Socializare, stim bancuri ?

[adda]

poezie ardeleneasca
 

nu stiu unde le gasesti 

[bit]

Ultimul pe azi si ma bag in scutece:

Un tigan statea pe malul raului si privea la piranda lui care era mai acatarii la fro 30 de metri si spala rufele. La un moment dat se desprinde un pietroi mare de sus din deal, care trece peste piranda si o omoara.
"Ia uite ma, fir-ar ma-sa a dreaq, e a treia masina de spalat pe care mi-o strica calcaru` intr-un an!"

[adda]

 
asa ...mai lasam si pe altii ...ca altfel o sa se sature lumea de bancuri cu ardeleni 

[almi_gabi]

hi, hi  va tineti de bancuri cu ardeleni  

Doi ardeleni privesc la ProTV.
 Se transmit stirile de la ora 8,unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
 - Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
 - De acord, spune al doilea ardelean.
 Femeia se arunca totusi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
 - Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
 - Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!

[almi_gabi]

Un ardelean se trezeste dimineata si, cand se uita pe geam, vede 3 insi care faceau poze si masurau.
 Ardeleanul suparat iese din casa, se duce la ei si ii intreaba:
-Pai, ce faceti voi aci ,mai ?
 -Masuram.
 -Da pentru ce masurati, mai?
 -Pai, pe aci o sa treaca o cale ferata.
Ardeleanu sta, se gandeste:
-Da' o sa treaca multe trenuri?
 -Pai, logic, daca e cale ferata, ca o sa treaca
-Aha! Si cam cate?
-Ei, vreo 20-30.
-Si or sa treaca si noaptea?
 -Pai, sigur ca da!
-Da' ce crucea mamii lor, eu o sa stau sa le descid usa de cate ori trec ei ??

[adda]

 

[Guesswho]

Pleaca pestisorul de aur in vacanta si incredinteaza toate treburile rechinului, spunandu-i: 
- Treaba e simpla, daca te prinde vreunul ii indeplinesti trei dorinte si gata, ai scapat ! 
Dupa o saptamana, se intoarce pestisorul si-l intreaba pe rechin cum a... fost. Rechinul ii spune ca l-a prins un individ.

- Si ce-ai facut? il intreaba pestisorul de aur.
- I-am spus ca-i indeplinesc trei dorinte.
- Si ce-ai mai facut?
- L-am intrebat de prima dorinta!
- Si ce-a spus?
- Mi-a cerut un castel. Si i-am oferit un castel !
- A doua dorinta...
- Mi-a cerut femei. I-am dat femei !
- A treia...
- Mi-a cerut sa aiba sexul pana-n pamant...
- Si ce-ai facut? - I-am mancat picioarele... !!!


- Vai ce copil frumos ai, si ce bine seamna cu sotul tau!
- E copilul vecinei. M-a rugat sa il scot la plimbare putin...

[dauina]

Iepurasul"
- Cum te cheama pe tine baietel ?
- Radu
- Radu si mai cum ?
- Radu Mazare
- Si ce-ti doresti tu de la Iepuras ?
- Nimic. Mamaia imi aduce tot ce vreau !

[dauina]

Un somn sanatos nu numai ca prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru !
--------------------------------------------------------------------------------
 Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul:
- Si eu ...
--------------------------------------------------------------------------------
- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi...
--------------------------------------------------------------------------------
In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.
--------------------------------------------------------------------------------
Trece un cortegiu funerar. Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul?
- ...cred ca cel din sicriu...
--------------------------------------------------------------------------------
- Care e lucrul cel mai intelept pe care il poate spune un barbat?
- "Nevasta-mea zice ca... "
--------------------------------------------------------------------------------
Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii?
Raspuns: Plec in Romania pentru ca astia-s cu 100 de ani in urma !!!
--------------------------------------------------------------------------------
Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele?
Raspuns: Căruntele...
------------------------------
Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate, iar unul din ei zice:
- Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa repede la locul accidentului.
---------------------------
- Doctore, in fiecare seara, cand ma culc, e cineva ascuns sub pat. Ma scol, ma uit si acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma dau jos si iar ma uit sub pat dar nu-i nimeni. Chestia asta ma distruge. Puteti face ceva ?
- Va vindec in 2 ani de psihoterapie, cu cate trei sedinte pe saptamana.
- Si cam cat  ma va costa?
- 100 pe sedinta!
- Hm... ma mai gandesc...
Dupa 6 luni, psihiatrul se intalneste cu pacientul:
- N-ai mai revenit pe la cabinet...
- Cu 100 per sedinta Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 !
- Baiatul cu pizza ?!? Chiar asa Si cum a procedat ?
- Mi-a zis sa tai picioarele de la pat !
 --------------------------------
Soţul aşteaptă lângă salonul de înfrumuseţare. După mult timp,  soţia iese.
El se uită, respiră adânc şi spune :
- Bine măcar că ai încercat  . . . .     
---------------
- Hai la o bere !
- De când s-a mutat soacra la mine, nu mai beau !

- De ce ?
- N-am chef s-o văd în dublu exemplar  . . . . 
 --------------------------------
- Ai auzit ce-a păţit Popescu ?
- Nu ! 
- A fugit cu nevastă-mea ! 
----------------------------------
- Mâine aniversăm 30 de ani de la căsătorie; am putea tăia curcanul...
- De ce ? Doar nu e vina lui . . . 
-------------------------------
Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.
Eva    :  - Adam, mă iubeşti ?
Adam :  - Am vreo alternativă ?
---------------------------
-       Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevastă !
-       Cum aşa ?
-       Prima a fugit cu un italian . . .
-       Şi-a doua ?
-       Nu vrea să fugă . . .   
-------------------------
Discuţie între doi cowboy :
-       Mie mi se pare imoral să faci cunoştinţă cu viitoarea soţie  într-un bar !
-       Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta ?
-       Am câştigat-o la o partidă de biliard ! 
---------------------
-    Cum păstraţi armonia conjugală ?
 -   Prin reciprocitate : Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers :  eu tac când soţia e nervoasă !
--------------------
-       Nu ţi-e ruşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopţii ?
-       Păi, dacă mai devreme n-a fost liber . . .
----------------
-       Doctore, chiar nu mai e nici o speranţă ?
-       Nu, tinere, soacra dumitale se va înzdrăveni în mod sigur.
-----------------
-       Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul ?
-       Nu, scumpo. Eu nu doresc răul nimănui ...
-----------------------
-       Tinere, ceri mâna fiicei mele ? Înţeleg că ai viitorul asigurat.
-       Dacă ea nu m-a păcălit, da . . . . 
-----------------------
-       Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta !
-       Vai tată, dar n-aş vrea să mă despart de mama !
-       O, dar poţi să o iei cu tine, draga mea !   
--------------------------------------------
Ea : - E bună ciorba ?                   
El : - Ai chef de ceartă ?
--------------------------------------------
La o staţie de benzină cu o singură pompă se opreşte un tip cu un Hummer şi începe să bage benzină. Trece o jumătate de oră, el bagă benzină... Trece o oră, trec două... În spatele lui s-a făcut coadă, toţi înjură în delir. Unu' scoate capul pe geam şi îi strigă ăluia cu Hummerul:
- Ascultă, bă! Măcar opreşte motorul, cât bagi benzină !
-----------------------

- Mai, Gheorghe, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!
---------------------------------------------------
Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, ... si cu cine seamana?
- ... degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.
----------------------------------------------------------------------
Sotia catre sot:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te parasesc!
- Si vestea proasta?
--------------------------------
Un tip care manca la un restaurant cheama chelnerul:
- Gusta, te rog, supa.
Chelnerul, confuz, intreaba:
- Este prea fierbinte?
- Gusta supa!
- Este prea rece?
- Gusta supa!!
- A cazut vreo musca in ea?
- Gusta supaaaa...!!!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
- Aha!
-----------------
Undeva la ţară ... Bătaie în geam noaptea pe la ora trei:
- Hei, n-ai văzut o turmă de boi?
- De ce? Ai rămas în urmă?

[almi_gabi]

super Doina  

**
- De ce este reateaua Facebook considerata a fi ideala pentru persoanele singure?
- Pentru ca este locul unde pot vorbi cu peretii, fara a fi considerate nebune.

**
- De ce poate fi confundat Facebook-ul cu un frigider?
- Pentru ca utilizatorii il deschid la fiecare 5 minute sa vada ce a mai aparut nou.

**
Am viata in afara Facebook, dar nu-mi amintesc parola.

**
Fetita catre mama:
- Mami, mami, unde mergi imbracata asa frumos?
- In baie, mama, sa-mi fac poze pentru Facebook…

[Mari_a]

CIA cauta  sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, ramân 3 finalisti: 2 barbati si o femeie.
Testul final: primul barbat este dus lânga o usa, i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa, pe un scaun, se afla sotia lui.         
- Ucide-o!
- Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta!
- Atunci nu este o slujba pentru tine!
Al doilea barbat primeste  aceleasi instructiuni, intra în camera si dupa 5 minute de liniste, iese afara plangand:
- Am încercat, dar mi-e imposibil...
Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra în camera si se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. Dupa 10 minute, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata:
- Pistolul avea gloante oarbe, a trebuit sa-l omor cu scaunul! 
 
Aveti nevoie de forta de munca? Angajati femei! Fac treaba cu mai multa seriozitate decat barbatii!

[micaela]

 

[varsator38]

    DICTIONAR INGINERESC
    ARHITECT = cineva care n-a fost destul de ‘macho’ ca sa devina inginer, dar nici destul de ‘homo’ ca sa se faca designer vestimentar.
    BANCHER=cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere inapoi cand incepe sa ploua.
    BOY SCOUT = un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil.
    CONSULTANT = cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta.
    DIPLOMAT = cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul.
    ECONOMIST = un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu s-a intamplat azi.
    PRIETEN = definitia unei persoane de sex opus care are acel ‘Nu stiu-ce’ care elimina orice dorinta de a incerca
    vreodata sa te culci cu el/ea.
    PESIMIST = un optimist cu experienta.
    PROGRAMATOR = cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi.
    PSIHOLOG = cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere.
    STATISTICIAN = cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer.
    DRAGOSTE (LOVE) = cuvant din 4 litere, 2 vocale, 2 consoane si 2 idioti.
    DANS = Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale.
    DURERE DE CAP = metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei. INTELECTUAL = cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex.
    NANOSECUNDA = fractiune de timp intre momentul in care lumina devine verde si masina din spate te buseste.
    NIMFOMAN = termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui.
    MUNCA IN ECHIPA = posibilitatea de a da vina pe altii.
    INTERVIU = ceva ce poate fi vazut intre picioarele celei intervievate.
    USOR = termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat.
    FOTBAL = ceva cu care toate femeile s-au maritat fara sa stie.
    HARDWARE = partea uni calculator pe care o lovesti cand apar probleme de software NERABDARE = a astepta grabit.
    INDIFERENTA = atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza; interpretata de barbat ca ‘se da greu de cucerit’.
     INFLATIE = a trebui sa platesti preturile de la anul cu salariul de anul trecut.
     FIZICA CUANTICA = un negru, se uita in penumbra dupa o pisica neagra care nu e acolo…

 

[varsator38]

UZINA ROMANEASCA DE AUTOMOBILE La o uzina romaneasca de automobile, doi ingineri stau la o tigara:
- Auzi, zice primul, ce ar trebui schimbat ca masinile romanesti sa corespunda normelor internationale ?
- Normele internationale.
 
PIXUL DE LA NASA   Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in stare de imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta si inginerii americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C. Rusii au folosit un …creion.”
 
INTELIGENTA IN IAD La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba:
- Tu cine esti?
- Sunt inginer si vreau sa intru.
- Nu aici, locul tau e JOS.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
- Si ce mai e nou?
- E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile).
Dumnezeu, evident agasat ii raspunde:
- Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
- Si unde crezi ca vei gasi un avocat?
O SIMPLA ADUNARE Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-i intreaba:
- Cat fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde:
- Exact doi.
Economistul raspunde
- Poate doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta:
- Cat vrei sa faca?
NATURA CORPULUI UMAN Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman. Unul din ei zice:
- E clar ca a fost conceput de un inginer mecanic: articulatiile, oasele pt. sustinere.
- Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronist: toate conexiunile nervoase, sistemul nervos, …
Al treilea:
- Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gandit de un inginer constructor, numai ei pot sa plaseze o zona cu deseuri toxice langa o zona recreativa!

FIZICA SI CARAMIDA Un tip sta pe un pod si arunca caramizi in apa. Se apropie altul si il intreaba:
- De ce arunci caramizi in apa?
Acela raspunde:
- Incerc sa inteleg…
- Ce sa intelegi?
- De ce o caramida patrata, face cercurile in apa – rotunde?
 
EFICIENTA SI VITEZA Un american, un japonez si un roman, se intrec in tehnologie.
Americanul spune:
- Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un porc, si pe partea cealalta apar carnati, caltabos, sunca etc
Japonezul spune:
- Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un sac de nisip, si pe partea cealalta apar cristale de cuart, pahare de cristal etc.
Romanul spune:
- La noi, s-au apucat 10 muncitori sa construiasca o fabrica de alcool la ora 8 dimineata, si la ora 10 erau beti toti !!!

[dauina]

Bancul anului 2011

Moare ţiganul, iar în Rai se-ntâlneşte cu Ceuşescu.
- Măi ţigane, când a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?
- În vremea ta, jupâne, că pă vremea aceea politicienii făcea politică, muncitorii lucrea, iar ţiganii fura.
- Acu' însă... politicienii fură, muncitorii fac politică, şi toţi vrea.... să lucrez eu.