Socializare, stim bancuri ?

[Caroline]

Bancul vieţii

Foarte tare... doar ca nu prea pare doar un banc!! 

[Matei]

cand era inca elev si nu-si mai amintea lectia, profesoara ii spunea lui ponta: "spune cu cuvintele tale, puisor".


http://milcovul.ro/wp/?p=3458

[Guesswho]

Care este diferenţa dintre o femeie şi un bărbat?!?
- Femeia are nevoie de un singur bărbat care să îi îndeplinească toate dorinţele, pe când bărbatul are nevoie de toate femeile să îi îndeplinească singura dorinţă…


- Cum a fost întalnirea pe nevăzute? Il întreabă un student pe colegul de cameră.
- Nasoală! Tipa a apărut cu un Rolls Royce din 1932.
- Păi... asta-i o maşină foarte scumpă. Ce a fost aşa rău?
- Era proprietara originală.


Doi barbati vorbeau. Unul dintre ei ii spune celuilalt:
- Soacra mea e un inger. A ta cum e?!?
- Offf... a mea e inca vie!

[bit]

Doua furnici fumau iarbă. La un moment dat apare elefantul. Când îl văd, furnicile se pun pe râs. Elefantul, mirat, le întreabă:
- Ce-aţi păţit măi?
- Ha-ha-ha elefantule, vezi tu firmitura asta de pâine?
- Da!
- N-ai curaj să te sui pe ea!
Elefantul pune un picior pe ea şi zice:
- Poftim că m-am suit!
- Ha-ha-ha, elefantule… cât eşti tu de mare n-ai tupeu să iei cealaltă firmitură de pâine de pe jos şi să ţi-o pui în cap!
Elefantul ia şi cealaltă firmitură de pâine de pe jos şi şi-o pune în cap.
- Ha,ha ha, furnicile se tăvăleau de râs…
Elefantul:
- Acum ce mai este?
Furnicile:
- Maaaamaaa….câta mai sandvişul!!

[bit]

Inainte sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate-n praful selenar niste urme ciudate. De opinci, parca. Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa se apropie de un crater. Din crater apare un tip ciudat cu palariuta mica si neagra si chimir. Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:
 - Servus, io mi-s Ion!
 Astronautul, perlplex, il intreaba:
 - Si de unde esti?
 - Apai din Sibiu.
 - Si cu ce ai venit aici?, continua americanul.
 - Cum cu ce, cu branza!

[bit]

Sotul si sotia se cearta. Intr-un final sotia spune:
- Ai castigat! Azi tu ai ultimul cuvant. Cere-ti iertare!

[Guesswho]

Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
– Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
– Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.


Soția unui roman, a unui francez si a unui neamt stateau de vorba la restaurant:
- Haideti sa ne facem bărbații sa facă ce vrem pentru o zi! Zis si făcut! Vine frantuzoaica:
- I-am zis sotului meu sa spele vasele... in prima zi n-am văzut nimic, a doua zi se plimba el prin bucătărie se uita la vase iar in a treia zi am găsit totul luna!
Vine si nemtoaica:
... - I-am zis sotului meu sa tunda gazonul iar in prima zi la fel nu am văzut nimic, a doua zi s-a uitat pe lângă mașina de tuns e reparat-o, iar a treia zi am găsit totul luna!
Vine si românca:
- Eu l-am rugat sa spele rufele... In prima zi nu am văzut nimic! A doua zi am început sa vad putin cu dreptul!

[bit]

Morala: nevasta bate cel mai tare antivirus.

[almi_gabi]

Intra o blonda intr-o farmacie si intreaba:
- Aveti ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!

[luciamanta]

   Poliţia prinde un ţigan care furase 100 de milioane de lei. Degeaba încearcă un poliţist să-l oblige să spună unde a ascuns banii, că acesta vorbeşte tot pe limba lui.
   Este chemat în ajutor ţiganul Lăcătuş pentru a traduce.
   - Unde ai ascuns banii?
   Ţiganul răspunde şi Lăcătuş traduce:
   - Nu vă spun.
   Poliţistul care coordona ancheta scoate pistolul, îl îndreaptă spre ţigan şi se răsteşte:
   - Lăcătuş spune-i că dacă nu zice unde a ascuns banii, îl împuşc!
   Lăcătuş traduce şi ţiganul, speriat, zice:
   - Pe drumul european E15, la km 100, sub copacul de lângă bornă!
   Poliţistul întreabă:
   - Ei, ce a zis?
   Lăcătuş răspunde:
   - Spune că nu-i e frică de moarte!

[luciamanta]

 Vorbesc doua prietene:
-Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte buna de a adormi repede. Numar pana la trei si adorm instantaneu.
-Asa de repede?
-Nu intotdeauna. Ieri, de exemplu, am numarat pana la patru dimineata!

[luciamanta]

Doctorul catre pacient:
-Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?
-Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc sa scot degetul!

[micaela]

 

[luciamanta]

Un tip la spovedanie: 
  - Parinte, am pacatuit. Am pacalit un evreu.   
  - Fiule, asta nu e pacat! E un miracol!

[luciamanta]

Toti oamenii aduc fericire...Unii prin prezenta, altii prin absenta!