Socializare, stim bancuri ?

[mihaela1961]

Bigamia prin lume!
Iată câteva viziuni în ceea ce priveste bigamia în diversele tări de pe glob:
Olanda
Ai două iubite. Te poti insura cu amandoua. Mai mult, ele se pot căsători între ele.
Moldova
Ai două iubite. Di la tini si audi galseava aia în fiecari noapti, mai omule?
Rusia
Ai două iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.
Pakistan
Ai două iubite. Cea mai vârstnică are 6 ani.
India
Ai două iubite. Budha nu știe nimic.
Turcia
Ai două iubite. Una iți face mâncare, una iți spală rufele, una iți calcă hainele și una le supraveghează pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem că ai numai două iubite?
China
Ai două iubite. Din cateva miliarde de motive.
Bulgaria
Ai două iubite. Pe una o cheamă Sofia . Când cealaltă te întreabă "unde ai fost?" și răspunzi "la Sofia !", ești în deplină siguranță.
Germania
Ai două iubite. Ambele blonde.
Mexic
Ai două iubite. Vin hoții și fură jumătate. Îți mai dă vecinul una. Împrumuți trei din barul de vis-a-vis. Vecinul iși ia partea înapoi. Câte ți-au mai rămas?
Anglia
Ai două iubite. Absolut superbe.. Iar ai băut prea mult!
SUA
Ai două iubite. Una pe Facebook și una pe Myspace. Nu le-ai văzut niciodată.
Brazilia
Ai două iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo și încă una.
Dubai
Ai două iubite. Placate cu aur.
Cuba
Ai două iubite. Nu ești deloc Fidel ...
Suedia
Ai două iubite pentru că la IKEA chiar găsesti orice..
Spania
Ai două iubite. Mai târziu descoperi că ele sunt de fapt surori. Puțin mai târziu afli că tu esti chiar fratele lor mort la naștere. Mai ai un frate geamăn dezmoștenit de către soacra portarului, care portar nu-și mai aduce aminte nimic din copilărie. Viața ta e o telenovelă.
Grecia
Ai două iubite. Vecinul se cam dă la una din ele. Dimineața te trezești cu un cal mare de lemn în fața casei. Mai bine fugi!!!
Romania
Ai două iubite. Una iți ține socoteala, iar cealaltă iți cheltuie banii.

[lucian75]

Sotul si sotia in pat:
-Iubitule, ce ai face daca lumea s-ar sfarsi in 10 minute?
-As face dragoste...
-Si in restul de 9 minute?

[wonderland]

Ofiterul de la centrul de recrutare îl intreaba pe Bula:
- Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
- E un ochi artificial.
- Si din ce e facut ochiul artificial?
- Din sticla, domnule ofiţer.
- Da, logic, trebuie sa si vezi prin el!

[eEduard]

mihaela1961   

- Fiule , ia-mi, te rog, o Cola.
– Pepsi sau Coca-Cola?
– Coca Cola.
– Simplu, Light sau Zero?
– Simplu.
– La sticla sau la doza?
– Sticla.
– Sticla de sticla sau sticla din plastic?
– Oh, fiule, mai bine adu-mi apa..
– Minerala sau plata?
- Minerala ar fi bine.
– Calda sau rece?
– O sa te palmuiesc!
– Cu cureaua sau cu mana?
– Esti varza!
– Varza murata sau calita?
– Dispari din fata ochilor mei!
– Azi sau maine?
– AZI!
– Pe usa de la intrare sau pe usa din spate?
– O sa te omooor ….
– Cu sabia sau cu pusca?
– Cu pusca
– Ma impusti in inima sau in cap ?
– Porcule!
– Mistret sau de guineea?
– NU IMI MAI E SETE!

[mihaela1961]

Culeasa de pe net:

Incearca si tu, trimite mai departe, nu rupe lantul!!!
Dă-te de 15 ori cu capul de monitor,
Dă-ti cu tastatura in gură de 20 de ori,
Aruncă-te pe geam si daca apuci, inchide ochii…
Si ai să vezi persoana iubită.

Trimite acest mesaj la 7 prieteni din lista, poate ai norocul sa nimeresti printre ei si un psiholog.

[silviu]

Proprietarul unui circ a facut un anunţ în ziar, în căutarea unui dresor de lei. S-au prezentat 2 persoane: un mos pensionar şi o blondă tanara, foarte atragatoare.
Proprietarul circului le spune celor 2 candidaţi:
- Atentie!!!... Leul meu este extrem de fioros şi a ucis pana in prezent două dresoare. Daca sunteti cu adevărat buni sau nu, aveţi timp de 1 minut fiecare, sa demonstrati curaj si maiestrie! Aici este echipamentul - un scaun, un bici şi un pistol! Cine doreşte să intre în cuşcă primul? Blonda se ofera sa inceapa prima...
Ea ignoră scaunul, biciul şi pistolul şi intră rapid în cusca leului.
Cum o vede, leul rage puternic şi porneşte sigur în direcţia ei. Imediat blonda arunca rochia si ramane goala, arătându-si toata frumusetea corpului ei. Leul parca ar fi fost lovit de un fulger... Dintr-o dată se lasa jos în faţa blondei şi începe să-i lingă picioarele... Încetul cu încetul, se duce în sus şi linge tot corpul blondei timp de cateva minute... În cele din urmă leul se culcă cu capul la picioarele blondei.
Proprietarul circului, cu barbia căzuta, spune:
- N-am vazut asa ceva in toată viaţa mea! Sunt uluit !!!
Apoi se intoarce catre mos si-l întreabă:
- Dumneata poţi să faci ceva de genul asta???
Iar mosul raspunde fara sa stea pe ganduri:
- Daaaaa !!! Categoric da!!! Te rog scoate leul din cusca.

[jason]

Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferul ia bagajele, le baga in portbagaj (si nu erau chiar putine). Papa astepta si nu se urca....
- Sfiintia Ta, va rog sa poftiti.
- Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata nimeni sa conduc masina...Lasa-ma de data asta tu, te rog.
- Sfiintia ta, e imposibil. Mi-as pierde slijba.
- Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos... Soferul pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora. Soferul:
- Sfiintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia. Papa, nimic, baga tare. 160 Km/h. In spate, masina politiei, ding dong, ding dong.
Papa opreste si lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta, gura cascata... Se intoarce la masina de politie. Ia statia.
- Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu`...
- Care-i treaba, ba?
- Sefu`, nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
- Arde-l.
- Nu cred ca pot, e tare.
- Cine e ba, primaru`?
- Nuu, mai important.
- Un guvernator, senator ceva?
- Sefu`, e mai tare!
- Cine ba?
- Cred ca-i Dumenzeu ca Papa-i conduce masina.

[wonderland]

Maria cu Ion se casatoresc,cei doi au cateva probleme de comunicare. Într-o zi Maria ii spune lu' Ion:
-Măi, Ioane,eu de unde pot sa stiu cand tu ai chef de facut sex cu mine?
Ion raspunde:
-Fă Mariem cand o sa ma vezi in ograda plimbandu-ma cu doua caldari de apa in mana te duci si de pregatesti ca o sa vin sa facem sex.
Asa au facut cei doi timp de 6 zile.
În cea de-a saptea Maria se uita dupa Ion, il vede cu doua caldari de apa si fuge in casa,asteapta, asteapta, trece o ora...
Maria iese afara si il vede pe Ion tot carand apa, si il strigă la el:
-Pai bine mai Ioane,ma pregates degeaba, eu te astept de o ora si tu nici nu ai de gand sa intri in casa, cum vine asta?
...la care Ion nervos raspunde:
-Fa Marie noua de arde grajdiu si tie iti arde se sex???

[wonderland]

Jurnalul ei:
“In seara asta mi s-a parut ca sotul meu se comporta cam ciudat. Ne-am facut planuri sa luam cina la un restaurant mai dragut. Toata ziua am fost la cumparaturi cu prietenele mele si am crezut ca s-a suparat pentru ca am intarziat putin la intalnire, insa el nu a comentat nimic. Conversatia parea moarta asa ca i-am sugerat sa mergem intr-un loc linistit sa vorbim. A fost de acord, fara sa spuna, insa, prea multe. L-am intrebat ce este in neregula iar el a zis ”Nimic”. L-am intrebat daca este suparat din vina mea. Mi-a raspuns ca nu este suparat, ca nu are nicio legatura cu mine si ca sa nu-mi fac griji. In drum spre casa, i-am spus ca-l iubesc. A zambit usor si a continuat sa-si vada de condusul masinii. Nu-mi explic comportamentul asta si nu imi pot da seama de ce nu mi-a zis ”si eu te iubesc”.. Cand am ajuns acasa am simtit ca l-am pierdut de tot, ca nu mai avem nimic in comun unul cu celalalt. Pur si simplu a stat si s-a uitat la televizor, in tacere. A continuat sa fie distant si absent. Intr-un final, cu toata atmosfera asta tacuta din jurul nostru, m-am dus la culcare. Dupa vreo 15 minute a aparut si el. In continuare, l-am simtit distras si cu gandurile in alta parte. El a adormit, eu am plans. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt foarte convinsa ca el se gandeste la o alta. Viata mea e un dezastru”.

Jurnalul lui:
“Motocicleta nu mai porneste. Nu stiu ce mortii ma-sii are”.

[deli_a]

Doua babe:
-Auzi,tu, cum il chema pe neamtu' ala care mi-a sucit mie mintile ??
-Alzheimer !

[eEduard]

Doua babe:
-Auzi,tu, cum il chema pe neamtu' ala care mi-a sucit mie mintile ??
-Alzheimer !

 

Un tip cade de la etajul 7. După vreo 5 minute îi cade și părul: vjjjupp!

Folosise o loțiune care întârzia căderea părului ! 

[wonderland]

Robotul telefonic la spitalul de psihiatrie:

*Daca suferi de tulburare obsesivo-compulsiva apasa repetat tasta 1.
*Daca esti co-dependent, roaga pe cineva sa apese tasta 2.
*Daca ai personalitati multiple apasa 3, 4, 5 si 6.
*Daca esti paranoic, nu e nevoie sa apesi vreo tasta. Deja stim cine esti; ramai pe fir, sa iti detectam telefonul.
*Daca esti schizofrenic, asculta cu atentie, si o voce iti va spune ce tasta sa apesi.
*Daca esti deprimat, nu conteaza ce tasta apesi. Oricum nu iti va raspunde nimeni.
*Daca suferi de halucinatii, fii atent ca obiectul acela pe care il tii la ureche este viu si o sa te muste de ureche.

[wonderland]

Cand nu pot sa adorm, numar pana la 5. Iar cateodata numar pana la 6:30. 

[eEduard]

Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva le spuse:
- Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si...
- Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!!....intrerupse Adam imediat
- Mi-ar simplifica si usura viata in mod substantial....
Eva accepta dand din cap si zise ca lucrurile astea nu aveau atata importanta pentru ea. Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar. Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti copacii, pe urma alerga si pe plaja facand desene pe nisip cu pipi....
.............dupa cateva ore...........
Dumnezeu si Eva il contemplau in liniste pe barbatul nebun de fericire si, dupa un timp, ea se intoarse catre Creatorul Suprem si-L intreba:
- Care e celalalt dar, Doamne?
- Orgasm multiplu... 

[Mari_a]

... nu-i prea... vesel!