Socializare, stim bancuri ?

[Rodica_I]

O blonda pescuia pe malul unei ape.
Apare  si paznicul de la Filiala:
  -Doamna , aici nu se poate pescui decat cu permis !
  -Vai de mine! Ce proasta sunt ! Eu am tot incercat cu mamaliga…

[Rodica_I]

Un poliţist pe malul unui lac îi zice unei tinere:
- Domnişoară, aici este interzis scăldatul!
- De ce nu mi-aţi spus înainte să mă dezbrac?
- Dezbrăcatul nu e interzis...

[Mirela55]

Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
-Domnisoara, doua belete.
-Da, sigur, pana unde?
-Gheorghe, ii spuniem?
-Nu.
-Domnisoara, doua belete, va rog.
-Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
-Gheorghe, ii spuniem?
-Apai, spune-i.
-Noi merem la nunta.

 

[Rodica_I]

  bravo Mirela ,  se discutatu numai lucruri serioase pe forum 

[Rodica_I]

- O să-mi dai voie, vecine, să trec dimineaţa prin ograda ta, ca să scurtez drumul şi să prind personalul de opt şi cinci?
- Cu toată plăcerea! Şi te asigur că, datorită taurului meu, vei putea prinde chiar şi acceleratul de şapte şi treizeci.

[Rodica_I]

O gâscă într-un bar:
- Aveți mămăligă? întreabă gâsca.
- Nu, răspunde barmanul.
- Sigur?
- Nu, nu avem, n-auzi!?
- Sigur, sigur ?
- Dacă mai întrebi o dată, iau un cui și un ciocan și-ți prind ciocul de tejghea!
- Aveți cuie?
- Nu…
- Dar mămăligă? 

Doi alpinişti la marginea unei prăpastii. Zice unul:
- Aici a picat ghidul nostru anul trecut!
Celălalt scandalizat:
- Şi asta spui tu aşa de liniştit?
- Păi ce, era deja destul de vechi şi avea şi câteva pagini rupte!
 

O să-i arăt eu nevestei mele cine e şeful.
I-am cumpărat o oglindă! 

[Rodica_I]

 Si un sfat  pentru cura de slabire !! 

M-a oprit un nutriţionist într-un supermarket şi mi-a spus:
- Stimată doamna, iată zece produse alimentare de care ar trebui să vă feriți!
Şi am reuşit să mă feresc de nouă produse. Cu al zecelea, un borcan cu iaurt, m-a nimerit, pentru că l-a aruncat mai cu viteză!

[silviu]

Pana la ​ ​urma, s-a dovedit ca bebelusul pe care il cresteam de doua ​ ​saptamani nu era al meu. Cica a fost nu stiu ce incurcatura ​ ​la spital. Am avut si eu banuieli la treaba asta: eu ma dusesem acolo ca sa-mi scoata ​ ​ghipsul...

- ​ ​Sotia mea gateste ​ ​excelent, niciodata n-o doare capul, priveste fotbal cu ​ ​mine, mergem impreuna la ​ ​pescuit...
- La voi, la gay, e altfel....!

Un politist cu radarul ​ ​opreste un conducator auto pentru depasirea vitezei ​ ​legale.
Politistul: - Stii, am ​ ​avut eu presimtirea ca voi da o amenda, d-aia te-am si ​ ​asteptat toata ziua.
- Pai, am venit cat de repede am ​putut!

Vorbesc doi ​ ​prieteni:
- Aseară am făcut ​ ​cunoştinţă cu o gagică ​ ​super!
- Şi i-ai luat macar ​ ​telefonul?
- Bineînţeles! Ia uite ​ ​ce Samsung şmecher ​ ​avea!

Dupa lungi dezbateri pe ​​tema "Dragostea", Asociatia barbatilor de varsta a ​ ​III-a a decis ca cel mai adevarat proverb este: Dragoste cu sula, nu se poate!

Din ​curiozitățile lumii: stiati ca ardelenii se reflectă în ​​oglindă cu o întârziere de 5 ​​minute?

Care ​ ​femei sunt cele mai fidele: blondele, brunetele sau ​roscatele?
-Caruntele!

Pana nu conduci tu ​ ​singur masina, n-o sa inveti niciodata sa injuri ​ ​corect.

Cand o femeie de 50 de ​ ​ani iti propune o partida in trei, cu mama si fiica, ai grija, ea s-ar putea sa fie ​ ​fiica...

- ​​Ce fac barbatii ​ ​insurati?
​- ​Regretă.

[Rodica_I]

Şoricelul vede lilieci:
- Uite, mamă, îngeraşi!
 
 Mi-am salvat numărul amantei în telefon sub numele "Low Battery", aşa că, de câte ori sună când sunt acasă, nevastă-mea îmi pune telefonul la încărcat...
 

[Rodica_I]

Lupul şi iepurele găsesc un sac mare plin cu mâncare în pădure, imediat au început să se certe cine să ia sacul. La un moment dat lupul propune:
- Mă iepurilă, hai să facem aşa, sacul va reveni celui care reuşeşte dintr-o lovitură să-i scoată celuilalt mai mulţi dinţi.
Iepurilă imediat a căzut de acord cu propunerea. Lupul zice:
- Hai tu primul.
Îşi face iepurele elan şi îl plesneşte peste bot pe lup din toată puterea încât acesta cade lat la pământ. Se scoală lupul, scuipă dinţii, îi numără şi zice:
- Şase.
După asta, îl apucă lupul de urechi pe iepure şi îi aplică aşa o lovitură că mai mai să-i rupă urechile. Scuipă iepurilă dinţii, numără:
- Patlu.
- Cum mă patru, imposibil! – se miră lupul…
- Pana mea, patlu, dacă doal patlu dinţi aveam?!

[Rodica_I]

Un individ intră la ceasornicar cu un căţeluş în braţe.
- Bună ziua. Am venit pentru câine.
- Pentru câine? Aici se repară ceasuri. Ce pot eu să-i fac? Ce are?
- Se opreşte din zece în zece minute...

 
- Alo, Asociaţia pentru Protecţia Animalelor? Trimiteţi pe cineva de urgenţă să salveze un animal chinuit.
- Dar ce s-a întâmplat, stimată doamnă?
- Poştaşul s-a suit într-un copac din curtea mea şi îmi înjură câinele...

[Rodica_I]

“LOGICA MASCULINŔ
Femeia :  Bei bere? 
Bărbatul: Da !
Femeia:   Câte beri pe zi?     
Bărbatul: De obicei, cam trei... 
Femeia:   Cât plătești pe o bere ?
Bărbatul: 5 dolari, incluzând şi bacşişul.  (Aici femeia începe să se enerveze…) 
Femeia:   Și de cât timp bei ?...   
Bărbatul (cu sfială): Cam…de când ne-am căsătorit, … de vreo 20 de ani, cred...         
Femeia (cu ton uşor ridicat):   Deeeeci, o bere costă 5 dolari și tu bei trei beri  pe zi, ceea ce înseamnă cheltuieli, în fiecare lună, de 450 de $.  Într-un an, ar fi de  aproximativ 5.400 de dolari..., corect ? 
Bărbatul ( răspunde calm şi placid):  Corect ! 
Femeia (continuă să ridice uşor tonul):    Dacă într-un an ai cheltuit 5.400 de dolari,  fără să ţinem cont de  inflaţie, înseamnă că în ultimii 20 de  ani ai cheltuit 108.000 de dolari, corect ?
Bărbatul (cu glas uşor pierdut şi moale) :   Corect !     
Femeia (hotărâtă în voce şi radicală): Ştii că, dacă nu ai fi băut atât de multă bere, banii ar fi putut fi puşi într-un cont de economii  şi, după  aplicarea dobânzii pe ultimii 20 de ani, ai fi putut cumpăra acum un Ferrari ?
Bărbatul (cuminte şi curios):  Femeie, tu bei bere ?
Femeia: (promtă)   Nuuuuuu…, Doamne fereşte !!!... 
Bărbatul:  şi-atunci unde-i  ferrari-ul  tău  ?!?!?!?!?!? ....

E posibil ca déjŕ să-l ştiţi …, dar merită de parcurs…, acest nevinovat dialog între soţ şi soţie 

[Florin1968]

La gradina zoo un hipopotam intreaba zebra:
-Auzi, de ce ai dungi?
-Pentru ce la magazin nu mai aveau buline.

[Rodica_I]

  dragut

[Rodica_I]

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele...
- Trei???
- Da .. TREI, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?
- Nu ...raspunde betivanu...Doar doua, una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita!!!