omul nu mă cunoştea. A venit cu o Dacia de pe vremea lui Ceauşescu, căreia, când i-a pus o frână, chiar în faţa mea, i-au sărit şuruburile pe jos. Le-a adunat tacticos şi le-a pus la locul lor, ignorându-mă.
Era mecanicul absolut, la întâlnirea cu imbecilul absolut.
Locul mortului.
Nea Ilie era plin de vaselină şi avea un fes slinos pe cap. M-a citit din prima, şi-a dat seama cu cine are de-a face.
Daca m-ar fi cunoscut, mi-ar fi spus: <Vai, maestre, ce onorat sunt să vă fiu eu instructor!>
Când mi-a zis, fără să se uite la mine: <Bă, asta e cheia!>, am îngheţat.
<Fii atent, a continuat el, ambreiajul este tata, frâna este mama, iar acceleraţia este copilul tâmpit care aleargă până ce dă cu capul în prima maşină.>
Absolut genial!
Apoi îmi spune scurt: <Treci în locul meu!>
Eu, speriat: <Lasă-mă, nene, că n-am mai pus în viaţa mea mâna pe aşa ceva>.
El: <Bă, tu nu te-ai săturat să stai pe locul mortului şi să te conducă toţi tâmpiţii?>
Şi atunci m-am gândit să strig şi eu la poporul român:
<Popor român, nu te-ai săturat să stai pe locul mortului şi să fii condus de toţi tâmpiţii?>
Era o adevarată resuscitare, domnule!
Şi îmi tot repeta: <Hai, hai, învaţă să conduci!>
Ceea ce a urmat a fost incredibil. M-a scos direct în trafic.
Şi eu trebuia să am mâna pe volan, pe chei, pe schimbătorul de viteze, trebuia să mă uit în cele două oglinzi, dar şi în ochii lui.
<Unde te duci, măăă? Nu vezi unde mă bagi? O calci pe baba aia! Nu teuiţi în spate? Vezi, băă, că intră ălă în tine!>
Şi m-a ţinut aşa, de îngheţam şi transpiram tot, doua zile la rând! Nu mai eram sănătos! Nici un rol, în viaţa mea, nu m-a solicitat atât de mult, şi nu m-a adus într-o asemenea stare.
În a treia zi s-a liniştit de tot.
Stătea bătrânul cu o mână pe volan şi cu fesul pe ochi.
Dormea, domnule!
<Înseamnă că am început să conduc bine>, mi-am zis.
Crucea Sfântului Andrei.
Nu l-aţi văzut pe Puric, disperatul, între Maestrul său care dormea şi traficul din Bucureşti.
Si, târându-mă încet-încet, am trecut pe lângă un cimitir. Atunci Maestrul a deschis ochii:
<Bă, vezi? Aici e o fostă elevă de-a mea!>
Mie mi-a îngheţat coloana vertebrală.
<În cimitir?>
<Pai da! Nu e singură, e cu soţul!>
<Cum a ajuns acolo?>
<Tot aşa, bă, ca şi tine, nu a oprit la Crucea Sfântului Andrei, aia pe unde trece trenul. Păi, băă, când vezi o cruce, nu te opreşti să te închini? Treci ca animalul? Ce-o fi cu graba asta, că tot acolo ajungi!>
Omul ăsta m-a creştinat pe mine, teologul lui peşte.
-
Citate celebre din fotbal
* “Daca nu dadea Ceahlaul 4 goluri, castigam noi cu 1-0!” – (Ion Velea, membru al clubului Electroputere Craiova, dupa meciul Cheahlaul – Electro 4-1 disputat in campionatul 1994-95)
* “M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligrofen, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat – (Gigi Becali)
* “Nu cred ca am fi pierdut acest meci, daca s-ar fi terminat 1-1″ – (Uli Hoeness, manager Bayern Munchen)
* “Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu.” – (Gigi Becali)
* Milan sau Madrid, important e sa fie din Italia!” – (Andras Moller, fost international german)
* “Acest gol i-l dedic lui Ionut Badea, care a nascut azi-dimineata o fetita, iar golul i-l dedic lui.” – (Alexandru Baltoi)
* “Situatia este fara iesire, dar nu critica.” – (Stefan Effenberg, fost international german)
* “Sper ca acest meci sa nu ramana singurul meu debut la nationala!” – (Sebastian Deisler, fost jucator la Bayern Munchen, declaratie acordata dupa meciul sau de debut, unicul :) , in echipa nationala)
* “Noi suntem rapidisti din tata-n fiu in afara de fiul meu, care e stelist.” – (Nicolae Vacaroiu)
* “Putea fi 3-3!” - (Ioan Sdrobis, antrenorul echipe FC Baia Mare dupa meciul Electroputere Craiova – FC Baia Mare 8-1, disputat in campionatul 1994-1995)
* “Este incotestabila fortuirea ca romanul sa fie un strasnic luptator sarb.” – Cornel Dinu)
* “Nu stiu cate goluri ar trebui sa marcam ca s-o eliminam pe Betis. Cat mai multe ar fi suficiente.” – (Gabriel Bostina)
* “Filosofia este o transcendentala propedeutica pentru sufletul banuit de moarte al romanului.” – (Cornel Dinu)
* “Copii, mergeti la scoala, ca si scoala e buna la ceva!” – (G.Hagi)
* “Ionel Ganea, ca om, e capabil sa infecteze pana si penicilina!” – (Marian Iancu)
* “In mare acesta a fost un meci, care, daca s-ar fi desfasurat in alt mod, altul ar fi fost rezultatul.” - (Eike Immel, portar Germania)
* “Cred ca daca inscriam mai multe goluri decat ei, castigat!” – (Tamas, dupa cermania – Romania 3-1/Sep-2007)
-
Râsul îngraşă
Petru Milos
Bat-o vina ei s-o bată
De vecină buclucaşă,
Ea a râs cu mine-o dată
Şi de-atunci se tot îngraşă.
-
Mie însumi
Tudor Musatescu
Nu mai pot să zic nici pâs,
Scopul mi-am atins uşor,
Să fiu râsul tuturor,
Fără să mă fac de râs!
-
"Gândesc, deci sunt nemăritată."
citat din Lizz Winstead
-
eu nici, nici ...
-
Semne bizare si interpretarea lor stiintifica
;D
S-a varsat sarea o sa te certi
S-a varsat zaharul o sa te impaci
S-a varsat cocaina o sa ai halucinatii si vedenii fantasmagorice
Vi se zbate ochiul vrea sa scape
V-a cazut sapunul se va intampla ceva neasteptat
Randunelele zboara foarte jos va fi ploaie
Vacutele zboara foarte jos s-a varsat cocaina
A plesnit oglinda O sa vi se intample ceva rau
A plesnit elasticul de la chiloti o sa vi se intample o rusine mare sau o rusine mica
A plesnit prezervativul mai bine plesnea oglinda
A trecut pisica neagra prin fata asteptati sa va plesneasca prezervativul, dorindu-va ca mai bine sa fi plesnit oglinda
A cazut o stea pana si stelele se impiedica, puneti-va o dorinta
Va mananca palma stanga o sa primiti bani, si o sa va manance nasul
Va mananca palma dreapta vedeti un dermatolog, aveti raie
Va mananca nasul veti da chef, daca v-a mancat palma stanga
Va mananca fundul o sa vi se intample o aventura
Nu vi s-a deschis parasuta v-a mancat in fund, mai ales ca v-a crapat si oglinda
Va intalniti cu cosarul ati baut la crasma pana la 3 dimineata
Va intalniti cu o gravida te bucuri ca nu ti-a plesnit prezervativul
-
(http://www.freesmileys.org/smileys/smiley-laughing025.gif) (http://www.freesmileys.org/smileys.php)
-
Tricolorul in versiunea rusilor
http://www.youtube.com/watch?v=6iLmOY7saas
-
Ghete de fotbal pentru femei
(http://img153.imageshack.us/img153/4285/ghetefemeofotbal.jpg)
-
Trebuie neaparat sa urmariti acest video... E foarte fain... Un partid adevarat cu 50.000 de specialisti...
Aflam si noi cum stau lucrurile in Romania de azi... E un fel de râsu'-plânsu'.
http://www.youtube.com/watch?v=zjC4ner9Fes
-
Lui nu i-a taiat Boc pensia?
http://www.220.ro/funny/Lui-Nu-I-A-Taiat-Boc-Pensia/yLydiFeGII/
-
referitor la titlul acestui topic: ce parere aveti despre ironie? vi se pare acceptabila ca forma de umor? sau oamenii ironici sunt de fapt rai sau veninosi?
-
Ironia are rolul ei si trebuie folosita cu masura, in scop pedagogic. Altminteri, poate deveni supărătoare si poate face mai mult rău decat bine.
-
Balada angajatului
Imi place munca, bani de-ar fi
s-aduc in firma zi de zi
Imi place sefu ' cel mai tare!
Si sefii lui, pe fiecare..
Iubesc biroul, ce-i pe el ,
Concediul nu-l iubesc de fel !
Mobila gri plina de praf ,
Hirtiile crescute vraf .
De munca mea sunt fericit ,
Nimic atita n-am iubit .
Iubesc computerul, fereastra
Spre fericirea mea albastra
Iubesc sedintele mai lungi
Cind am in creier cifre, dungi
Iubesc va spun acu ' din nou
Sa stau o viata la birou!
Imi place munca , as munci
Mai mult in fiecare zi
Nu vreau salariu nu vreau prima
Mi-ajunge-o critica pe luna...
Nu vreau nimic decit un pat
Linga pc-ul meu cel drag
Sa pot munci aci non-stop
Pina se urca firma-n top!
Nu vreau nimic nici daca mor
Doar sa ma puie pe birou
Si sa ma-ngroape-ntre dosare
Ca pe Eminovici in mare....
-
http://www.youtube.com/watch?v=yEH4Yum4nN4
-
tare asta
si de fapt e reclama la apa plata
-
castigatorul premiului nobel pentru medicina
in lumea actuala se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii alzheimer. din aceasta cauza, in cativa ani vom avea batrane cu bustul mare si batrani cu penisul tare. Dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc.
-
Scriitorul Paulo Coelho l-a făcut celebru pe Dorel de România (http://www.adevarul.ro/life/viata/Scriitorul_Paulo_Coelho_l-a_facut_celebru_pe_Dorel_de_Romania_0_581342060.html)
Poza postată de Coelho imagine surprinsă pe un şantier din România, în care un om lucrează şi ceilalţi 10 privesc - a strâns aproape 22.000 de like-uri şi peste 3.000 de comentarii, a observat autorul blogului "La colţul străzii". Comentariul care însoţeşte fotografia şi care aparţine scriitorului este "A snapshot of the world today" (Un instantaneu al lumii în care trăim).
-
"Un instantaneu al lumii în care trăim."
deocamdata e asa - probabil peste inca 50 de ani vor fi aceasi 10 care privesc si ....un robot va face groapa ;D in timp ce va analiza structura terenului, timpul necesar pentru executia gropii, materialele ce vor fi folosite pentru a intari peretii gropii etc - si asta pe un fundal melodic armonios care sa creeze conditiile necesare managerilor pentru sedinta de lucru ;D ;D 8)
-
(http://i43.tinypic.com/so8rdf.jpg)
-
INCREDIBIL! Românul care se chinuie de 16 ani să fie declarat viu (http://www.evz.ro/detalii/stiri/mortul-viu-din-soseaua-magurele-953399.html)
-
pareri si pareri :)
ANALIZA CHIMICA:
ELEMENT: femeia
SIMBOL:fe;
DESCOPERITOR:Adam;
MASA ATOMICA: acceptata cu 55kg, dar variaza intre 45kg si 225kg.
PROPRIETATI FIZICE:
1) suprafata acoperita in mod normal cu o pelicula de vopsea si pudra;
2) fierbe din senin, ingheata aparent fara motiv;
3) se topeste daca primeste tratament special;
4) devine amara daca este folosita incorect.
PROPRIETATI CHIMICE:
1) afinitate pt aur,argint,platina si toate pietrele pretioase;
2)absoarbe cantitati mari de substante pretioase;
3)explodeaza in mod spontan fara motiv sau avertizare;
4) cel mai puternic agent de reducere a banilor cunoscut pana acum
-
...... ingheata aparent fara motiv;
ai dat azi vreo tura pe afara ;D
.....explodeaza in mod spontan fara motiv sau avertizare;
si asta nu e totul - sa vezi cand incepe sa dea si cu petarde ;D
PS: super faina analiza - mi-a placut :)
-
http://www.youtube.com/watch?v=LOR4iXviI0Q
-
http://www.youtube.com/watch?v=DzcgrP15MLA
PS. poanta este la 2:35 :)
-
stiu ca o sa-mi ia o gramada sa scriu ditamai "polologhia" da' e umoristica ;D
"Dar poate cea mai intensa ciocnire din cadrul matriarhatului absolut in care am fost crescut a avut loc la Casandra, studioul de teatru al studentilor actori din anul IV. Jucam rolul principal dintr-o piesa de absolvire si veneam in scena, conform indicatiilor regizorale din public. In randul 4, mama si mamaica. Evident aveam emotii. Caci asa cum se stie cele mai penibile spectacole sunt cele cu critici si cu rude. O ruda nu vede rolul, vede ruda. Si de aici, nenorocire!.
Deci urc pe scena si incep un dialog cu un alt coleg. Replicile curgeau de la unul la altul firesc, cand deodata din sala se aude vocea mamaicai!
-Draga, dar e frumusel foc!
-Cine? intreaba mama, cu glasul ei penetrant, de trezi tot randul de spectatori ce tocmai se ambetau de substanta teatrala ce venea dinspre scena.
-Cum cine? replica mamaica. Fiu-tu! Nu-i ala din dreapta?
-Cum sa fie , draga, ala din dreapta, raspunse nervoasa mama, nu vezi bine. Pune-ti ochelarii! Este ala din stanga.
-Adica ma faci si chioara pe deasupra! replica scurt mamaica pe un ton autoritar neiertator, dand astfel semnalul definitiv ca piesa de teatru se mutase acum in sala.
Oricum nimeni nu mai asculta. Substanta dramatica ce venea de la acele femei era incontestabil net superioara celei de pe scena.
-Adica imi spui mie care l-am facut, care e? relua discutia, suparata la culme mama.
-Lasa draga, ca niciodata n-ai stiut ce ai facut in viata! continua necrutator mamaica.
Si asa mi-am botezat irevocabil inceputul in cariera, fiind complexat pe veci de familie."
Dan Puric
-
foarte haios filmuletul dar cred ca era vorba despre comedie vs ironia sortii,corectati-ma daca gresesc
-
Cum se dezbraca un chinez
http://www.trilulilu.ro/bossv28/02f680c53538d6
-
http://www.youtube.com/watch?v=GHW1-RLCL04
-
Un astfel de clip la romani nu ar fi fost umor sau comic, ci ironie... a sortii sau a vecinului de la coada, nu conteaza. ;D