Socializare, stim bancuri ?

[Florin1968]

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca. Asa ca ii spuse sotiei:

- Scumpa mea, vin repede.
- Unde mergi, iubitel? intreba sotia.
- Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.
Sotia spuse:
- Vrei bere, dragostea mea?
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Danemarca…
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
- Da, acadeaua mea… dar la bar... stii tu... au halbe inghetate...
Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
- Vrei halba inghetata, iepuras? si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
- Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
- Vrei gustari papusel?
Deschise cuptorul si scoase cinci tavi cu diverse gustari aburinde: aripioare de pui, ciuperci, coaste de porc...
- Dar, draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat...
- Vrei vorbe urate, draga? Auzi, ba! Bea-ti berea in nenorocita aia de halba inghetata si mananca-ti **** de gustari, pentru ca esti insurat si nu mergi nicaieri!!! Asta pana nu-ti dau un snitel in freza!

[Florin1968]

Un tip insurat se duce sa se spovedeasca.
-Ce pacate ai comis fiule?
-Pai m-am frecat de alta femeie! Nu am facut sex, dar ne-am atins corpurile!
-Ori ca ai atins-o, ori ca ai bagat-o, e acelasi lucru! Spui de 10 ori Tatal nostru si lasi 100 de euro in cutia milei!
Spune asta rugaciunile si da sa iasa din biserica.
-Hei, nu ai pus banii in cutie!
-Da, dar i-am atins de cutie! Ori ca am atins, ori ca am bagat, e acelasi lucru!

[Florin1968]

Vine un tip la chirurg:
- Doctore, ma doare stomacul.
- Nu-i nimic, acusi o sa-ti taiem urechile.
Se sperie tipul si pleaca la terapeut.
- Doctore, am fost la chirurg, îi spun ca ma doare stomacul iar el mi-a spus ca trebuie sa-mi taie urechile!
- Asa-s chirurgii astia, numai de taiat sunt buni. Acusi o sa va dau o pastila si o sa cada singure.

[SIMONA_ARAD]

 

Un tip insurat se duce sa se spovedeasca.
-Ce pacate ai comis fiule?
-Pai m-am frecat de alta femeie! Nu am facut sex, dar ne-am atins corpurile!
-Ori ca ai atins-o, ori ca ai bagat-o, e acelasi lucru! Spui de 10 ori Tatal nostru si lasi 100 de euro in cutia milei!
Spune asta rugaciunile si da sa iasa din biserica.
-Hei, nu ai pus banii in cutie!
-Da, dar i-am atins de cutie! Ori ca am atins, ori ca am bagat, e acelasi lucru!

[cristinaB]

După 25 de ani de casatorie, intr-o zi, mi-am privit soția cu tristețe si i-am spus:
- Iubito, acum 25 de ani stăteam cu chirie, aveam o mașina ieftină, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14” alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda superba de 25 de ani. Acum, avem o casa mare, o masina grozavă, un pat regal, un TV color cu plasma, dar dorm cu o femeie de 50 de ani.
Draga mea, cred ca începem să avem o problemă!
Sotia mea, o femeie ințeleaptă, mi-a răspuns imediat:
- Orice problemă are soluție, dragul meu: tu du-te si caută-ți o blonda de 25 de ani, că eu mă voi ocupa ca să stai din nou cu chirie, să conduci o mașina ieftină si să dormi pe o canapea; exact ca acum 25 de ani!

[Rodica_I]

 
Inghesuiala groaznica

Un tanar insotit de tatal lui urca intr-un tramvai foarte aglomerat.
La un moment dat tanarul zice:
– Mai tata, mai bine luam un taxi, uite si tu ce inghesuiala groaznica e!
Tatal:
– Lasa vrajeala, daca erai la discoteca spuneai ca e misto, ca-i atmosfera!

[wonderland]

Un tip vine la doctor:
- Ce s-a intamplat?
- D-le doctor, sunt impotent.
- Trebuie sa mancati cat mai mult peste, contine fosfor…
- D-le doctor, eu vreau sa mi se scoale, nu sa lumineze!

***

Un ardelean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui:
- Am cunoscut o englezoaică şi, cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant.
I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat. Dar ştii ce m-a uimit cel mai tare? Cum a ştiut că sunt tâmplar?

***

Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce:
- Isus te priveste! Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce:
- Isus te priveste! Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice:
- Pe mine ma cheama Moise da` sa stii ca Isus te priveste. Hotul rade si intreaba:
- Ce tâmpit isi boteaza papagalul Moise? Papagalul:
- Acelasi tâmpit care si-a botezat dobermanul Isus…

[Rodica_I]

Un cetatean rupt de beat la ora 4 dimineata este oprit de un politist pe stada si luat la intrebari.
- Unde te duci dom`le la ora asta in halul asta?
- La o conferinta de presa pe tema alcoolului si posibilitatea de a ajunge un ratat in viata.
- Si...cine tine la ora asta o conferinta?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea. 
- In cazul asta esti liber sa pleci.

[wonderland]

Superstitii upgradate:  Se spune că în noaptea de Sf. Andrei dacă rămâi logat peste noapte pe facebook, poți visa profilul alesului.


De mare actualitate:
La tribunal:
- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
- Da, mi-au promis un Mercedes!


Just for fun:
Noaptea, în taxi intră o femeie dezbrăcată complet.
Şoferul o priveşte uimit:
– Ce te holbezi aşa? Nu ai mai văzut femei goale?!
– Ba da, dar mă gândesc de unde o să scoţi banii pentru cursă…

[Florin1968]

Visele astea nu cumva erau valabile pentru fecioare ?

[wonderland]

dar ce numai fetele nemaritate din zodia fecioarelor au acces la viziuni cu ursiti?! 

[Florin1968]

Ei, ma gindeam la etele din zodia fecioarelor, ca au prioritate la ursiti, celelalte au semn de cedeaza trecerea ! ca sa nu mai vorbesc de cele nemaritate, care nu mai sunt fecioare!

[wonderland]

Na, ce să zic, fiecare cu viziunea lui. Pe mine mă îngrijorează mai mult fetele care-s virgine dar nu mai sunt fecioare 

si ca sa revenim on topic:

- Mario, mai lasă-l pe Ion și vino în casă!
- Da, mamă, îl mai las o dată și vin!


- Florico, spune-mi că n-a mai fost niciun bărbat cu tine înaintea mea.
- Azi nu...

[Florin1968]

Bravo, Andreea !

[Rentzi]

Metoda de catarit corect dupa sarbatori