Socializare, stim bancuri ?

[Ayouni]

maria, o idee excelenta! de acord, hai cu toti sa ajutam polonia!

[Catherinna]

−  Bula, cum te feresti de microbii din apa de baut? intreaba medicul.
−  Fierb apa, domnule doctor.
−  Excelent! Si apoi?
−  Apoi beau bere!

[anamama13]

Ajung doi unguri in Bucuresti... Fără nici un ban, foame mare, ce se gandește unul:
- Hai sa ne despărțim și să cerșim și la sfârșitul zilei ne întâlnim să vedem cât a strâns fiecare...
Zis și facut! Se despart ei, pleacă fiecare unde crede de cuviință și pe înserat se intalnesc dupa cum au stabilit.
- Tu cât ai strâns?
- 10 lei...
- Și cum ai facut?
- Am fost într-un parc și am scris pe un carton: NU AM SERVICI, AM 3 COPII DE CRESCUT, VĂ ROG SA MA AJUTAȚI! Dar tu cat ai strâns?
- 7.658 de lei.
- Iooy!!! Dar cum ai facut?
- Am scris pe un carton: ÎMI LIPSEȘTE 1 LEU SĂ MA ÎNTORC ÎN UNGARIA!

[anamama13]

- Iubito, îi spune soţul soţiei, am invitat un prieten la cină.
- Cum? Ai înnebunit? Casa e cu susul în jos, n-am făcut cumpărături, toate vasele sunt murdare şi n-am chef să gătesc ceva special!
- Ştiu toate astea.
- Atunci de ce ţi-ai invitat prietenul la cină?
- Pentru că sărmanul are de gând să se însoare…

[silviu]

Un preot catolic, unul ortodox si un rabin, dupa o obositoare conferinta asupra religiilor, s-au hotarat sa petreaca seara pe malul lacului din apropiere. Se aseza ei pe o buturuga, discuta vrute si nevrute, dupa care hotarasc sa faca o baie in lac. Se dezbraca, lasa hainele pe margine, si goi pusca se arunca in lac. Dupa ce ies, nici nu apuca sa se imbrace si niste oameni trec prin zona, venind spre ei. Din reflex, preotii isi acopera zonele intime, insa rabinul isi acopera fata. Contrariat, preotul catolic intreaba:
- Bine, mai rabine, de ce nu ti-ai acoperit si tu ca noi partile intime? La care rabinul raspunde:
- Nu stiu cum este in comunitatea voastra, insa in a mea eu sunt recunoscut dupa fata.

[carmentoma]

    Rugaciunea femeii cu simtul umorului:

     

"Doamne Dumnezeule, astazi am reusit sa fac totul bine.

Nu am barfit , nu mi-am pierdut cumpatul, nu am fost lacoma, nici tafnoasa, nici meschina sau nepoliticoasa, nu am dat dovada de egoism, nici de comoditate. Nu m-am vaicarit, nu mi-am plans de mila, nu am spus prostii si nici nu am mancat ciocolata ! Nu am folosit cartea de credit.

Dar urmeaza sa ma dau jos din pat peste un minut si atunci cred ca voi avea maaaree nevoie de Tine! "

 

O saptamana buna !

 

[carmentoma]

Se prezinta o fatuca la interviu.
Patronul o ia si-o prelucreaza:
- Fata draga noi nu zicem NU la clienti, ii aburim, ii amanam.
Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
- Vai, sigur... de care sa fie, de piele, tricotate?
- De piele.
- Normale, cu un deget, cu 2 cu 5?
- Normale, cu 5.
- Albe, rosii, verzi?
- Negre, normale.
- Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna.
- Domnule eu va propun sa veniti maine cu paltonul,
sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama,
cand sa iasa pe usa intra val-vartej unul hiper-furios
c-un colac de buda intr-o mana si c-o placa de faianta in cealalta:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda,
asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri.
Acu imi dai hartie igienica?

[carmentoma]

Dimineata, in drum spre casa, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga. Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineata; daca nu se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama; un domn bine vine de la o dama bine; la noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad; Rashela, dar de la ea vin chiar eu, si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal),si pe un oarecare domn Abramovici.
"Buna dimineata, domnule Abramovici. "
"Buna dimineata, Dar de unde ma cunoasteti? "
"Simpla deductie... "

[carmentoma]

Sotia ii spune sotului: -Am avut un vis: un negru era sus pe dulap, si ne facea vant cu un evantai mare. Asa de bine era,ca am avut un triplu orgasm... Sotul cauta un negru mare pe strada ii da 100 lei si-l urca pe dulapul din dormitorul lor. Seara,cei doi incep sa se desfete in placere, iar negrul sa agite evantaiul. Din pacate femeia nu ajunge la orgasm. Ii spune sotului sa faca schimb cu negru, si sa treaca in locul acestuia. Se da negrul jos de pe dulap, si incepe sa presteze... In cateva clipe femeia urla de placere orgasmica... Sotul se da si el jos de pe dulap si spune negrului la ureche: -Ai vazut cum trebuie sa ventilezi, mah tampitule

[carmentoma]

Intrebări şi răspunsuri

I: Ce îmbătrâneşte prima oară la un bărbat?
R: Nevasta


I: In câte grupe se împart femeile?
R: Femeile se împart în 3 grupe:
- elastice (se întind cât ţine patul)
- supraelastice (se întind şi prin alte paturi)
- credincioase (se întind până la Dumnezeu)


I: De ce sunt mai mulţi purici decât oameni?
R: Pentru că este greu să fabrici nişte prezervative aşa de mici.


I: Ce este un copil complexat?
R: Un copil cu mama reală şi tata imaginar


I: Care este cel mai periculos loc din lume?
R: Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.


I: Ce spune spermatozoidul care fuge după un ovul?
R: Dacă te prind, om te fac!


I.: Care an durează numai o zi?
R: Anul Nou!


I: E adevărat că bărbaţii impotenţi trăiesc mult?
R: Da, dar degeaba.


I: Prin ce se deosebeşte ariciul de aricioacă?
R:Ariciul are o ţeapă în plus.


I: Prin ce se deosebeşte un om de o cămilă?
R: Cămila poate să lucreze o săptămână fără să bea, iar omul poate să bea o săptămână fără să lucreze...


I: Care este diferenţa între un taur şi un bou?
R: Taurul poate deveni tată pe când boul numai unchi.



I: Prin ce se deosebeşte sexul franţuzesc de cel românesc?
R: Francezii fac sex fără lenjeria de corp, iar românii fără lenjeria de pat.


I: Ce este viaţa?
R: Cea mai răspândită boală sexuală...


I: De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R: Ca să poată vorbi până apărea şi Eva.


I: De ce au femeile coapsele calde?
R: Pentru ca bărbaţii să nu facă otită.


I: Care este, în zilele noasatre, cea mai obişnuită formulă de cerere în căsătorie?
R: Dumnezeule, să nu-mi spui că ai rămas însărcinată....?!


I: Ce făcea Meşterul Manole când o zidea pe Ana?
R: Body-building.


I: Ce au în comun un trenuleţ electric şi sânii unei femei?
R: Au fost create iniţial pentru copii, dar tot bărbaţii se joacă mai mult cu ele.


I: De ce îşi iau blondele pe ele pantaloni foarte strâmţi?
R: Ca lumea să le poată citi pe buze.


I: De ce preferă bărbaţii să se însoare cu virgine?
R: Pentru că nu suportă comparaţiile.


I: Cum se cheamă un bărbat inteligent în America?
R: Turist.


I: De ce a creat Dumnezeu bărbatul?
R: Pentru că vibratorul nu poate să aducă bani acasă.


I: Care este asemănarea dintre un bărbat şi un storcător de fructe?
R: Ai nevoie de el dar nu eşti sigură pentru ce.


I: Care este definiţia unei seri romantice pentru un bărbat?
R: Sex.

Î: Cum se numeşte un bărbat căruia îi lipseşte 90% din creier?
R: Castrat.


Î: Care este diferenţa înte o reptiză de fotbal şi un preludiu?
R: Prima durează sigur 45 de minute.


Î: Care este diferenţa dintre o amantă şi o soţie?
R: 30 de kilograme


Î: Care este diferenţa dintre un amant şi un soţ?
R: 30 – 45 de minute


Î: Care este asemănarea între o masină nouă şi un soţ?
R: Ambele funcţionează bine doar în primul an.


Î: Care este diferenţa între femeie şi prosop?
R: La prosop cauţi părţile uscate, la femei pe cele ude.


Î: La ce e mai uşor să renunţi: la vin sau la femei?
R: Depinde de vechime.


Î. Care este diferenţa dintre o femeie şi o baterie electrică?
R: Bateria are şi o parte pozitivă, anodul.

Î: De ce au uraganele nume de femei?
R: Pentru că vin umede şi sălbatice şi pleacă cu casa şi maşina.

Î: Ştiţi cum se numeşte o secretară lăsată însărcinată de către şeful ei?
R: BOSSUMFLATĂ



Î: Cum cântă cucul în America?
R: With, with


Î: De ce stau găinile pe gard?
R: Ca să le vadă cocoşul copanele.

[carmentoma]

BALADA AGATATULUI PE NET

Va spun un lucru strict secret
M-am abonat la internet
In prima zi de stat pe chat
9 gagici am agatat



Si le-am chemat la 7 fix
La barul din cartierul X
Cand le-am zarit pe toate 9
Doamne, parc-am intrat la ZOO



Prima-i bruneta cu par drept
Pe maini, pe fatza si pe piept
Si m-a privit zimbind usor
Trantita intr-un carucior



A doua insa m-a uimit
Cu nasul ei cel ascutit
Putea sa taie castraveti
Dintr-un judetz in alt judetz



A treia mi-a rinjit cuminte
Cu gura fara nici un dinte
C-un jet de stropi s-a prezentat:
"Salut, sunt Silvia Scarlat"



A patra tipa cred c-avea
Vreo 4 tone si ceva
Din fusta-i stramta de nailon
Faceai trei huse la camion



Pe-a cincea n-o vedeam de loc
Doua grisine-n virf c-un smoc
Spre mine cand s-a indreptat
De la efort a lesinat



A sasea-i buna, ma incita
Insa de-a saptea e lipita
Vai ce mirifice fapturi
Trei maini, un ochi si doua guri



A opta arata beton
Proptita-n carja si-n baston
La 83 de ani si-un pic
Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic



A noua tipa, dragii mei,
Te dizolvai in ochii ei
"Eu sunt Marina " mi-a soptit
O noapte-ntreaga ne-am iubit



Acuma daca vreti sa stiti
De ce am ochii obositi
Si merg mai cracanat putin
Marina mea era... Marin!

[carmentoma]

Un dinamovist merge impreuna cu ciinele sau intr-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor. La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica in doua labe si topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, facea tumbe.Uimit nevoie mare, barmanul ii zice stapinului: “Dom’le, incredibil ce ciine ai! N-am mai vazut asa ceva! Dar, spune-mi si mie, daca se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta in Liga Campionilor?”. Replica omului: “Nu stiu, ca il am doar de 15 ani!”

[carmentoma]

Bula se duce la prietenul sau din Canada.Ca sa nu se duca cu mana goala ii cumpara prietenului sau un puisor de gaina. In avion stewardeza ii spune ca nu are voie cu animale la bord.
Acesta coboara, ascunde puisorul in pantaloni si se intoarce in avion.
Langa el se aseaza o maicuta. La un moment dat el adoarme. Puisorul scoate capul prin prohabul de la pantaloni. Maicuta uimita il trezeste, si ii spune:
-Domnule, eu nu ma prea pricep la asemenea lucruri , dar cred ca v-i s-a spart un ou!

[carmentoma]

Un tip se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
- Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
- La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma. Tatal explica:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!
Copilul continua:
- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: “Cele 10 porunci”, zice copilul, iar robotul ii mai trage o palma.
- Aoleu ! Bineee ! De fapt, era un film porno, concluzioneaza copilul
Tatal:
- Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Robotul merge spre tata si ii trage o palma. Mama apare si ea si zice:
- Se vede ca-i fiul tau!
De indata, robotul ii trage o palma si mamei!

[carmentoma]

DIFERENTA DINTRE BUN, RAU SI FATAL )

BUN: Te hotaresti sa nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta in poseta.

BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui.
RAU: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
FATAL: Tu esti protagonistul.

BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca in hainele tale.
FATAL: Lui ii stau mai bine.

BUN: Fiul tau s-a maturizat.
RAU: Se culca cu vecina.
FATAL: Si tu.

BUN: Fiica ta in sfirsit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituata.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.

BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Si te corecteaza.

BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.