Socializare, stim bancuri ?

[bit]

Andy: ce-ai facut ma cu aia aseara?
Geo: n-a iesit nimic, ca cica sunt prea paros...
Andy: )
Geo: dar nu e vina mea, asa sunt de cand ma stiu, cand m-am nascut, medicul i-a zis mamei: "felicitari, tocmai ati nascut un covor..."
Andy: thats sad... =))

(e un fragment de conversatie de instant messaging, postat pe un site cu "bule" de acest tip, deci e un banc adevarat )

[Caroline]

Sotiile:

- Ce-ai facut aseara?
- Nimic deosebit... Al meu a venit, ca de obicei, de la serviciu, a mancat ce i-am gatit fara sa mai comenteze, s-a uitat la meci, am facut sex vreo 5 minute si a adormit bustean. Tu?
- O! Minunat! Aseara al meu mi-a facut o surpriza. A venit cu doua ore mai devreme si m-a invitat la restaurant, unde ne-am simtit excelent. Am ajuns acasa si nici macar n-a deschis televizorul, am stat de vorba pana aproape de miezul noptii la o sticla de vin. Pe urma am facut dragoste, a fost foarte tandru si cu multa rabdare... dupa care am adormit unul in bratele celuilalt.

Sotii:

- Salut. Ai vazut, ma, meciul aseara? Eu eram asa curios cine bate ca nici n-am mai avut timp sa-i spun nevesti-mii ca nu-mi place mancarea... da' pana la sex, a fost ok, am si uitat.
- Off... rahat. N-am vazut, ma meciu'... desi mi-am luat liber doua ore fara plata de la munca numa' pentru asta! Picase curentul... si io uitasem ca trebuia sa schimb siguranta. Ca sa vezi pretext, nevasta-mea nu facuse nimic de mancare... asa ca am mai si cheltuit o gramada de bani la restaurant! De nervi, cand am ajuns acasa, am desfacut un vin sa ma "incalzesc"... si nici asa n-am putut, ma, sa fac sex cu nevasta-mea, vreo 3 ore. Centrala nu mergea din lipsa de curent, asa ca am luat-o pe nevasta-mea in brate in pat sa ma incalzesc...

[Victorman]

 

[Guesswho]

O babuta cumpara peste viu.
– Baiete, dar pestele e proaspat?
– Pai, bunico, cum sa nu fie proaspat daca e viu!
– Pai si eu sunt vie…

[bit]

Seara, o pereche, soţ şi soţie, vizionează unui film de groază. Dintr-o dată apare pe ecran un monstru.
Soția:
- Ooo, mamă!
Soțul:
- Mda, seamană...

[Caroline]

Ce au in comun soacra si berea? Cica amandoua sunt bune reci si pe masa.

Si ceva autentic ce se povestea azi la coafor. O femeie are doi copii o fata si-un baiat, ambii casatoriti:

Fiica-mea si-a luat un baiat extraordinar: face curat si gateste in rand cu ea, ii aduce cafeaua la pat dimineata, n-o lasa nici sa mearga la serviciu, castiga el destul. In schimb, nora-mea... nu gateste, nu spala, are pretentia ca fiu-meu sa vina cu cafeaua la pat dimineata, tot el, si ea nici macar n-are serviciu.

[dauina]

Un tip se duce la Finante pentru un interviu.
Intervievatorul il intreaba: Esti alergic la ceva ?,
la care i s-a raspuns: Da la cofeina.
Ati lucrat pentru serviciul public inainte ?
Da, am fost in armata. spune el, Am fost in Afganistan de doua ori.
Intervievatorul spune: Asta va va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea acestui post.
Apoi,il intreaba : Aveti vreun handicap, de orice fel ?
Tipul spune: Da. O mina a explodat langa mine cand am fost acolo si mi-am pierdut ambele testicule.
Intervievatorul face o grimasa si apoi spune: OK ! Aveti suficiente puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8.00 la 16.00. Dar puteti incepe maine la 12.00 - si veti veni in fiecare zi de la 12.00.
Tipul este nedumerit si intreaba: In cazul in care orele de lucru sunt de la 8.00 la 16.00, de ce vreti sa vin la 12.00 ? Eu nu vreau nici un tratament special...
Intervievatorul spune: Ceea ce trebuie sa intelegeti este ca acesta este un loc de munca la Finante,
in fiecare zi, de la 8.00 la 10.00, ne bem cafeaua, apoi, pana la 12.00, ne scarpinam la .......  Nu are sens sa veniti de la 8.00 ...

[Caroline]

  Acuma, un banc din Canada (n-o sa ma credeti, da' acolo birocratia e mai tare decat in Romania. 

Un tip la interviu pentru un post de inginer electronist.

- Diploma de inginer aveti?
- Da.
- Da' electronist, ca altfel nu o acceptam.
- Da, domnule, ce scrie pe oferta dumneavoastra de job, scrie si pe diploma mea.
- Ati absolvit facultatea in Canada?
- Da.
- OK... Stiti, este un post cu responsabilitate si nu putem accepta diplome echivalate in afara facultatilor canadiene consacrate.
- Inteleg.
- Faceti parte cumva dintre minoritatile conlocuitoare... nu pareti.
- Da, domnule, bunicul meu a fost inuit.
- Perfect! Postul a fost scos cu ajutorul de la Guvern pentru minoritati.
- Aveti datele justificative la paragraful al 3-lea de pe pagina 15 a formularului de cndidatura.
- Mda... Ia sa vedem, spirit competitiv aveti? Ati castigat vreodata o competitie sportiva?
- Da, am facut parte din echipa nationala de hochei, la Jocurile Olimpice, acum 10 ani.
- Dar in domeniul dumneavoastra?
- Sigur, brevetez anual cate o inventie in domeniu. Aveti copii dupa publicatii la dosar.
- Perfect. Totusi... stimate domn... o diploma post-mortem aveti?
 

[Caroline]

Scuze, postasem de doua ori... 

[NICOLAE]

,,- Faceti parte cumva dintre minoritatile conlocuitoare... nu pareti.
- Da, domnule, bunicul meu a fost inuit.,,
Ai vazut cumva vreun inuit?Cum arata asa ca trasaturi?

[NICOLAE]

pls

[Mari_a]

E vreun banc si nu ma prind eu, sau ce? Nu sunt cei carora noi le zicem eschimosi? Nush... zic si io...
La o prima cautare cica ar fi o populatie de tip mongoloid care traieste in regiunile arctice din America si Groenlanda. Si mai zice ca adevaratul nume al eschimosilor este Ťinuitť si ei doresc sa nu mai fie denumiti cu primul termen, care inseamna Ťmancatori de carne crudať, termen ce le-a fost dat de iezuiti in secolul al XVI-lea.
Da' sigur nu e banc? 

[NICOLAE]

Pe net am citit si eu Maria,vroiam sa stiu daca a  cunoscut pe cineva personal  .Poate ca m am exprimat gresit,,,,oricum sa stii ca am vazut niste nordici in special finlandezi asa blonzi si cu figuri de mongoloid,ma gandeam si la faptul ca  cea mai frumoasa persoana de genul asta pe care am cunoscut o este fimea .

[Caroline]

Da, Maria are dreptate, inuit este termenul oficial pentru eschimosi si amerindieni (mongoloizi cu tenul brun spre rosu), adica pentru populatiile indigene americane, inainte de cuceritorii europeni. Personal, n-am vazut niciunul, ca au fost decimati din metropole, iar la Yelloknife in extrema nordica a Canadei n-am ajuns tocmai pentru ca nu ma incadram in minoritatile nationale. As fi mers macar vreun an, ca era salariul de 3 x mai mare decat la Montreal, da' dupa ce am completat toate formularele alea de 15 pagini si am dat nus'cate interviuri la telefon si teste online, m-au sunat sa-mi spuna, cu regret, ca ma potrivesc perfect profilului, dar ca salariul era subventionat de Guvern exclusiv pentru integrarea pe piata muncii a inuitilor si, prin urmare, nu ma pot angaja.  Asa ca... numai partea cu diploma post-mortem e banc, in rest e un fel de anecdota satirica la adresa birocratiei canadiene  (eu am citit-o intr-o revista, cand eram acolo).

[almi_gabi]

Un tip se duce la o vrajitoare vestita pentru puterea ei de a dezlega blesteme.
 - Ei, ca sa te pot dezlega de blestem, trebuie sa-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
 - Va declar sot si sotie