Arhiva > Arhiva

Razboiul sexelor

<< < (362/389) > >>

Caroline:
Ce razboi?! Iar am pactizat toti (prea repede) cu inamicul...  ;D

Guesswho:
nush daca e locul acestui articol aici, dar n-am gasit alt topic mai potrivit

Barbatul - ghid de utilizare in citate celebre
"Atata timp cat stii ca barbatii sunt precum copiii, atunci stii totul!", spunea Coco Chanel.
http://www.feminis.ro/dragoste-si-sex/barbatul-ghid-de-utilizare-in-citate-celebre-23295
mi-a placut mult fraza asta  ;D "Daca ti-am spune ca barbatii sunt ca vinul, la ce te-ai gandi? Cineva spunea candva ca barbatii incep prin a fi struguri necopti si este de datoria noastra, a femeilor, sa ii crestem, sa ii calcam in picioare si sa ii tinem in intuneric pana cand se maturizeaza si se transforma in cineva pe care ai vrea sa il ai alaturi la cina."

radu:
Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.

 Auzind despre gravitatea ĂŽmbolnăvirii cu SIDA, un tĂŽnăr de 20 de ani îşi ĂŽntreabă tatăl despre modul ĂŽn care se poate lua SIDA. Răspunsul tatălui:
- Păi prin contact sexual şi prin mucoasă...
- Auzi, da' de la o mucoasă de 16 ani poţi lua SIDA?

 La Oficiul de Emigrare, secretara către un solicitant:
- Sexul?
- De trei ori pe săptămÎnă.
- Nu, nu, mă refer la: masculin sau feminin?
- Nu contează.

Directorul ĂŽi spune secretarei sale:
- Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău...
- Şefule, dar pe tema aceasta ne-am f***t deja de 5 ori!

- Ieri am omorît cinci muşte - trei masculi şi două femele.
- Cum ai ştiut care sînt masculi şi care femele?
- Simplu: trei s-au aşezat pe o ladă de bere şi două pe un telefon.

radu:
 Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Vameşul se urcă ĂŽn JEEP şi se duce acasă. CĂŽnd ajunge, o ĂŽntreabă pe soĹŁie:
- Unde-i fraieru' ăla?
- Cine?
Vameşul începe şi caută. Mai întîi se uită sub pat.
- Nu-i nimeni.
Apoi caută În bucătărie:
- Nimeni.
Apoi caută în dulap. Acolo stătea un tip cu 100 de mărci în mînă. Vameşul ia banii şi zice:
- Nimeni...

Un tip se duce la o vrăjitoare vestită pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Cînd îl vede aşa amărît, vrăjitoarea îi spune:
- Ei, acum, ca să te pot dezlega de blestem, trebuie să-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
- "Vă declar soţ şi soţie."

Cînd un bărbat deschide portiera maşinii soţiei sale, de un lucru poţi fi sigur: ori maşina e nouă, ori femeia!

  Un bărbat este incomplet pĂŽnă la ĂŽnsurătoare... După, este ĂŽntr-adevăr terminat!

Două babe discută despre soţii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum aşa?
- A căzut prostul pe scări şi şi-a rupt şi degetul şi limba!

radu:
 Pe stradă se plimbă o doamnă ĂŽmbrăcată din picioare pĂŽnă-n cap cu blană. O altă doamnă se apropie de ea:
- Vă daţi seama cÎte animale au trebuit să ucidă pentru această blană?
- Dar dv. ştiţi cu cîte animale a trebuit să mă culc pentru această blană?

Un moşulică se-nsoară cu o puştoaică. Ea, după noaptea nunţii:
- A fost minunat! Se face des treaba asta?
- Da, copila mea. Unii depravaţi o fac chiar şi de două ori pe an.

Nevasta unui deţinut În audienţă la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici să vă rog să-i daţi bărbatului meu o muncă mai uşoară.
- Dar, doamnă, bărbatul dv. lipeşte etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă un tunel...

Soţia primarului se duce la baia publică. Cabinele fiind ocupate, ea aşteaptă să-i vină rîndul. La un moment dat, apare o prostituată locală, căreia i se face imediat loc. Mînioasă, primăriţa se plînge şefului. Acesta, ridicînd din umeri, răspunde:
- Vă rog să fiţi înţelegătoare! Pe dv. vă aşteaptă numai stimabilul nostru primar, pe ea, însă, tot oraşul.

Într-un bar intră un tip foarte arătos şi bine îmbrăcat şi se aşează la bar, lîngă o tipă foarte arătoasă. Îi aruncă o privire scurtă tipei, după care se uită la ceas foarte atent şi concentrat. Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul şi îl întreabă:
- Ţi-a rămas ceasul În urmă?
- Nu cred. Tocmai mi-am cumpărat o capodoperă de ceas, care m-a costat o groază de bani şi acum voiam să-l testez...
- Şi ce are atît de special ceasul tău de te-a costat atîţia bani?
- Păi, de exemplu, el acum Îmi spune că tu nu porţi chiloţi În momentul ăsta.
Tipa începe să rîdă şi spune:
- Ceasul tău minte, căci acum port chiloţi!
- Mama mă-sii de treabă! Iar a Înaintat cu o oră!

Navigare

[0] Indexul de Mesaje

[#] Pagina următoare

[*] Pagina precedentă