Socializare, stim bancuri ?

[Cory]

Vine mama soacra acasa si isi gaseste ginerele furios la culme, impachetandu-si bagajele.
- Ce s-a intamplat? intreba ea.
- Ce s-a intamplat?! rabufni ginerele. Iti spun eu ce s-a intamplat!...I-am trimis un e-mail neveste-mii in care i-am spus ca astazi ma intorc acasa din calatoria mea. Cand am ajuns acasa, ghici ce am gasit? Nevasta-mea, da, Maria mea, se tavalea cu un tip in patul nostru matrimonial!! Acesta este sfarsitul casniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!
- Calmeaza-te, ii zice soacra-sa. Ceva nu e in regula in toata povestea asta. Maria nu ar face niciodata asa ceva! Stai numai o clipa, sa ma duc sa verific ce s-a intamplat...
Dupa cateva momente, intra soacra-sa inapoi in camera afisand un zambet larg si-i zice ginerelui:
- Vezi, ti-am spus eu ca trebuie sa existe o explicatie simpla: Maria nu a primit nici un e-mail !...

[Cory]

Nu prea îmi place cum te-ai îmbracat cu rochia de mireasa, mi-a zis soacra mea.
- La urmatoarea nunta o sa fie mai bine, mama soacra.

[Caroline]

  Super tare!

Asta imi aduce aminte de ex-soacra-mea...  JUR ca la urmatoarea nunta o sa fie mai bine.

[Mari_a]

Then and now!   



Mai era si varianta: “Caut femeie pentru relatie serioasa miercurea, de la 16 la 18”.

[wonderland]

Sotul si sotia in pat…momente toride…
EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi lucruri murdare !
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie…


Ion si Maria faceau dragoste. La un moment dat, Maria zice:
- Bai Ioane, îti miros picioarele!
La care Ion raspunde:
- Daca vrei tu …

[CamiCamelia]

Oare eu la ce m-oi fi uitat?   

[CamiCamelia]

[natalya]

-De ce bei asa mult, mai o
-Sa-mi inec necazurile!
-Si-ai scapt de ele?
-Ei, nenorocitele, au invatat sa inoate!

[Cory]

Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
- Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
- Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
- Si manca atat de multe bomboane?
- Nu, dar isi vedea de treaba lui!

[bog68]

Filozofie despre viață:
1. Dacă mersul pe jos ar fi bun pentru sănătate, atunci poștașul ar fi nemuritor.
2. O balenă înoată toată ziua, mănâncă plancton, bea apă și tot e grasă.
3. Un iepure fuge mereu, țopăie și trăiește doar 15 ani.
4. O broască țestoasă nu fuge, abia se târăște și nuface mai nimic altceva, cu toate acestea trăiește 150 de ani.
Și voi, vreți ca eu să țin dietă și să fac exerciții fizice?! Hai să fim serioși!

[acbard]

Nevasta unui popa nu prea bogat vine de la oras cu o rochie noua. Cand vede chitanta de 3 milioane, popa se face foc:
-Eu pun bani deoparte sa avem mancare si sa intretin casa si tu?
-Barbate, nu m-am putut abtine, tentatia era prea mare. Ca si cum un demon mi-ar fi soptit: "Iti sta bine! Iti sta bine!"
-Pai si de ce nu ai zis cum te-am invatat eu: "Indeparteaza-te Satana de mine!"
-Asa am zis, dar el a continuat: "Si de la distanta iti sta bine!"

[Caroline]

Si daca NU are inteligenta analitica, ci una lingvistica, kinetica... sau, si mai bine, emotionala?!

Sau... si daca e o schizofrenica care rezolva ecuatia?!

[dauina]

Stefan cel Mare in razboi cu turcii, inaintea unei batalii. Fiecare tabara era instalata pe un deal. La un moment dat, un strajer intra la Stefan in cort si ii spune speriat:
- Maria Ta, turcii au adus un tun pe dealul lor!
- Nu-i nimic, infige un steag in pamant...
Zis si facut. Nu trece mult timp si vine iar istericu:
- Maria Ta, inca un tun!
- Mai pune un steag ma...
Si asa mai departe... Turcii au adus 100 de tunuri, pe dealul moldovenilor
erau 100 de steaguri.
Baiazid se uita prin binoclu, se scarpina in cap si nu intelege ce se intampla. Nu stie ce sa faca si mai bine se retrage. Gata, pleaca...
Peste 20 de ani, erau pe Coasta de Azur Stefan cu Baiazid la un cockteil.
Turcul intreaba:
- Ia zi ba Fane, de ce ai facut ma faza aia cu steagurile? Pentru fiecare tun al meu tu ai infipt un steag in pamant?
- Am vrut sa-ti arat ca mi se falfaie

[Cory]

Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice:
- Draga , sotul meu are post langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
- Si ce? Al meu are post langa Conservator. O  conserva n-am vazut pana acum...

[wonderland]

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-l. Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !


AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !