De ce rochia de mireasa este alba?
- Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.
- Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi în plus mă arde la inima
- Uitaţi doamnă, în primul rând nu sunt doctor: sunt ospătar, în al doilea rând nu sunteţi bolnavă, sunteţi beată şi în al treilea rând aveţi o ţâţă în scrumieră.
- Si ce sa fac acum cu amenda? întreaba soferul pe politist.
- Pastrati-o bine undeva, când aveti zece bucati primiti o bicicleta..
Ora de Zoologie:
- Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica?
- Leoaica, doamna profesoara.
- Căsătoria este o LOTERIE?
- Nu, la LOTO se mai şi câştigă!
Un politist gaseste un pusti la colt de strada vanzand ceva în gramajoare mici. Il intreaba pe pusti cu un aer sever:
- Ma, ce faci tu aici?
- Vand samburi de mar domnule!
- Si la ce sunt buni astia?
- Fac minte domnule!
- Bine da-mi si mie de 2 lei.
Ia samburii si pleaca mestecand cei cativa samburi pe care i-a dat baiatul. La un moment dat se opreste si se intoarce la baiat luandu-l la rost:
- Ma smechere cu 2 lei cumparam un kil de mere si aveam mai multi samburi!
- Vezi nene, nici nu ai mancat bine samburii si ti-a si venit mintea!
Merge trenul liniştit pe calea ferată şi brusc o ia la dreapta! Iese de pe calea ferată şi o ia prin aratură, porumb, cartofi, lucernă, iar porumb, pădure, cartofi, iar lucernă şi iese inapoi la calea ferată şi merge mai departe. Pasagerii şocaţi, se duc la
mecanic sa vadă care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le răspunde:
- Era unul la vreo 200 m , care se c..a pe calea ferată, ce era sa fac?! Pasagerii:
-Trebuia să-l calci, in morţii mă-sii!
Mecanicul:
-Păi tocmai in lucernă l-am ajuns!
I:Care este asemanarea dintre Windows Vista si un submarin?
R:In momentul in care ai deschis o fereastra ai probleme.
Un amator, dornic sa mearga la v ana toare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze: - Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea
cartus.....
- Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta?
Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu c...t in el
- De unde sa iau eu atunci c...t?
- O sa ai, o sa ai...
Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir,foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice celei care conducea:
- Da-i cu aghiazma!
Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic... Vampirul ramane acolo
- Da-i cu tamaie!
Da maica cu tamaie dar tot la fel... vampirul nici nu se clinteste...
Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta:
- Incearca cu crucea!!!
Scoate maica capul pe geam si... :
- Da-te jos, futu-ti crucea ma-tii!
Un ofiţer, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reuşit să se trezească dimineaţa. Sună telefonul. O voce plăcută de femeie îl întreabă:
- Domnule , doriţi sex prin telefon?
- Bineînţeles!
- Perfect, vă fac imediat legătura cu comandantul unităţii dv. !
Soţul către soţie:
- Ce idioată eşti!
- Bineînţeles că sunt idioată. Dacă eram căsătorită cu un preot, eram preoteasă!
-Azi noapte te-ai prefacut?
-Nu, chiar dormeam, zise ea.
Soţia se pregăteşte să prăjească un ou ochi, când tocmai se întoarce soţul acasă şi începe să ţipe:
-ATENŢIE!!! ATENŢIE!!! MAI MULT ULEI !!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI !!! O SĂ SE ARDĂ!!! ATENŢIE!!!
ÎNTOARCE-L, ÎNTOARCE-L, ÎNTOARCE-L!!! HAI!!! ATENŢIE!!! AI ÎNNEBUNIT? ULEIUL O SĂ SE TERMINE!!! O, DOAMNE
DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Soţia, deja enervată la culme de ţipetele soţului, îl întreabă:
-De ce ţipi aşa? Crezi ca nu sunt în stare să prăjesc un ou??? Bărbatul răspunde foarte calm:
-Asta ca să-ţi faci o idee de cum mă simt eu când conduc maşina şi tu stai lănga mine...
Nu-i atât de dificil să găseşti femeia visurilor tale.
Dificil e s-o ascunzi de soţie!
De ce bărbaţii umbla cu femei cu care nu au de gând să se însoare?
Din acelaşi motiv, pentru care câinii fug după maşini pe care nu au de gând să le conducă.
- Te-am visat astă-noapte! îi spune ea soţului. Ah, ce vis minunat...
- Mi-l povesteşti şi mie?
- Se făcea că tu ai plecat să lucrezi în străinătate pentru doi ani. Îmi scriai câte o scrisoare în fiecare zi. Iar bărbatul care mi le aducea era foarte chipeş. Ah, cât era de drăguţ...
Doi copii stau de vorbă. Primul spune cu mândrie:
- Tatăl meu e inginer. El face nave spaţiale! Al tău ce face?
- Ce zice mama!
(... demential!!!)
Într-un oraş din Transilvania, pe o straduţă dosnică, un ungur zace într-o baltă de sânge, ciuruit de 40 de gloanţe, plus două cuţite înfipte în spate şi un târnacop în gât.
După identificarea actelor defunctului şi după ce studiază atent şi îndelung cadavrul, criminalistul [român] trage concluzia:
- O asemenea sinucidere cumplită nu mi-a mai fost dat să văd până acuma!
La piscină, supraveghetorul urlă disperat la un băieţel:
- Nu mai face pipi in piscină !!!
Băieţelul, foarte mirat şi ruşinat, răspunde:
- Da ' toată lumea face ...
Supraveghetorul urlă şi mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulină !!!
Un arab cu o mitralieră si nişte grenade era alergat de un tanc israelian.Arabul se opreşte o clipă, trage cu o mitraliera în tanc, tancul nu păţeşte nimic, arabul aleargă, tancul după el. Se mai opreşte o dată arabul, trage cartuşele din mitralieră, tancul nimic. Arabul aruncă mitraliera, continuă să alerge, tancul după el. Se mai opreşte arabul, aruncă o grenadă , tancul nu are nimic, arabul aleargă, tancul după el ... Arabul aruncă ultima grenadă, tancul după el.Arabul nu mai are muniţie, se lasă în genunchi şi aşteaptă.
Tancul opreşte lângă arab, se deschide turela şi evreul îl întreabă:
- Auzi, arabule, cumperi nişte muniţie?
