Socializare, stim bancuri ?

[Guesswho]

Un barbat statea pe veranda cu sotia sa. La un moment dat, spune:
"Te iubesc!"
Sotia raspunde:
"Vorbesti tu sau berea din tine?"
Barbatul:
"Eu vorbesc. Cu berea "


Se duce o doamna la farmacie si zice:
-As dori niste cianura daca aveti.
-(farmacistul mirat) Dar la ce va trebuie?
-Sotul meu ma inseala.
-Imi pare rau ... nu pot sa va dau.
Atunci femeia scoate o poza cu sotia farmacistului impreuna cu sotul ei.
-Dar de ce nu ati zis doamna ca aveti reteta?!

[Guesswho]

Sotia intreaba sotul, care pleaca la mare fara ea:
-De ce nu ti-ai pus verigheta?
-Verigheta? Pe caldura asta?

[Guesswho]

Politistul de la rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:

- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini.

In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!

[varsator38]

De ce ai fugit din închisoare? - întreabă un poliţist pe un deţinut. - Am vrut să mă căsătoresc. - Hmmm... Stranie închipuire despre libertate.
 
 
 După câţiva ani de căsnicie, săturându-se să se tot certe, un cuplu se hotărăşte să apeleze la un consilier. Când ajung la cabinetul consilierului, acesta îi întreabă direct: - Care este problema? Imediat, soţul face o faţă lungă şi se aşează pe scaun fără a spune nimic. Soţia începe să vorbească non stop, descriind problemele căsătoriei. După ce o ascultă 5, 10, 15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia de umeri, o sărută pasional şi o lasă înapoi pe scaun. După aceasta, soţia stătea într-un colţ, mută de plăcere. Consilierul se uită la soţ, care se uită şi el la ei, fără să-i vină a crede. Consilierul îi spune: - Soţia dvs. are NEVOIE de asta de cel puţin două ori pe săptămână! Soţul se scarpină şi răspunde: - Păi aş putea să o aduc aici în fiecare marţi şi joi.

[bit]

Cea mai fericita femeie din Romania este Oana Lis. La ea vine mosul in fiecare seara.
 
Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa !
 
Intr-o familie ideala, sotia habar n-are de unde vin banii, iar sotul n-are idee pe ce se duc.
 
Burta mare nu e de la bere, e pentru bere. De ce zilele cand faci curat, speli si gatesti se numesc libere ?
 
Dumnezeu ne-a creat pe noi toti diferiti, dar cand a ajuns la chinezi, s-a plictisit.
 
A merge la McDonald’s pentru o salata este ca si cum ai merge la prostituate pentru o imbratisare.
 
Nu faceti aceeasi prostie de doua ori, sunt atat de multe prostii noi de facut !
 
Lenea: obicei de a te  odihni in avans.
 
Pentru a nu parea disponibila de la prima intalnire, Maria a mancat banana cu lingura.
 
Sotia: - Nu ma iubesti! Sotul, aratand spre cei 5 copii: - Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google ?
 
Stiu ca in rai e mai bine, dar in iad sunt mai multi prieteni !
 
Nevasta-mea m-a incurajat sa- mi caut o chestie pentru marirea penisului. Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.
 
Sa te duci in club cu prietena e ca si cum te-ai duce in padure cu un copac.
 
Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din  maini !
 
Pentru verticalitatea dumneavoastra evitati excesul de sare, lamaie si tequila.
 
Cand te certi cu un prost, asigura-te ca nu face si el acelasi lucru.
 
Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fata umflata si mototolita si ochii bulbucati, spune: - Pai, cum dracu’ sa nu bei cu fatza asta ?!

[Guesswho]

 :laugh:faine...

[rocky]

Soţia înaintează actele de divorţ.
- Şi care este motivul divorţului? O întreabă judecătorul.
- Mă forţează să mănânc tot ce-i gătesc!



Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion.
Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bace Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei.
Spune, ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul.
Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc' un ziar.
Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti.
La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara.
Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

[clopotel32]

     

După 60 de ani de căsnicie, el moare.
La scurt timp moare şi ea şi ajunge în rai... unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
Lasă-mă-n pace, cucoană! Contractul a fost foarte clar:
"Până ce moartea ne va despărţi!"


Sa zicem ca esti un idiot.
Si sa zicem ca esti membru al parlamentului.
Dar asta inseamna deja ca ma repet.
(Mark Twain)

 Eu cred ca o tara care incearca sa prospere prin stabilirea de taxe mari este ca un om care, stand intr-o galeata, incearca sa se ridice tragand de maner.
(Winston Churchill)

 Un liberal este cineva care se simte indatorat fata de aproapele sau, care datorie este de acord sa o plateasca din banii tai.
(Gordon Liddy)

Democratia trebuie sa insemne mult mai mult, decat doi lupi si o oaie care voteaza ce sa manance la cina. (James Bovard)

Ajutorul extern trebuie inteles ca un  transfer de bani de la oamenii saraci din tarile bogate catre oamenii bogati din tarile sarace.
(Douglas Casey)

Guvernul este o mare inventie prin care toata lumea se chinuie sa traiasca pe cheltuiala altora.
(Frederic Bastiat)

Daca tu crezi ca sistemul de sanatate este scump acum, stai sa vezi cat va costa cand o sa fie gratuit!
(P.J. O'Rourke)

In general, arta de a guverna consta in capacitatea de a lua cat mai multi bani de la o parte de cetateni, pentru a o da altora.
(Voltaire)

Nici o viata, libertate sau proprietate nu este in siguranta atata timp cat aparatul legislativ este in sesiune.
(Mark Twain - 1866)

Sa vorbesti este ieftin, in afara de cazul in care o face parlamentul.
(Necunoscut)

Raul inerent al capitalismului este impartirea neechitabila a bogatiilor.
Bunul inerent al socialismului este impartirea echitabila a saraciei.
(Winston Churchill)

De  ce are nevoie tara asta:  mai multi politicieni fara loc de munca.
(Edward Langley)

Un guvern suficient de mare incat sa-ti dea tot ce ai nevoie, este suficient de puternic sa-ti ia tot ce posezi.
  (Thomas Jefferson)

[Caroline]

N-am nici o idee momentan, dar mersi ca scrieti voi, sa zambim si noi! 

[Victorman]

Pe patul de moarte, Popescu e înconjurat de toată familia şi, cu glas
sleit, spune:
- Ehei, când aveam eu vreo 20 de ani, ce mă mai distram… Curve, beţii,
scandaluri… Şi-mi zicea tata: bă băiatule, potoleşte-te, ia-ţi un
serviciu, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un pahar de
... ... apă pe patul de moarte. Dar nu m-am potolit.Şi pe la 30 de ani, ce mă
mai distram… Curve şi mai multe, beţii şi mai mari… Şi-mi ziceau
prietenii: bă Popescule, potoleşte-te, fă-ţi şi tu o familie, să aibă
şi ţie cine-ţi da un pahar de apă pe patul de apă pe patul de moarte.
Şi mi-au tot zis aşa, până am început să-i ascult. Mi-am luat nevastă.
Nevasta trebuia ţinută cu bani, a trebuit să muncesc mai mult. Au
apărut copiii, a trebuit să muncesc şi mai mult, să-i duc la şcoală,
să le dau tot ce le trebuie. N-am mai ştiut ce-i aia o beţie, n-am mai
ştiut ce-i aia o curvă. Pe urmă au venit nepoţii.
Am tras şi pentru ei cât am putut, că deh, să aibă cine-mi dă un pahar
de apă pe patul de moarte… Şi uite că acuşica,acușica mor şi…
- Şi, şi?, întreabă rudele strânse buluc la capul muribundului.
- şi-n pwla mea, NU MI-E SETE!!!!!

[Guesswho]

Tăticule, ce e un monolog?
- Un dialog între maică-ta şi mine...


La Radio Erevan, un ascultător tânăr întreabă:
- Ce este aia logodnă?
Radio Erevan răspunde:
- Un fel de arest preventiv înainte de a fi condamnat pe viaţă.

[Victorman]

O blonda isi suna iubitul si spune:
- Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep!
Tipul intreaba:
- Si ce-ar trebui sa iasa?
Blonda:
... - Dupa poza de pe cutie, un tigru.
Tipul se hotaraste sa dea o fuga. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie, si zice:
- In primul rind, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie.
Apoi ii ia miinile si-i spune:
- In al doilea rind, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi... - ofteaza - apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie...))))))))))))))))))))))))))))

[Victorman]

O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme dupa ce fusese plecata intr-o calatorie de afaceri si deschide incet usa de la dormitor. De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua. Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura. Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin. Cand intra in bucatarie, il vede pe sotul sau citind o revista.
“Buna, draga!”, spune el… “Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?”

[Guesswho]

O femeie goala se priveste in fata unei oglinzi si ii spune sotului:
 - Mi se pare ca arat groaznic, asa de grasa si plina de riduri... Am nevoie de un compliment...
 - Ai o vedere extraordinara!

[varsator38]

Tocana pedelista cu ciolan ŕ la Base

Ingrediente:
Un popor mare, necopt, fara miez;
Mult ciolan;
Trei patru partide mari si cateva mai mici de diverse culori;
O blonda de Plescoi;
Un varf de boc;
O legatura mare de servicii secrete cu urechi fine;
O curte constitutionala moale si bine fragezita;
Cateva cozi de procurori;
Doua trei sindicate stafidite;
 Condimente:
Apa de ploaie;
Praf in ochi;
Gargara macinata;
Zeama de baliverne;
Tupeu varsat;

 
    Se taie poporul in doua parti, una buna si una rea. Apoi fiecare bucata se
taie in doua, una buna, una rea, si tot asa pana se formeaza bucatele mici
ce pot fi mancate dintr-o inghititura. Se separa apoi bugetarii de
nebugetari, medicii de pacienti, profesorii de studenti, copii de parinti,
grasii de slabi, si se lasa la decantat pana se ridica la suprafata
uscaturile. Acestea se culeg cu atentie si se pun deoparte intr-un
recipient caldut. Din restul se taie 25%, se scoate vlaga si se pune la foc
mic, cu zeama de baliverne si cu praf in ochi, sa nu se prinda. Se acopera
cu un capac mare ca sa nu rasufle si din cand in cand se stinge cu putina
apa de ploaie.
    Separat se ia un partid portocaliu si se intoarce de pe stanga pe dreapta.
Apoi se impaneaza pe toate partile cu bucatele taiate din celelalte
partide. Se presara deasupra uscaturi, iar peste se pune varful de boc si
blonda de Plescoi cu ciolanul in gura si se lasa la dospit.

    Celelalte partide se toaca marunt impreuna cu sindicatele si se invelesc
cu servicii secrete. Apoi se freaca bine cu cozile de procurori, se trag in
teapa si se pastreaza la racoare. Din cand in cand se gusta si se
reevalueaza.
    Se aseaza partidele intr-un parlament din teflon cu manere. Cel portocaliu
se pune cu grija in mijloc. Pe langa el se mai presara doua trei partide
mici si bine fragezite. Restul de partide se presara dupa gust. Se da totul
prin curtea constitutionala si se inveleste cu gargara macinata.
    Se aseaza totul peste poporul deja bine dospit si se da la copt. Din
cand in cand se strange caimacul de deasupra, cu care se unge bine blonda
si uscaturile de deasupra, iar peste restul se toarna zeama de baliverne cu
tupeul varsat.

Se serveste rece, pe stomacul gol, in piata. In caz de probleme digestive
sunati la 112. ( poate va raspunde Arafat )