Socializare, stim bancuri ?

[silviu]

Eventual, insotita de un semn distinctiv cu degetul!
Sa nu-mi ziceti iar ca n-ati inteles nimic ca ma impusc fortat...cautati in jurul localitatii Opatija si o gasiti!

pot sa pun o intrebare ajutatoare? localitatea asta e cumva infratita cu Baicoi?

[mihaela1961]

pot sa pun o intrebare ajutatoare? localitatea asta e cumva infratita cu Baicoi?

Te rog sa mi te adresezi politicios  , asa ca ...fara 'bai'..asa mai merge! 
Greu a mai fost...uff..
Intrebarea asta cred ca la emisiunea aia a lui Iantu 'Slumdog millionaire' sau 'A million dollar baby', nu-s care cum se chema, era de cel putin juma de miliard!!Da in grup am trecut hopul 

[Caroline]

"A million dollars baby" nu e un film?

[mihaela1961]

"A million dollars baby" nu e un film?

nu!!!!Film este 'Cum sa fii milionar', da actorul principal , adica Iantu acuma n-are job!
Tu stii sa glumesti?

[Caroline]

Normal ca stiu sa glumesc, da' acu' nu pot, ca filmul asta il am pe DVD...

http://www.imdb.com/title/tt0405159/

[adda]

 

[Cory]

Un copil astepta autobuzul cu mama, care era insarcinata.
- Mama de ce ai burta asa mare?
- Pentru ca astept o surioara, pentru tine!
Langa era un domn cu o burta foarte mare.
- Domnule, ma scuzati! Dvs ce asteptati?
- Autobuzul!
- Daca iese o bicicleta mi-o dati mie?

[Cory]

Dimineaţa, la micul dejun, fiul îşi întreabă tatăl:
- Tată, tu spui că familia este o mică ţară. Şi tu cine eşti?
- Preşedintele, desigur!
- Iar mama?
- Puterea.
- Dar bunica?
- Securitatea!
- Hm… Şi atunci eu cine sunt?
- Iar tu … tu eşti poporul!
O oră mai târziu fiul îşi sună tatăl la birou:
Domnule preşedinte, la putere a venit alt preşedinte, securitatea a adormit iar poporul este îngrijorat!

[silviu]

Suna telefonul:
- Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr.tine?
Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mincat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu' tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseam sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele...
Rod: Ce dracu' vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu' era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormantare.
Rod: CARE INMORMANTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod: ...........................!!!!!!!!!!!....   ??
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia te ia mama dracu'!!!

[Caroline]

Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia te ia mama dracu'!!!
[/quote]

Ultima parte imi aminteste de serviciul meu la call-center, pe linia telefonica de UK. Unu' mi-a zis o data (cand se "inzapezisera" toate livrarile in Europa, acum 2 ani) ca nu crede ca s-au inzapezit si liniile de email si telefon. Dar oare s-au inzapezit totusi atat de tare incat el nu a putut fi anuntat ca ii intarzie comanda?! 

[silviu]

Oamenii de stiinta britanici, in urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit urmatoarele:
Vodka + gheata = afecteaza rinichii
Rom + gheata = afecteaza ficatul
Whisky + gheata = afecteaza inima
Gin + gheata = afecteaza creierul
Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul ?!?

Seara, soţul şi soţia vizioneaza unui film de groază.
Dintr-o data apare pe ecran un monstru.
Sotia: - Oh, mama!
Sotul: - Da, asa pare ...

Fiica către mamă:
- Ştii, mamă, toţi barbaţii sunt la fel.
- Ai dreptate, dragă, dar asta nu înseamnă că trebuie să verifici acest lucru în fiecare zi.

[silviu]

In SUA se organizeaza o competitie pentru cele mai adecvate definitii ale unor termeni contemporani. Pentru competitia din 2010 termenul de definit a fost "corectitudinea politica".
Castigatorul a dat urmatoarea  definitie:
"Corectitudinea politica este o doctrina cultivata de o minoritate deliranta, ilogica, promovata de mass-media oficiala, care sustine ca este posibil sa apuci o bucata de cacat de partea curata".

[wonderland]

Maria la vrajitoare:
- Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion.


(ouuups, poate n-ar trebui să râd cu atâta poftă )

[mihaela1961]

What’s the difference between Heaven and Hell in Europe? In Heaven the cops are British, the mechanics are German, the chefs are French, the lovers are Italian, and the businessmen are Swiss. In Hell the cops are German, the mechanics are French, the chefs are British, the lovers are Swiss, and the businessmen are Italian.

[Ana Maria]

Despre cum să administrezi o pastilă pisicuței tale bolnăvioare:

1. Așaz-o ușor pe brațul stâng, ca pe un bebeluș, cu degetul mare și  arătător apasă-i obrăjorii, iar când deschide gurița, pune pastila și  eliberează, lăsând-o să înghită.

2. Recuperează pastila de pe jos și  pisica din spatele canapelei. Repetă procesul, de data asta ținându-i  capul între antebraț și piept, iar lăbuțele din spate strânse cu mâna  stângă, apoi cu degetul mare și mijlociu ale mâinii drepte apasă-i  fălcile, după care cu arătătorul, îndeasă-i pastila pe gât. Închide-i  gura și ține-o așa timp de 10 secunde.

3. Pune la loc galeria și ia  notă de reparațiile draperiilor. Sângele scurs pe covor din degetele  tale iese cu puțină apă caldă. Adună cu atenție bucățile de vază de  porțelan, în speranța că se pot lipi mai târziu și mătură cioburile de  bibelouri.
 
4. Învelește pisica într-un prosop mare, lăsându-i numai  capul afară, depărtează-i dinții cu o riglă din lemn masiv și lasă o nouă pastilă să lunece pe riglă.

5. Ignoră durerea din ochiul drept, oricum, mai sunt pastile-n flacon.
 
6. Leagă picioarele felinei două câte două în jurul piciorului mesei  din sufragerie, cu sfoară de nailon. Deschide-i botul cu o șurubelniță  mecanică de 12. În tot timpul acesta, fixeaz-o cu o privire dură și  necruțătoare! La capătul unui pai de băut pune pastila, iar celălalt  capăt vâră-l în gura pisicii, pregătit să sufli puternic.
 
7.  Citește prospectul pentru a te asigura că pastila nu e dăunătoare pentru  oameni. Bea rapid o bere ca să elimini gustul oribil al pastilei.
   
8. Sună la un magazin de mobilă pentru o masă nouă. Sună la hingheri  promițând o recompensă uriașă pentru capturarea Creaturii Diavolului.
 
9. Strânge din dinți în timp ce ți se cos tăieturile de pe brațe și față. Nu uita de pastila din ochiul drept.
 
10. În drum spre casă treci pe la PetShop și ia-ți un hamster.  Nu ești calificat să ții o mâță! ツ