Sa aveti o saptamana vesela !
O femeie din Rusia, proaspat căsătorita cu un canadian, si-a inceput viata
în Toronto . Ea nu stia de loc limba engleza si problema a apărut când a trebuit să mearga la magazin pentru alimente:
Intr-o zi, a plecat la măcelar şi a vrut să cumpere pulpe de pui. Nu ştia
cum să ceara in engleza, asa ca - în disperare de cauza - a piuit şi si-a
ridicat fusta pentru a-si arăta coapsele: măcelarul a inteles şi i-a dat
pulpe de pui.
A doua zi a avut nevoie de piept de pui. Din nou, nu ştia cum să ceara in
engleza, asa ca a piuit ca un pui, şi-a apucat sânii si i-a aratat
măcelarului. Măcelarul, din nou, a înţeles şi i-a dat piept de pui!
În ziua treia, doamna, săraca, vroia sa cumpăre cârnaţi... Nereuşind să
găsească o modalitate de a-si comunica dorinta, ea si-a adus sotul la
magazin ...
Si? Ce s-a intamplat??
( va rog sa derulati mai jos! )
NIMIC!
La ce te gandeai ??!??
Hellooooooo: soţul ei vorbea fluent engleza!
Si acum: inapoi la treaba - ca sunteti stresati !
Vine sotul noaptea tarziu acasa. Se dezbraca si se aseaza-n pat langa
nevasta. Dragastos, incepu s-o mangaie . Sotia :
-Te rog, s-o lasam pe alta data . Acum ma doare capul .
-Mai sa fie !!! In seara asta, toate sunteti bolnave ?
Un rus se duce la Luvru si se opreste in fata Giocondei. Sta putin, dupa
care cheama un supraveghetor:
- Cat costa tabloul asta ?
- Stiti, asta e Gioconda, capodopera, nu e de vanzare.
- Nu ma intereseaza ! Cat costa ?
- Imi pare rau.nu e de vanzare
- Cheama-l pe seful tau !
Vine directorul muzeului, rusul o ia de la capat:
- Cat costa tabloul asta?
- Stiti, e Gioconda, e celebru, nu e de vanzare
- CAT
- Bine, 40 de milioane de euro
- Ok.
Rusul scoate valiza cu bani, o pune in brate directorului
- Acum scoate-l din rama si da-mi un marker !
Tabloul e scos din rama, rusul ia markerul si scrie pe fata Giocondei " La
multi ani, Iura !". Dupa care lua telefonul, si suna pe cineva: "Alo, Serghei,
ia tu cadoul ca eu am luat felicitarea"!
Un ziar britanic a realizat un top cu cele mai corupte tari. Toti se
asteptau ca Romania sa fie pe locul unu dar s-a clasat pe locul doi...
Inevitabil s-au realizat cercetari in urma carora s-a descoperit ca Romania
a dat mita pentru a nu fi prima.
Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie - pur şi simplu nu ştiu ce
să facă cu ea în dormitor!
Astazi dimineata bancomatul mi-a emis un cec pe care scria "fonduri
insuficiente". Un lucru nu mi-e clar: la cine, la mine sau la ei?
Soacra e ca un amestec de condimente se amesteca in orice.
De ce unii barbati au un caine, dar nu au nevasta:
1. Cu cat vii mai tarziu acasa, cu atat e bucuria cainelui mai mare.
2. Cainele nu remarca cand il strigi cu alt nume.
3. Cainele adora sa iti lasi lucrurile pe jos.
4. Parintii cainelui nu vin niciodata in vizita.
5. Cainele accepta sa ridici tonul pt. a te putea face inteles.
6. Nu trebuie sa astepti niciodata dupa ciine. El este 24 de ore din 24
gata.
7. Cainele te gaseste amuzant, cand esti pilit.
8. Cainele iubeste vanatoarea si pescuitul.
9. Cainele nu se trezeste noaptea si intreaba: "daca eu o sa mor, o sa-ti
iei alt caine?".
10. Cand un caine primeste "baby`s", poti sa dai un anunt in ziar si sa-i
daruiesti.
11. Cainele te lasa sa-i pui o zgarda cu tzepi, fara sa te considere
pervers.
12. Cand cainele tau simte pe tine mirosul altui caine, nu se supara, ci
gaseste asta interesant.
13. Cainele adora sa fie plimbat in remorca camionetei.
Si in final, dar cu atat mai important:
14. Cand te desparti de un caine, ... el nu iti ia jumatate din bunuri!!!
Seful meu mi-a zis:
- Crezi ca poti sa vii sambata la serviciu, stiu ca e weekend si poate ai
planuri, dar am nevoie de tine
- Sigur, nicio problema, am zis, dar e posibil sa intarzii, sambata dupa cum
stii e un trafic infernal
- OK, cand crezi ca o sa ajungi?
- Luni!
Un tigan la gara, cere un bilet si o intreaba pe doamna de la casa de
bilete:
- Doamna, pot sa iau cu mine in tren 120 kg de dulceata?
- Cum sa luati 120 kg de dulceata? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa
faceti asta!
Tiganul vesel, se intoarce catre nevasta-sa si ii spune:
- Imi pare rau, dulceata mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele...Tu
ramai acasa!
Care e diferenta dintre un rocker si un jazz-man?
- Un rocker canta 3 note in fata la 3000 de oameni
- Un jazz-man canta 3000 de note in fata la 3 oameni
Ion il intreaba pe Gheorghe:
- La ce hotel te-ai cazat, ma?
- La unul cu 4 stele verzi.
- Cum ma, verzi?
?
- Da ma, ca n-am vazut pragu' !!!!!
Iese prietena mea ( mai durdulie) din cabina de proba cu geaca in mana:
-"Mi-e mica" zice
-"Ce ti-e mica" zic, " cabina sau geaca?"
Seful meu e un evreu tipic.
Daca vii mai tarziu, iti taie din salariu
Daca vii mai devreme iti cere chirie.
