Socializare, stim bancuri ?

[Cory]

1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

Concluzia: Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca suntem romani e ceea ce ne omoara.

[Cory]

Coadă la bancomat.

La aparat, un manelist care se uită nelămurit de vreo 10 minute.

Coada se măreşte. Nerăbdător, un domn întreabă:

 - Ce faci, dom’le, aici, ai păţit ceva?

 - Nu nene, zice manelistul, vreau să scot nişte bani şi nu ştiu cum să scriu suma.

 - Şi câţi bani vrei să retragi?

 - Fără număr!

[carmentoma]

Concurs intre copiii din clasa 0 si studenti cu tema: "Despre femei". Castiga detasat... copiii! Bineinteles, contestatiile studentilor curg! Comisia justifica rezultatele:
- Prima intrebare: Unde au femeile parul cret? Copiii au raspuns corect: in Africa... pe cand voi, studentii,... stiti ce ati raspuns!
-A doua intrebare: Care e organul central al femeilor? Copiii au raspuns: Uniunea Nationala a Femeilor... pe cand voi, studentii,... stiti ce ati raspuns!
-A treia si ultima intrebare: Care e pozitia femeii fata de barbat? Copiii au raspuns corect: de egalitate... pe cand voi, studentii... stiti ce ati raspuns... si pe deasupra ati mai facut si o multime de schite!!!

[Cory]

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu : -Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Vasilescu: -Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Popescu: -Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe: -Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Vasilescu si Popescu.

[mihaela1961]

[mihaela1961]

[mihaela1961]

[Cory]

Un student pica la examenul de matematica.
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur! - Ce este legal, dar ilogic, ilegal, dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 de ani, iar sotia dvs. are 22 de ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 de ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal, si ilogic!

[Caroline]

 

[Cory]

Intr-o intersectie un BMW ii taie calea unui TRABANT, care avea prioritate. Soferul trabantului se ia dupa BMW si la urmatorul semafor il ajunge din urma, se repede la sofer si dezamagit ii zice…
- Daca noi astia cu masinile nemtesti nu ne putem intelege…



Gata, zise unul dintre pescari, azi am venit degeaba. Nu mai este nimic de făcut, să ne strîngem sculele şi să plecăm acasă!
 - Ba mai avem ceva de făcut.
 - Ce?
 - Să ne punem de acord cu ce povestim acasă.

[nuska]

FOTOGRAFIA SOTIEI DIN PORTOFEL IMI AMINTESTE DE FIECARE DATA CA IN LOCUL EI AR FI FOST UN CARD

[mihaela1961]

[Cory]

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson?
- Ala este un nume de cal pe care am pariat la cursele de cai, deci e un cal. Pleaca tipa linistita.
A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!

[wonderland]

Adam si Eva se plimbau prin Paradis. Eva intreaba:
- Adam, ma iubesti?
Adam rabufneste:
- Am vreo alternativa?

[Cory]

Într-o casă, sună telefonul. Soţia răspunde şi vorbeşte cam 40 de minute. Soţul întreabă cu uimire:
- De ce ai vorbit aşa de puţin?
- Au greşit numărul...



Anunţ!
Pierdut portofel cu salariul meu în el.
Îl rog pe cel care-l găseşte să nu râdă!