Socializare, stim bancuri ?

[janeta]

 
Bula la bucatarie.O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si singele incepe sa curga.
Ia repede o cirpa, infasoara degetul si fuga la spital.
Intra la U.P .U.(unitatea de primire urgente) si vede doua usi:

"Bolnavi" si "Accidentati".
Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la "Accidentati".
Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi:

"Cu sangerare" si "Fara sangerare".
Asa cum era firesc intra la "Cu sangerare".
Alte doua usi:

"De importanta vitala" si "Fara importanta vitala"
Deschide usa "Fara importanta vitala" si se trezeste iar in strada ...

Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
- Ei, Bulă, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nimeni la mine, dar organizarea e beton ... !!!!!! 
 
 
 
 

[bit]

Preşedintele Statelor Unite se întâlneşte cu preşedintele Chinei, pentru o discuţie despre drepturile omului.
- Do you have elections? întreabă preşedintele Statelor Unite.
Preşedintele Chinei se înroşeşte un pic în obraji şi zice încet:
- Yes, evely molning.

[janeta]

http://funnyblog.ro/noile-tarife-bisericesti/

[silviu]

POZA ZILEI: Cum au murit gentlemenii

[Caroline]

 

[bit]

O cioara survola  o cale ferata. La un moment dat vede o surata zdrobita de un tren. Se uita indignata cu un ochi si zice:
- E, ce sa zic, Anna Karenina!


La scoala profesoara de zoologie intreaba:
- De ce credeti voi copii ca vaca nu poate sa zambeasca?
Georgica:
- Eu cred ca vaca nu poate sa zambeasca pt. ca are buzele groase si botul prea ascutit s.a.m.d.
Profesoara:
- Da, este interesant punctul tau de vedere.
Vasilica:
- Eu cred ca va ca nu poate sa zambeasca pt. ca oasele maxilarului se prelungesc pana la coarne si se ating de mandibula s.a.m.d.
Profesoara:
- Da, foarte interesant.
Bula:
- Vaca nu poate sa zambeasca pentru ca are niste probleme personale.
Profesoara:
- Da, interesant si acest raspuns, dar totusi, ce probleme personale poate avea o vaca?
Bula:
- Pai, daca pe dumneavoastra v-ar trage cineva de tzitze de doua ori pe zi si v-ar duce la taur o singura data pe an, v-ar mai arde de zambit?

[Guesswho]

La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel. – Dom’ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti? – Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 16 milioane pe luna. – Prea mult, zice mosul . El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest. – Vanzator in piata, 14 milioane pe luna, plus ce mai pica. – Tot e mult, zice mosul . O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la zece milioane, zece milioane jumate n-aveti? – Ba da, sa lucreze medic rezident, dar ii trebuie studii superioare.


Un student la medicina iese din salon,dupa examenul practicul la semiologie.Un coleg care astepta sa intre si el il intreaba:
Colegul: Cum a fost?
Studentul:Ca intre popi…
Colegul: ?
Studentul: Poi …………..El ma intreba eu imi faceam cruce. Eu ii raspundeam el isi facea cruce.

[Caroline]

- Eu cred ca va ca nu poate sa zambeasca pt. ca oasele maxilarului se prelungesc pana la coarne si se ating de mandibula s.a.m.d.

Obiectie: despre vaca sa invata in clasa a VI-a, iar notiunile de anatomie, maxilar, mandibula si relatii intre sexe, doar in cls. a VII-a.   

[Guesswho]

1.E important sa gasesti un barbat, care sa te ajute in gospodarie, care din cind in cind sa gateasca, sa faca curat si in plus sa aiba o slujba.
2. E important sa gasesti un barbat, care sa te faca sa rizi.
3. E important sa gasesti un barbat, pe care sa te poti baza si care sa nu te minta.
4. E important sa gasesti un barbat, care sa a fie bun in pat si care sa faca dragoste cu tine din placere.
5. E foarte important ca cei 4 barbati sa nu se cunoasca între ei.

 
si eu care cautam 4 in 1...abia acum inteleg de ce mi-a dat mereu cu minus 

[Caroline]

Guesswho... pana la punctul 4, eram cat pe ce sa zic ca asta nu e banc! 
Eu am avut ocazia sa cunosc 4 in1, asa ca o sa schimb doar:
5. E foarte important ca acest barbat sa fie al tau.

[Guesswho]

Glumeam Caroline, am cunoscut si eu un astfel de barbat, deci stiu ca exista si exceptii
Cat despre "sa fie al tau", aici e chestiune de alegeri, daca vrea sa stea, sta cu tine, daca nu, e liber sa plece.
Nu privesc barbatul ca pe o "posesie" , ci ca pe un egal.

[Caroline]

Pai la asta ma refeream si eu... daca vrea sa fie cu tine.
Dar on-topic:

- Stimate domn, este adevarat ca in satul dumneavoastra exista homosexuali?
- Homo... cum? No, ca io de-astea n-am mai auzit. Nu exista, dom'le!
- Sunteti sigur?
- Apai io ase stiu... Da' stai s-o-ntreb pe nevasta-mea. Gheorgheeee...?

[Guesswho]

In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp, din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul:
- Mai radem, mai glumim, da' nu parasim incinta...

[Guesswho]

Soţia se trezeşte dimineaţa transpirată toată şi printre gemete îi relatează soţului:
- Am avut un vis. Un nubian stătea lângă patul nostru şi ne făcea vânt cu o frunză de palmier. Aşa de bine era că am avut un triplu orgasm…
Soţul iese vijelie din casă, cumpără un evantai mare de la magazin, apoi caută pe stradă un negru mare căruia îi... dă 10 euro şi îl aduce în dormitor. Îi pune evantaiul în braţe şi se pune pe treabă cu soţia. Negrul dă din greu la evantai dar tipa nu ajunge la orgasm, aşa că ea îl roagă pe soţ să schimbe puţin rolurile cu negrul. După câteva minute, femeia începe să urle de plăcere. Soţul se apleacă spre negru şi îi şopteşte la ureche:
- Ai văzut fraiere cum se ţine evantaiul?!

[NICOLAE]

Intr o republica sovietica de la cercul polar vin la seful de trib comisarul si cu singurul  translator al partidului comunist al limbii tribului respectiv:
''-Intreaba-l unde a ascuns aurul zice comisarul.''
''-Unde ai ascuns aurul?''
''-............(tace malc)''
''-Spune i ca de nu ne arata unde a ascuns aurul, eu cu mana mea il impusc'',adauga comisarul,vizibil nervos
''-A spus ca te impusca de nu spui''
''-Este ingropat sub cort''raspunde capetenia.
Catre comisar:''A zis  sa te duci la dracu''