Razboiul sexelor

[rocky]

nu poti face numaratoarea  sa vezi daca e majoritate sau minoritate atita timp cit lumea sta'n umbra 

[micaela]

asa e.

[silviu]

subscriu, Caroline. din cauza faptului ca oportunistii, mitocanii, derbedeii (scuzati-mi expresia, dar asa e )

ehe... dac-ai sti, cu inima-i pustie, cum poate iubi un derbedeu si cat poate de supus sa-ti fie...
intreaba-l pe esenin

[micaela]

serghei esenin


Focul vanat e gonit de vant

Focul vanat e gonit de vant,
zarile-au uitat sa ma mai doara…
de iubire-ntaia oara cant,
la scandal renunt intaia oara.

Am fost crang paraginit pe loc
La femei si votca dam navala
Nu-mi mai place azi sa beau, sa joc,
Sa-mi pierd viata fara socoteala.

E de-ajuns sa te privesc tacut
Sa-ti vad ochii plini de tot inaltul
Ca uitand intregul tau trecut
Tu sa nu mai poti pleca la altul.

Tu – mers gingas, tu surasul meu,
Dac-ai sti, cu inima-i pustie,
Cum poate iubi un derbedeu
Si cat poate de supus sa fie.

Carciumile le-as uita pe veci
n-as mai sti nici versul ce inseamna
de-as atinge-aceste brate reci
si-al tau par ca floarea cea de toamna.

Vesnic te-as urma pe-acest pamant
Departarea mi-ar parea usoara…
De iubire-ntaia oara cant
La scandal renunt intaia oara

[Caroline]

ehe... dac-ai sti, cu inima-i pustie, cum poate iubi un derbedeu si cat poate de supus sa-ti fie...
intreaba-l pe esenin

Imi place foarte mult melodia, totusi, spre rusinea mea, nu stiam ca are vreo legatura cu Esenin. 
Eu te cred, Silviu... candva chiar am cunoscut unul... asa cum zice cantecul. 

[Caroline]

Ce razboi?! Iar am pactizat toti (prea repede) cu inamicul... 

[Guesswho]

nush daca e locul acestui articol aici, dar n-am gasit alt topic mai potrivit

Barbatul - ghid de utilizare in citate celebre
"Atata timp cat stii ca barbatii sunt precum copiii, atunci stii totul!", spunea Coco Chanel.
http://www.feminis.ro/dragoste-si-sex/barbatul-ghid-de-utilizare-in-citate-celebre-23295
mi-a placut mult fraza asta  "Daca ti-am spune ca barbatii sunt ca vinul, la ce te-ai gandi? Cineva spunea candva ca barbatii incep prin a fi struguri necopti si este de datoria noastra, a femeilor, sa ii crestem, sa ii calcam in picioare si sa ii tinem in intuneric pana cand se maturizeaza si se transforma in cineva pe care ai vrea sa il ai alaturi la cina."

[radu]

Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.

 Auzind despre gravitatea ĂŽmbolnăvirii cu SIDA, un tĂŽnăr de 20 de ani îşi ĂŽntreabă tatăl despre modul ĂŽn care se poate lua SIDA. Răspunsul tatălui:
- Păi prin contact sexual şi prin mucoasă...
- Auzi, da' de la o mucoasă de 16 ani poţi lua SIDA?

 La Oficiul de Emigrare, secretara către un solicitant:
- Sexul?
- De trei ori pe săptămÎnă.
- Nu, nu, mă refer la: masculin sau feminin?
- Nu contează.

Directorul ĂŽi spune secretarei sale:
- Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău...
- Şefule, dar pe tema aceasta ne-am f***t deja de 5 ori!

- Ieri am omorît cinci muşte - trei masculi şi două femele.
- Cum ai ştiut care sînt masculi şi care femele?
- Simplu: trei s-au aşezat pe o ladă de bere şi două pe un telefon.

[radu]

 Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Vameşul se urcă ĂŽn JEEP şi se duce acasă. CĂŽnd ajunge, o ĂŽntreabă pe soĹŁie:
- Unde-i fraieru' ăla?
- Cine?
Vameşul începe şi caută. Mai întîi se uită sub pat.
- Nu-i nimeni.
Apoi caută În bucătărie:
- Nimeni.
Apoi caută în dulap. Acolo stătea un tip cu 100 de mărci în mînă. Vameşul ia banii şi zice:
- Nimeni...

Un tip se duce la o vrăjitoare vestită pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Cînd îl vede aşa amărît, vrăjitoarea îi spune:
- Ei, acum, ca să te pot dezlega de blestem, trebuie să-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
- "Vă declar soţ şi soţie."

Cînd un bărbat deschide portiera maşinii soţiei sale, de un lucru poţi fi sigur: ori maşina e nouă, ori femeia!

  Un bărbat este incomplet pĂŽnă la ĂŽnsurătoare... După, este ĂŽntr-adevăr terminat!

Două babe discută despre soţii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum aşa?
- A căzut prostul pe scări şi şi-a rupt şi degetul şi limba!

[radu]

 Pe stradă se plimbă o doamnă ĂŽmbrăcată din picioare pĂŽnă-n cap cu blană. O altă doamnă se apropie de ea:
- Vă daţi seama cÎte animale au trebuit să ucidă pentru această blană?
- Dar dv. ştiţi cu cîte animale a trebuit să mă culc pentru această blană?

Un moşulică se-nsoară cu o puştoaică. Ea, după noaptea nunţii:
- A fost minunat! Se face des treaba asta?
- Da, copila mea. Unii depravaţi o fac chiar şi de două ori pe an.

Nevasta unui deţinut În audienţă la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici să vă rog să-i daţi bărbatului meu o muncă mai uşoară.
- Dar, doamnă, bărbatul dv. lipeşte etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă un tunel...

Soţia primarului se duce la baia publică. Cabinele fiind ocupate, ea aşteaptă să-i vină rîndul. La un moment dat, apare o prostituată locală, căreia i se face imediat loc. Mînioasă, primăriţa se plînge şefului. Acesta, ridicînd din umeri, răspunde:
- Vă rog să fiţi înţelegătoare! Pe dv. vă aşteaptă numai stimabilul nostru primar, pe ea, însă, tot oraşul.

Într-un bar intră un tip foarte arătos şi bine îmbrăcat şi se aşează la bar, lîngă o tipă foarte arătoasă. Îi aruncă o privire scurtă tipei, după care se uită la ceas foarte atent şi concentrat. Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul şi îl întreabă:
- Ţi-a rămas ceasul În urmă?
- Nu cred. Tocmai mi-am cumpărat o capodoperă de ceas, care m-a costat o groază de bani şi acum voiam să-l testez...
- Şi ce are atît de special ceasul tău de te-a costat atîţia bani?
- Păi, de exemplu, el acum Îmi spune că tu nu porţi chiloţi În momentul ăsta.
Tipa începe să rîdă şi spune:
- Ceasul tău minte, căci acum port chiloţi!
- Mama mă-sii de treabă! Iar a Înaintat cu o oră!

[radu]

  - Juriul te-a declarat vinovat de bigamie. Eşti condamnat la opt ani de ĂŽnchisoare. Şi te rog să fii mai grav, pe măsura momentului. Acum te-ai găsit să rĂŽzi?
- Mă iertaţi, domnule judecător, mi-a fost teamă că o să mă achitaţi!

 - Trezeşte-te, dragă, cred că ĂŽn spatele casei e un hoĹŁ, ĂŽncearcă să forĹŁeze geamul de la bucătărie.
- Lasă-l în pace, poate reuşeşte să-l deschidă, eu m-am chinuit de vreo cîteva ori şi nu am izbutit.

- Aceasta-i una din fotografiile la care eu ţin cel mai mult. Rarisimă.
- Nu văd nimic deosebit, e poza nevestei tale.
- Am prins-o cu gura Închisă!

 ĂŽntr-un hotel nu prea populat intră doi tineri căsătoriĹŁi şi ĂŽnchiriază o cameră. După ce îşi iau bagajele, urcă ĂŽn cameră şi pun pe uşă semnul cu "Nu deranjaĹŁi". NeavĂŽnd ce face, recepĹŁionierul se duce să tragă cu urechea şi... ce aude? O voce suavă feminină:
- Acuma hai, acuma hai, acuma hai tu deasupra...
O voce groasă, bărbătească:
- Acuma hai, acuma hai, acuma hai tu deasupra...
Mai stă el ce mai stă şi aude:
- Acuma hai, acuma hai, acuma hai amĂŽndoi deasupra...
Ei drăcie! Se uită pe gaura cheii şi ce vede? Cei doi erau cocoţaţi pe un geamantan mare şi se chinuiau să-l deschidă...

[radu]

O tipă vine acasă foarte supărată! Soţul său o Întreabă:
- Ce s-a ÎntÎmplat, dragă?
- Doctorul mi-a zis că sufăr de o boală.
- Ce boală, draga mea?
- Ceva cu S!
- SIDA?
- Nu, parcă nu!
- Sifilis?
- Cred că da!
Înnebunit, tipul dă telefon la secretara directorului său, acesta îl sună pe director, care îşi sună prietena...
A doua zi, la policlinică se prezintă 100 de persoane pentru analize.
Inainte de a intra, soĹŁia ĂŽi zice:
- Dragă, mi-am adus aminte de ce anume sufăr.
- De ce anume, draga mea?
- Scleroză!

[radu]

O femeie face plajă fără sutien. Sînii ei superbi atrag atenţia unui bărbat. Acesta se uită, se uită şi în cele din urmă, încearcă să intre în vorbă cu ea:
- Puteţi să-mi spuneţi cÎt de caldă este apa?
- Ascultă, domnule! răspunde ea iritată. Multă lume m-a luat drept tÎrfă, dar drept termometru Încă nimeni...

[radu]

O frumoasă face autostopul pe autostrada Bucureşti-Piteşti. Opreşte un superb Jaguar roşu şi o ia. Pornesc şi, la un moment dat, bărbatul zice:
- Domnişoară, sînteţi cea de a treia femeie gravidă pe care o duc la Bucureşti.
- Dar nu sînt însărcinatã! se revoltă domnişoara.
- N-am ajuns încă la Bucureşti!

[Mari_a]

Aoleu, cand am vazut atatea mesaje pe topicul asta am crezut ca a inceput World War III