Socializare, stim bancuri ?

[acbard]

Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am lăsat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fără nici o posibilitate de supraviețuire. Dar s-a întors acasă. Fără urlete, fără amenințări, fără reclamații la poliție.
Nu ca soacră-mea!

[collin_pow]

  Am si eu un respect deosebit pentru pisica ta!

[Caroline]

Mie, cea mai tampitzica reclama mi se pare aia care incepe cu "Ce mai face familia Petrescu?" si care continua la nu's ce produs, pe care nici macar nu mi-l mai amintesc... Tot ce-mi aduc aminte e ca, pana la sfarsitul reclamei, te astepti sa vezi ce naiba face familia Petrescu, in loc sa fii atent la produs... si, mai mult, nu primesti niciun raspuns. 

[almi_gabi]

- Stilul tau de condus e ingrozitor! i-am zis neveste-mii.
- Hai sa fim seriosi, ca nu-i chiar atat de rau...raspunse ea.
Am scuturat apoi din cap, am tras in piept o gura mare de aer, dupa care am deshis usa masinii si am inceput sa inot catre suprafata.

[Cory]

Maine, in desert, doua vaci, stateau intr-un brad si crosetau apa minerala cu doua caramizi.
Trece un elefant in zbor si le-ntreaba:
- Cate ceasuri sa fie?
Una scoate un termometru si zice:
- Azi e Joi, dupa Miercurea Ciuc!

***
La cursul de filozofie:
- Omul care cedeaza cand nu are dreptate este un intelept; dar omul care cedeaza cand  are dreptate este...
- Casatorit, completeaza un student.

[Cory]

-Ospatar, asta e cotlet de miel sau de porc?
-Nu va puteti da seama dupa gust?
-Nu!
-Si atunci ce va pasa?

[Mari_a]

Daaa, de actualitate! 
Mi-a amintit de un filmulet: "La surconsommation" ... pe care vimeo nu vrea sa mi-l ia aici, dar se gaseste cu google... (ori direct, suprimand spatiul liber dintre h si ttp://)
h ttp://player.vimeo.com/video/57126054#at=0
***
TIME!!!!

[dauina]

nu-i chiar un banc, dar sa-l tratam ca atare....zic
greierle si furnica

VERSIUNEA
ELVEŢIANĂ

Furnica
munceşte greu toată vara în arşiţă.

Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.

Greierele
crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.

Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.

Greierele
tremurând de frig nu are nici hrană nici adăpost şi moare îngheţat.

SFÂRŞIT

VERSIUNEA
ROMANEASCA

Furnica
munceşte din greu toată vara în arşiţă.

Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.

Greierele
crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.

Odată
iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.

Greierele
tremurând de frig organizează o conferinţă de presă şi întreabă de ce furnica
are dreptul să stea la căldură şi să mănânce bine în timp ce alţii, mai puţin
norocoşi decât ea, suferă de frig şi foame.

Televiziunea
realizează emisiuni în direct care arată greierele tremurând de frig şi
difuzează extrase video cu furnica stând frumos la căldură într-o casă
confortabilă, cu o masă plină de provizii.

Românii
sunt şocaţi de faptul că, într-o ţară atât de bogată, bietul greiere e lăsat să
sufere în timp ce alţii trăiesc în huzur.

Ziariştii
fac interviuri în care întreabă de ce furnica s-a îmbogăţit pe spinarea
greierului şi interpelează guvernul pentru a mări impozitele furnicii, astfel
încât aceasta să plătească "cât se cuvine".

Se organizează manifestaţii în faţa casei furnicii.

Funcţionarii
publici decid să facă grevă de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioadă
nelimitată.

Un filosof la modă scrie o carte care demonstrează legăturile furnicii cu
torţionarii de la Auschwitz .

Ca
răspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economică şi o
lege (aplicată retroactiv asupra perioadei de vară) anti-discriminare.

Impozitele
furnicii sunt mărite şi furnica primeşte o amendă pentru că nu l-a angajat pe
greiere ca asistent.

Casa
furnicii este confiscată de autorităţi pentru că furnica nu are destui bani ca
să-şi plătească şi amenda şi impozitele.

Furnica
pleacă din România şi se instalează în Elveţia unde contribuie la bogăţia
economică.

Televiziunea
face un reportaj despre greiere care de acum s-a îngrăşat.

Acesta
este pe cale să termine proviziile furnicii, chiar dacă primăvara e încă departe.
În casa furnicii se ţin în mod regulat întruniri ale artiştilor şi scriitorilor
de stânga.

Cântăreţul
Ickxsulescu compune cântecul "Furnică, opreşte-te!"

Fosta
casă a furnicii, devenită locuinţă socială pentru greiere, se deteriorează
pentru că acesta nu face nimic pentru a o întreţine.

Guvernului
îi este reproşată lipsa mijloacelor.

Este
înfiinţată o comisie de anchetă ce va costa 50 milioane de euro.

Greierele
moare de supradoză cu etnobotanice.

Ziarele
şi televiziunile comentează eşecul guvernului de a redresa cum trebuie problema
inechităţii sociale.

Casa
este invadată de o bandă de gândaci tuciurii, emigranţi.

Gândacii
organizează cămatăria, prostitutia, taxele de protectie, traficul de droguri şi
terorizează comunitatea.

Guvernul
se felicită pentru diversitatea multiculturală a României.

[LiaV]

Supeeer, Doina! Si extraordinar de realist! Traim in tzara greierilor! )

[silviu]

Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă:
- Cu ce ai păcătuit fiul meu?
- Părinte, eu sunt foarte lacom.
- Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta.
- 50 de euro, unui necunoscut?
- Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să începi.
Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi cu tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetică, se apropie de ea, îi întinde 50 de euro și-i spune:
- Poftim, țineți vă rog.
- Nu, e prea puțin, trebuie minim 100
- De ce 100? Părintele a zis 50.
- Păi da, dar părintele e client fidel.

Culmea adolescentului rebel: să locuieşti singur şi să fugi de acasă!

Toţi copiii înălţau zmeul numai unul dădea cu el de pământ… era viitorul Făt-Frumos.

Făt Frumos merge la psiholog şi îi spune că nu are deloc succes la femei. Psihologul îi face un set de teste specifice şi îi spune:
- Făt Frumos, tu eşti băiat deştept, cult, frumos, dar tu ai o problemă mare: nu ştii să comunici cu femeile. Uite, îţi recomand să procedezi aşa: te duci într-o discotecă, îţi iei o bere şi te uiţi de jur-împrejur. Când te hotărăşti la o femeie anume, te uiţi fix la ea; ea se va simţi privită, îţi va întoarce privirea şi atunci te duci la ea, o întrebi cum o cheamă, ce mai face, ce doreşte să bea şi de aici totul este uşor…
Merge Făt Frumos la o discotecă, ia o bere şi se uită de jur împrejur. Vede o blondă impecabilă şi o fixează cu privirea. Ea se simte privită şi îi întoarce privirea. Făt Frumos îşi zice:
- Ar trebui să mă duc la ea, dar nu pot acum, mai stau puţin, mai iau o bere…
Când în sfârşit se hotărăşte, brusc blonda se duce la WC. O aşteaptă Făt Frumos la uşă 5, 10, 20, 30 de minute, după care se enervează şi pleacă. Imediat blonda iese din WC, îl remarcă şi îl ajunge din urmă:
- Salut! zice ea.
- Salut! zice Făt Frumos
- Pe mine mă cheamă Ileana Consânzeana! Pe tine cum te cheamă?
- Făt Frumos!
- Ce mai faci, Făt Frumos?
- Bine…
- Bei ceva, Făt Frumos?
- Mda, o bere.
Şi Ileana îi cumpără o bere. Se instalează o tăcere penibilă, în care Făt Frumos se tot gândea ce să mai zică…
După vreo juma de sfert de oră de tăcere, Făt Frumos îşi ia inima în dinţi şi spune:
- Şi zi aşa… te-ai căcat…

[Cory]

Itic, elev in clasa I-a este intrebat de invatator cit fac 2x2.
Itic: 6.
Invatatorul: Cum, asa Itic, chiar nu stii cit fac 2x2?
Itic: 5, domn profesor.
Invatatorul foarte suparat: Itic, daca nu spui exact cit fac 2x2, miine sa vii la scoala cu taica-tu!
Itic: 4 domn profesor.
Invatatorul: Pai, daca stiai, de ce n-ai spus de la inceput ?
Itic: Da, ce, eu n-am voie sa ma tirguiesc?

[Nicoleta Bucuresti]

Un tip destul de grasut se hotaraste sa slabeasca. Cauta pe internet un program de slabire si solicita on-line de la o companie planul lor de pierdere in greutate 5kg in 5 zile, zicandu-si s-o ia mai usor.

A doua zi ii bate la usa o tipa la vreo 19 ani, superba ,atletica si doar incaltata in niste adidasi roz si avand un semn atarnat de gat.

Se prezinta ca un reprezentant al companiei online de pierdere in greutate si ii arata ce scrie pe ecusonul de la gatul sau:  "Daca ma poti prinde, poti sa ma ai."
Fara niciun alt cuvant tipa o lua la sanatoasa. Omul nostru - dupa ea. Cativa kilometri mai tarziu, transpirat si obosit peste masura, renunta la urmarire...
Aceeasi fata se prezinta la usa lui in toate zilele urmatoare si acelasi lucru se intampla de fiecare data...
In a sasea zi, inciudat, tipul se cantareste si constata incantat ca a pierdut 5 kg cum i s-a promis!
Se gandeste ca ar putea sa continue si sa piarda si mai mult din greutate si solicita programul de pierdere in greutate 10 kg in 5 zile de la aceeasi companie...
A doua zi ii bate la usa cea mai frumoasa femeie vazuta in viata lui!
Ea nu purta nimic, doar adidasi roz si la gat cu un ecuson atarnat, pe care scria: 
"Daca ma poti prinde, o sa ma ai."
Si alergatura reincepe, ea in fata, el dupa ea. Femeia era atat de faina, incat omul nostru alearga dupa ea de din toate puterile.
In urmatoarele patru zile, la fel. Intr-a sasea zi, tipul se cantareste si constata foarte multumit ca a mai pierdut 10 kg, dupa cum i se promisese. Erau niste profesionisti adevarati!
Decide sa scape odata pentru totdeauna de kg care le mai avea in plus si solicita programul de pierdere in greutate 20 kg in 7 zile.
"Sunteti sigur?" i se trimite un e-mail. "Acesta este cel mai riguros program al nostru si numai cativa clienti ai nostri au putut sa-i faca fata..."
"Absolut", raspunse el, "nu m-am simtit mai in forma in viata mea!"
A doua zi aude o bataie in usa , alearga fericit sa deschida... si inlemneste.
In fata usii statea un ditamai masculul, incaltat doar cu o pereche de adidasi roz si cu un ecuson atarnat de gat, pe care scria:

"Daca te prind, al meu esti!"

[silviu]

-Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte...
-Dar bani ai?

Alcoolul ucide celulele nervoase. Raman doar cele linistite...

Dacă simţi că soarta îţi pregăteşte un şut în fund, nu încerca să te intorci, lovitura este mult mai dureroasă!

Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie. Daca succesul continua, mai apar si altele...

Doua blonde se intalnesc:
- Draga, zice prima, am fost la doctor si mi-a spus ca sunt gravida.
- Extraordinar! Si cine este tatal?
- Asta nu mi-a spus!

[dauina]

La un restaurant, o mama sta la masa cu copilasul ei de 10 ani. Copilul se
joaca prosteste cu o moneda de 10 bani, o baga in gura, si la un moment dat
o inghite din greseala. Incepe sa tuseasca. Se pare ca se asfixiaza. Mama
striga dupa ajutor, in timp ce copilul incepe sa se faca vanat.
De la o masa vecina, sare un domn si ii trage copilului pantalonii jos, si
il strange tare de testicule! Copilul urla de durere si scuipa moneda din
gat.
Mama e uluita, si dupa cateva minute, ii multumeste domnului:
- Ati fost extraordinar, credeam ca o sa-mi moara copilul! Sunteti medic?
Domnul ii raspunde:
- Nu, doamna, eu lucrez la FISC. Asa procedam noi, de regula, ca sa facem pe
oricine sa scuipe si ultimul banut!

[acbard]

c-o-r-e-c-t