Socializare, stim bancuri ?

[marcutza]

ehh )) de aceea suntem ele si ei ))

[Catherinna]

- Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi, fetele, dorim atentie…
- Atentie !!! Acusi o sa facem sex!


...................................................



Cele trei mari dorinţe ale bărbatului:
1. să fie aşa frumos cum crede maică-sa că e!
2. să fie aşa bogat cum crede fiu-său că e!
3. să aibă atâtea femei câte suspectează nevastă-sa că are


..........................................................................

 

[carmentoma]

Bula se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale.
Vazandu-l suparat, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat Bulisor, te-a refuzat?
- Da.... Mi-a tras si o palma !
- Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formularea. I-am spus: "Ai o fata de-mi sta ceasul!"

[carmentoma]

        Erau 3 elevi care trebuiau sa dea un examen. Unul era pregatit foarte bine, unul mediocru si unul deloc. Intra in examen primul, cel pregatit foarte bine. Iese acesta, este intrebat : cum a fost? si raspunde: pai cum sa fie, ca de la profesor la profesor. Intra si al 2-lea, cel mediocru. Este intrebat: cum a fost? ca de la profesor la elev. Intra al  3-lea, cel nepregatit. Cum a fost? Ca de la popa la credincios. El punea intrebarea, eu imi faceam cruce, eu  dadeam raspunsul, el isi facea cruce...

[carmentoma]

 Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile:
 −  N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!

[marcutza]

A prins-o lupul pe Scufita Rosie în pãdure:
- Unde mergi fetitã singurã prin pãdure?
- Eu sunt Scufita Rosie ºi mã duc la bunicuta.
- N-ai sã mai ajungi. Mi-e o foame de lup, pregãteste-te cã vreau sã te mãnânc
- Lupule, dacã tot e sã mã mãnânci, îmi îndeplinesti si mie trei dorinte?
- Zi-o pe prima.
- Stii, eu sunt fatã mare si vreau sã vãd cum este.
Dupã ce terminã lupul treaba, zise frânt de obosealã:
- Hai, spune-o si pe-a doua.
- Mi-a plãcut. Mai vreau.
Dupã a doua partidã de sex, lupul cu limba scoasã, ochii scosi din orbite si stomacul lipit de spate, spuse abia soptit:
- Ga. .ta. Cc..are-i a tre..ia?
- Stii...a-nceput sã-mi placã. Hai încã o datã.
N-apucã sã ajungã sãrmanul lup la capãt de linie cã-si dãdu duhul.

Morala:
Nu te BEEP nemâncat

[Catherinna]

Ion se intoarce din concediu, iar vecinul Gheorghe il intreaba:
-Ia zi Ioane, cum a fost in concediu? Unde ai fost?
-Am fost in Suedia vecine.
-Ooo…si scandinavele cum sunt?
Ion ramane blocat, nestiind ce sa raspunda. Merge acasa suparat si cauta in dictionar scandinave-femei din Insula Scandinava. Anul urmator, Ion reintors din concediu, e intrebat din nou de Gheorghe:
-Ia zi Ioane, unde ai fost in concediu anul acesta?
-In Grecia vecine…
-Si elenele….elenele cum sunt?
Ion ramane din nou blocat. Ajunge acasa suparat si cauta in dictionar elene-femei din Grecia.
-Of, se gendeste el, daca stiam ce inseamna, aveam cu ce ma lauda…
Anul urmator, aceeasi poveste.Gheorghe:
-Vecine, te-ai intors bronzat tot…Unde ai fost anul asta in concediu?
-Am vizitat Egiptul…
-Si ce e pe acolo?
-E foarte frumos…soare, caldura, camile….
-Dar piramidele?
-Eeee…niste c*rve….

[ioanaxxl]

DESPRE TEMPERATURI:

+18°C ~ Hawaiienii se acopera cu a doua patura
 +10°C ~ locuitorii Helsinkiului opresc incalzirea in apartamente
 +2°C ~ masinile italiene nu pornesc
   0°C ~ apa distilata ingheata
 -1°C ~ expiratia devine vizibila. Rusii maninca inghetata si beau bere
 -4°C ~ ciinele va sare-n pat
 -10°C ~ masinile frantuzesti nu pornesc-
 -12°C ~ politicienii incep sa vorbeasca despre persoanele fara adapost
 -15°C ~ masinile americane nu pornesc
 -20°C ~ expiratia se aude
 -24°C ~ masinile japoneze nu pornesc
 -28°C ~ ciinele va sare-n pijama
 -29°C ~ masinile germane nu pornesc
 -30°C ~ nici o masina normala nu porneste
 -36°C ~ masinile rusesti nu pornesc
 -39°C ~ Rusii incheie toti nasturii la camasa
 -50°C ~ masina va sare-n pat
 -60°C ~ Locuitorii Helsinkiului ingheata de frig. La Moscova lumea incheie nasturii paltoanelor
 -70°C ~ Ingheata cei din iad. Universitatea din Kuznyetzk organizeaza crosul de iarna
 -72°C ~ Avocatii introduc miinile in propriile buzunare
 -120°C ~ Alcoolul ingheata. Rusii sint suparati de moarte
 -273,15°C ~ Zero absolut. Se opreste miscarea particulelor elementare. Rusul linge vodka inghetata.
 

[ioanaxxl]

                     

                     

                     

                     
Un tip vizitează o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat mașina de produs biberoane, datorita zgomotului de "fssss-pac" pe care il făcea.
Ghidul explica:
 - Acel fâsâit este cauciucul pe care-l injectează,iar "pac"-ul este dat deînțepătura care i se face in vârf.
Ceva mai încolo intra in secția de produs  prezervative. Un zgomot infernalsi aici: "fsss-fsss-fsss-pac".
Intrigat, omul nostru întreabă:
- Bine-bine, am înțeles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si  "pac"?
- Normal , aparatul funcționează ca si cel de produs biberoane; la al patrulea prezervativ ii trage o gaura..
 - Asta-i buna! Dați găuri la prezervative?!
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

                     

                     

                     

                     

                     

                     

[ioanaxxl]

-Tata, am luat 4 la Mate. Jmac o palma !
-Tata, am luat 4 la Fizica ! Jmac o palma !
-Am luat 10 la Muzica ! Jmac o palma .
 -Dar am luat 10 !
- Iți mai arde și de cântat!!!!

[ioanaxxl]

Pe o strada întunecată mergea o tipa. La un moment dat aude pași în urma ei.
Cind se uita tipa vede o arătare apocaliptica cu bratele desfăcute la maximum, ochii holbați, mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite...
 Îngrozita, tipa ia o piatra și o arunca spre monstru: "Zaaaaang!"
La care monstrul:
- 'Tu-i mama lui de geam, ca de-o saptamina încerc sa ajung cu el acasă!

[ioanaxxl]

CUM SE DAU VESTILE PROASTE:


Suna telefonul:   

- Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara. 
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr.tine?
Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.     
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?   
Ernesto: Da senor, acela. 
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?

Ernesto: A mincat carne stricata. 
Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?     
Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.   
Rod: Cal mort? Ce cal mort?   

Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.   
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?   
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.   
Rod: Ai  innebunit de tot? Ce dracu' tot spui acolo? Ce caruta cu apa?     
Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.   
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?   
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele...   
Rod: Ce  dracu' vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?   
Ernesto: Si, senor.   

Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu' era luminarea aprinsa?   
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.   
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!   
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.   
Rod:..............................!!!!!!!!!!!....?   
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike  Driver.     
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!

[ioanaxxl]

     Pe patul de  moarte sta intins un batran de 95 de ani, sot, tata, bunic  si  strabunic..

     I se apropie sfarsitul si in jurul lui sta toata familia:  sotia, copiii,  nepotii si cativa stranepoti.
     Toti asteptau in liniste si  deodata batranul spune:
     -Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate:  masini frumoase cu  care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma distram,  prieteni, si  multi bani.
     Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma  insor sa am o familie ca  altfel nu va avea cine sa-mi dea un pahar cu apa  cand voi fi pe patul de  moarte..
     Asa m-am insurat si viata mea s-a  schimbat, nu am mai umblat prin baruri si discoteci, ci am stat acasa cu  sotia si ne-am uitat la seriale.
     Masinile le-am folosit pentru concedii cu  familia si ca sa aduc copiii de la scoala..
     Banii s-au dus pentru  familie.
     Si acum cand stau intins si astept moartea, stiti ce este cel mai  rau dintre toate?
     -Ce, dragul nostru tata?
     *-NU MI-E  SETE!!!*

[raskolnikov]

Tiparul vechi: Un rus pescuieste celebrul pestisor fermecat, iar acesta graieste astfel:
- Stiu ca ai vrea 3 porunci, asa era pe vremuri, dar eu acum nu-ti pot indeplini decat una, e criza!
- Haraso, atunci fa mata pestisorule ca eu de acum sa ma pis doar vodca. Zis si facut. Puse rusul stacana la respectivul tuturoi, iar dupa ce aceasta se umplu si gusta din ea zise cu nesat: "Buna excelenta", dupa care pleca acasa, unde-i povesti si femeii sale minunea cu pestisorul, ba chiar i-a facut si o demomstratie.
- Ai dreptate, chiar e buna vodca ta, Aliosa! Mai pune-mi un pahar !
- Bea din sticla, femeie!

[krissunu]

Bula si Strula   mari pescari  laudarosi.
Intr-o zi cu soare stau pe malul  lacului ,..niciunul  nu  prinde  nimic  pana  la  ora  pranzului.
Bula :  "  Mai  Strula   aseara  am  prins   o  balena  cu  doua  cozi ! " 
Strula: "  Ieri dimineata  ,...mai  Bula,    eu  am  prins o  bicicleta  cu  farul  aprins .
Stau  ei  cateva  minute  ,...  si   Strula   "rupe" tacerea :
" Mai  Bula ,...  daca  ii  tai  tu  o  coada  ,..ii  sting  si eu  farul ! "