Socializare, stim bancuri ?

[luciamanta]

- Astazi arati cu mult mai bine, spune medicul.
- Da, fiindca respect cu strictete indicatiile de pe cutia cu medicamente.
- Si ce scrie?
- Sa tin cutia inchisa ermetic.

[luciamanta]

Tunsoarea

Tunsoarea
Intr-o zi un florar a mers la un frizer pentru o tunsoare. După tunsoare, el a întrebat despre factura lui, iar frizerul a răspuns, “Eu nu pot accepta bani de la tine, eu fac asta în folosul comunităţii în această săptămână.”Florarul a fost mulţumit şi a plecat din magazin.
A doua zi când frizerul a mers sa deschidă atelierul său a găsit la uşa lui un “multumesc”, cărţi şi un buchet mare de trandafiri roșii, pentru el.

Mai târziu, un poliţist vine pentru o tunsoare, şi atunci când el încearcă să plătească factura lui, frizerul a răspuns din nou: “Eu nu pot accepta bani de la tine, eu lucrez în folosul comunităţii în această săptămână. “Politistul a fost fericit şi a părăsit magazinul.
A doua zi când frizerul a mers sa deschidă atelierul său, a găsit la usa lui un “multumesc”, cărţi şi o duzină de gogosi, pentru el.

Apoi, un congresman a venit pentru o tunsoare, şi când a vrut să plătească factura lui, frizerul a răspuns din nou: “Eu nu pot accepta bani de la tine. Eu lucrez în folosul comunităţii în această săptămână. “Congresmanul a fost foarte fericit şi a părăsit magazinul.
În dimineaţa următoare, când frizerul a mers sa deschidă atelierul său a găsit o duzină de congresmani aliniați, în aşteptare pentru o tunsoare gratis.

Aceasta, dragii mei prieteni, ilustrează diferenţa fundamentală dintre cetăţenii ţării şi politicienii care-i conduc.
Atât politicienii, cât şi scutecele trebuie schimbate cat mai des … pentru acelaşi motiv! (Se …..)

[dauina]

Vorbesc doua prietene:

-Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte buna de a adormi repede. Numar pana la trei si adorm instantaneu.
-Asa de repede?
-Nu intotdeauna. Ieri, de exemplu, am numarat pana la patru dimineata!

 

Iarna in padure, ninge. Un urs se plimba furios. Rupe un brad, apoi da cu piciorul intr-un copac, urla la lup...Manios rau de tot. Merge si bodoganeste:

- Pentru ce in puii mei mi-a trebuit sa beau cafeaua aia in septembrie??

[nickyblu]

Culmea sadismului:
- Sa prinzi o musca, sa o inchizi intr-un borcan de sticla si sa mananci un rahat in fata ei.

[NICOLAE]

Dna Johnes!
Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunosteti...
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine...
Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate ! Dcel mai rau este
ca-ti inseli fara rusine nevasta !
Inmarmurit avocatul ingaima :
- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti ?
- Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a
fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica ! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante ! Una dintre ele e chiar sotia ta !
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie :
- Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!

[carmentoma]

Reclama la o agentie de turism din Germania:
- Vizitati Romania, masina dumneavostra este deja acolo!

 
- Bula, e a cincea oara cand intarzii saptamana asta. Stii ce inseamna asta?
- Da, probabil ca este vineri!



Rimelul de la Max Factor creeaza impresia ca genele sunt de trei ori mai
lungi.
Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative...




Geo si Ion, doi prieteni in varsta, se intalneau in parc in fiecare zi sa
hraneasca porumbeii, sa priveasca ratele si sa discute despre problemele
lumii.
Intr-o zi, Geo nu a aparut. Ion nu stia nimic despre asta si s-a gandit ca
poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o saptamana,
Ion era ingrijorat. Deoarece singurele momente in care s-au intalnit au
fost in parc, Ion nu stia unde locuieste Geo , asa ca i-a fost imposibil
sa afle ce s-a intamplat cu el.
Dupa o luna Ion a venit iar in parc si - sa vezi si sa nu crezi! - aparuse
Geo!
Ion a fost foarte fericit sa-l vada si l-a intrebat: "Pentru numele lui
Dumnezeu, Geo, ce s-a intamplat cu tine?"
Geo a raspuns: "Am fost in inchisoare."
"Inchisoare?" striga Ion. "Pentru ce?"
"Ei bine," a spus Geo , "O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la
cafeneaua unde merg cateodata?"
"Da", a spus Ion, "Imi amintesc de ea. Ce e cu ea? "
"Ei bine, ea a depus plangere de viol impotriva mea si la cei 89 de ani
ai mei, am fost atat de mandru, incat atunci cand am ajuns in instanta -
am spus "vinovat!".
"Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?"
"Ei, nu, judecatorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie
mincinoasa!"

[janeta]

            Porc rasfatat
            Într-o zi de duminică, un ardelean merge cu porcul în târg să-l vândă. La un moment dat se apropie de el un domn bine îmbrăcat, la costum, cravată şi-l întreabă pe ardelean:

            - De vânzare porcu??

            - De vânzare!

            - Da?...ce porc fain!

            - Da, e fain!

            - Dar ce-i daţi să mănânce?

            - Păi...resturi. Ce rămâne de la noi dăm la porc.

            - În cazul ăsta, daţi-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protecţia Consumatorului. Cum puteţi să-i daţi porcului să mănânce resturi? Dacă se îmbolnăvesc consumatorii? Un milion de lei amendă!

            A doua săptămână, iar vine ardeleanul cu porcul în târg. De el se apropie un alt om bine îmbrăcat, care-l întreabă:

            - De vânzare porcu??

            - De vânzare, răspunde ardeleanul, mai nervos puţin:

            - Da?...ce porc fain!

            - Da, e fain.

            - Nici nu miroase a porc!

            - Da.

            -Dar ce-i daţi să mănânce?

            - Păi... pizza, cartofi prăjiţi, cola. Ce mâncăm noi îi dăm şi la porc.

            - Da? În acest caz, daţi-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protecţia Copilului. Ştiţi câţi copii din lume mor de foame?! Şi dumneavoastră îi daţi porcului pizza şi cola? Un milion de lei amendă!

            A treia săptămână, iar vine omul nostru în târg cu porcul. Şi acum vine la el un domn bine îmbrăcat, la costum şi cravată.

            - De vânzare porcu??

            - De vânzare, spune nervos ardeleanul.

            - Da?, ce porc fain!

            - Da, fain.

            - Da? ce-i daţi să mănânce?

            - Nu ştiu.

            - Cum, nu ştiţi ce mănâncă porcul dumneavoastră??

            - Nu ştiu dom?le! Eu în fiecare dimineaţă îi pun o sută de mii în troacă şi el îşi cumpără ce vrea!!!!!
             
             
             

[Caroline]

Si n-au venit aia de la ecologisti sau de la downshifting?! 

[luciamanta]

Doi poliţai discută:
>- De ce îţi tot freci mâinile?
>- Că mi-e frig...
>- Da' de ce nu-ţi bagi mâinile în buzunar?
>- Acolo mi-s mănuşile.


>Doi poliţişti se întâlnesc:
>- Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
>Se întâlnesc şi a doua zi:
>- Ce zici, ţi-a plăcut oul?
>- Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu.

[luciamanta]

Un poliţist rural îşi pune caschetă albă şi iese la şosea. Opreşte un automobilist care depăşea vizibil viteza admisă.
Acesta se justifică:
- Ştiţi, eu sunt medic primar şi mă grăbesc la o intervenţie.
- Pe cine păcăleşti dumneata? Crezi că noi mai suntem miliţienii de altă dată? Ori eşti medic, ori eşti primar!

[luciamanta]

Un poliţist îi face cadou şefului o vază. Intră la şef şi o lasă pe birou, dar cu gura în jos. Vine şeful, vede vaza, o examinează şi constată:
- Ia uite la asta, îmi face cadou o vază defectă. Pe unde dracu să bag florile, că e astupată. Şi după ce o ridică:
- Şi mai are şi fundul spart!

[luciamanta]

Două soţii de poliţişti stau de vorbă. Una zice:
- Dragă, soţul meu are post lângă o florărie. Niciodată nu mi-a adus vreo floare.
- Şi ce? Al meu are post lângă Conservator. O conservă n-am văzut până acum?

[luciamanta]

Soţul şi soţia se ceartă. Soţul:
- Marie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm!
Soţia:
- Nu, Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă mă vei lăsa!

[almi_gabi]

            Porc rasfatat
      .....

fain rau 

[almi_gabi]

O doamna la psiholog.
Acesta ii spune:
- Saptamana viitoare vom lucra cu inconstientul!
Ea raspunde:
- Nu cred ca sotul meu vrea sa vina!